Rony

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. Это – плохие друзья. Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. Это – много свободного времени. Когда некого ждать – это не одиночество. Это – пессимизм. Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это – неуверенность в себе. Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. Это – болезнь. Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество. Это – депрессия. Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество. Это – эгоизм. Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. Это – боль. Когда ты никому не нужен – это не одиночество. Это – самообман. Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+) - Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки МАМА тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Притча ПЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЬЯ!!!! Однажды у одного фермера провалился в колодец осел. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер, всплеснул руками и задумался: “Как же его оттуда вытащить?” Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: “Осел мой – старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец,…а колодец – почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху – и выпрыгнул из колодца! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ: 1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ – ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ. 2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ – БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ. 3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ. 4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ. 5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.

На стройку собирается очень важная городская комиссия. Прораб инструктирует рабочих стройки: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект, всё вроде хорошо.И тут, вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -[CENSORED]....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый.. -- - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". -- Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда! -- Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя ружье есть? - Есть дома, - отвечает свинья. Винни орет: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!! Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы : Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» — Connecting people! Презервативы »Пежо» — игры кончились Презервативы »Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи Презервативы »Билайн» — С нами удобно Презервативы »МТС» — люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом! Презервативы »Пикник» — замешан и завернут Презервативы »Раптор» — Проверено — насекомых нет! Презервативы »Баунти» — Райское наслаждение Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы »Омса» — Омса знает все о твоих желаниях Презервативы »Макдональдс» — I'm loving it Презервативы »Любимый сад» — Для своих любимых Презервативы »Я» — Где наслаждение, там Я Презервативы »Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы »Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари? Презервативы »Индезит» — Прослужит долго Презервативы »Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна Презервативы «Nike» — Just do it! Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Пришла мне в голову мысль,-а почему бы вместо яблок не пихнуть в шарлотку более сытные продукты?И пихнула таки. А сахар выпихнула. И получилась такая неправильная шарлотка Что там у вас в холодильнике есть ненужное,чтобы сделать из этого ненужного нужное. У меня была колбаса,перец,кукуруза. Крошим колбаску,перчик болгарский и засыпаем в эту смесь консервированную кукурузу. Дальше все как по шарлоточному рецепту-взбили 3 яйца,но про сахар специально забыли,тем более это ,как известно,сладкая смерть(особенно для худеющих ) :o Добавили стакан муки,соды на кончике ножа,3-4 ложки сметаны,щепотку соли и в темпе взбили всё миксером.Можно,конечно,и руками,но ,согласитесь, чувствовать себя повелителем кухонных механизмов очень приятно. В липко-шарлоточное тесто вываливаем ,если можно так сказать,начинку.Премешиваем,перемешиваем...про миксер забыли,хотя,если кому-то нравиться,когда по кухне разлетаются куски колбасы,перца и кукуруза,можете взбивать миксером дальше,причем на самой большой скорости. Тогда продукты будут красиво и равномерно раскладываться по стенкам,со свистом пролетая мимо вашего лица. Но лучше не пробовать,иначе приготовление пирога с параллельным отмыванием кафеля,покажется вам слишком долгой процедурой. И пирог не станет вашим любимым. Перемешали?Можно и в форму выливать...но тут вдруг склероз отступает и мы вспоминаем,что в супе не хватает хлеба в холодильнике на самом низу застоялась открытая банка маринованных огурчиков.Достаем,крошим,вываливаем и радуемся,что вовремя вспомнили,потому что огурцы все равно выбрасывать,а тут такая оказия. Заполняем форму И отправляем в горячую духовку.Полчаса все свободны.Можно поболтать по телефону,посмотреть телек,потыкать пальцами в клавиатуру или заняться более приятным делом-помыть посуду,которая скопилась в раковине после нашего кулинарного подвига. Теперь можно есть,но мы не такие..мы будем усложнять рецепт.Достанем сыр,нарежем пластиками и прикроем пирожок. В духовке сыр расплавится и можно подавать на стол анти-шарлотку,объявив домашним,что вы изобрели новый пирог. Вот,собственно,мой скромный опыт,которым я решила поделиться.

Начальник заходит к подчинённым с криком: -Я же говорил- не курить на работе! Один из подчинённых,сплёвывая: -А кто работает-то? За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!! -Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Владимир Ильич помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ильича спасти..!

Девочки, извините, может не совсем в эту тему. Просто я в субботу была у своего мастера, так она мне глаза открыла на казалось бы элементарные вещи. Я, например не знала, как правильно пользоваться шампунем, кондиционером и маской. Не буду углубляться в химические составы (как бы не промахнуться ) Смысл в том, что шампунь по своему составу -- вещество очищающее. И для полной реализации своих возможностей он раскрывает чешуйки волоса. И вот тогда волосы готовы к поглощению всяческих полезных веществ, которые содержат маски, масла и т.д. После того, как смыли маску, на волосы наносите кондиционер, который своим химическим составом позволяет чешуйкам закрыться. Таким образом, если вы наносите маску после кондиционера, то эффекта практически никакого быть не может, кроме того, что волосы легче расчесываются. И если вы после мытья головы и даже использования маски не наносите кондиционер, то ваши волосы остаются открытыми для воздействия всех вредных вещей, да и вид, сами понимаете, совершенно не тот :( Может это многие и знали, но чесно для меня это стало действительно "Америкой", поэтому решила поделится, а вдруг кто не знает...

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Поженились двое и жили вполне щастливо. Через год жена говорит мужу: - Любимый, я хочу тебе открыть один свой секркт. Я - дальтоник... Муж почесал за ухом и говорит. - Тогда и я открою тебе свой секрет: Я - негр.

Приходит мужик к хирургу, говорит: - У меня член сохнет. Хирург посмотрел, говорит: - Надо резать! Мужик: - Да вы что! Пошел к терапевту. Терапевт, старенький такой: - Ну что там у вас, батенька? - Да вот сохнет... - А у хирурга были? - Был, говорит, надо резать. - Ох уж эти хирурги, все бы им резать! Ну-ка, встаньте на скамеечку! Спрыгните! Все бы хирургам резать! Ну-ка, еще встаньте! Спрыгните! Все бы им резать! Видите, само отвалилось! - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... Узнал, с какого места выделяется адреналин. Встречаются две подруги. - Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица! - Это как? - Лечу и гажу!

Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: 'Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?' Вторая ей отвечает: 'Ты что совсем что ли легкомысленная? Вот ты Майами отсюда видишь?' Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: 'Что делать? У тебя тут на шампуне написано 'для сухих волос', а я уже голову намочила!' – Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро. – О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? – Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!". Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Девочки, в защиту фаберлика хочу сказать, что для ног очень неплохие кремики. Для усталых ног есть гель-венотоник очень хороший. Если на кабуках целых день пробегаешь, к вечеру ноги гудят, то моментально помогает. И умывалки все мне очень нравятся, есть двухфазная для снятия макияжа, есть отдельно для глаз, очень нежная, а вот декоративка у них так себе :wacko:

Ураа-а-а!!! Я увидела! Мой мозг долго сопротивлялся, и не мог понять, как нужно смотреть А сейчас все картинки четко вижу. А я уже проголосовала, что не вижу. B)

От души я поздравляю с молодым звенящим маем. Пусть он будет самым светлым, самым добрым и приветным, в лето двери отворяет, щедро счастьем одаряет!

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня… Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..