Rony

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. Это – плохие друзья. Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. Это – много свободного времени. Когда некого ждать – это не одиночество. Это – пессимизм. Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это – неуверенность в себе. Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. Это – болезнь. Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество. Это – депрессия. Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество. Это – эгоизм. Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. Это – боль. Когда ты никому не нужен – это не одиночество. Это – самообман. Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+) - Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки МАМА тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Притча ПЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЬЯ!!!! Однажды у одного фермера провалился в колодец осел. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер, всплеснул руками и задумался: “Как же его оттуда вытащить?” Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: “Осел мой – старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец,…а колодец – почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху – и выпрыгнул из колодца! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ: 1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ – ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ. 2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ – БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ. 3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ. 4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ. 5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.

На стройку собирается очень важная городская комиссия. Прораб инструктирует рабочих стройки: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект, всё вроде хорошо.И тут, вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -[CENSORED]....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый.. -- - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". -- Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда! -- Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя ружье есть? - Есть дома, - отвечает свинья. Винни орет: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!! Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы : Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» — Connecting people! Презервативы »Пежо» — игры кончились Презервативы »Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи Презервативы »Билайн» — С нами удобно Презервативы »МТС» — люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом! Презервативы »Пикник» — замешан и завернут Презервативы »Раптор» — Проверено — насекомых нет! Презервативы »Баунти» — Райское наслаждение Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы »Омса» — Омса знает все о твоих желаниях Презервативы »Макдональдс» — I'm loving it Презервативы »Любимый сад» — Для своих любимых Презервативы »Я» — Где наслаждение, там Я Презервативы »Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы »Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари? Презервативы »Индезит» — Прослужит долго Презервативы »Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна Презервативы «Nike» — Just do it! Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Пришла мне в голову мысль,-а почему бы вместо яблок не пихнуть в шарлотку более сытные продукты?И пихнула таки. А сахар выпихнула. И получилась такая неправильная шарлотка Что там у вас в холодильнике есть ненужное,чтобы сделать из этого ненужного нужное. У меня была колбаса,перец,кукуруза. Крошим колбаску,перчик болгарский и засыпаем в эту смесь консервированную кукурузу. Дальше все как по шарлоточному рецепту-взбили 3 яйца,но про сахар специально забыли,тем более это ,как известно,сладкая смерть(особенно для худеющих ) :o Добавили стакан муки,соды на кончике ножа,3-4 ложки сметаны,щепотку соли и в темпе взбили всё миксером.Можно,конечно,и руками,но ,согласитесь, чувствовать себя повелителем кухонных механизмов очень приятно. В липко-шарлоточное тесто вываливаем ,если можно так сказать,начинку.Премешиваем,перемешиваем...про миксер забыли,хотя,если кому-то нравиться,когда по кухне разлетаются куски колбасы,перца и кукуруза,можете взбивать миксером дальше,причем на самой большой скорости. Тогда продукты будут красиво и равномерно раскладываться по стенкам,со свистом пролетая мимо вашего лица. Но лучше не пробовать,иначе приготовление пирога с параллельным отмыванием кафеля,покажется вам слишком долгой процедурой. И пирог не станет вашим любимым. Перемешали?Можно и в форму выливать...но тут вдруг склероз отступает и мы вспоминаем,что в супе не хватает хлеба в холодильнике на самом низу застоялась открытая банка маринованных огурчиков.Достаем,крошим,вываливаем и радуемся,что вовремя вспомнили,потому что огурцы все равно выбрасывать,а тут такая оказия. Заполняем форму И отправляем в горячую духовку.Полчаса все свободны.Можно поболтать по телефону,посмотреть телек,потыкать пальцами в клавиатуру или заняться более приятным делом-помыть посуду,которая скопилась в раковине после нашего кулинарного подвига. Теперь можно есть,но мы не такие..мы будем усложнять рецепт.Достанем сыр,нарежем пластиками и прикроем пирожок. В духовке сыр расплавится и можно подавать на стол анти-шарлотку,объявив домашним,что вы изобрели новый пирог. Вот,собственно,мой скромный опыт,которым я решила поделиться.

Начальник заходит к подчинённым с криком: -Я же говорил- не курить на работе! Один из подчинённых,сплёвывая: -А кто работает-то? За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!! -Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Владимир Ильич помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ильича спасти..!

Девочки, извините, может не совсем в эту тему. Просто я в субботу была у своего мастера, так она мне глаза открыла на казалось бы элементарные вещи. Я, например не знала, как правильно пользоваться шампунем, кондиционером и маской. Не буду углубляться в химические составы (как бы не промахнуться ) Смысл в том, что шампунь по своему составу -- вещество очищающее. И для полной реализации своих возможностей он раскрывает чешуйки волоса. И вот тогда волосы готовы к поглощению всяческих полезных веществ, которые содержат маски, масла и т.д. После того, как смыли маску, на волосы наносите кондиционер, который своим химическим составом позволяет чешуйкам закрыться. Таким образом, если вы наносите маску после кондиционера, то эффекта практически никакого быть не может, кроме того, что волосы легче расчесываются. И если вы после мытья головы и даже использования маски не наносите кондиционер, то ваши волосы остаются открытыми для воздействия всех вредных вещей, да и вид, сами понимаете, совершенно не тот :( Может это многие и знали, но чесно для меня это стало действительно "Америкой", поэтому решила поделится, а вдруг кто не знает...