polyglot

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? - спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Сергели 8 Заехал 22-10 - выехал 23-50 Остаток - 0, Давление- 210, Сумма - 18 600 сум Пока что моя самая дорогая заправка!

Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает

конечно же я утрирую и обобщаю - но в целом и в идеале это было бы так!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

хороший фильм, не правда ли? да, все дело в деньгах. У наших соседей их просто больше- они нас (крупный частный и средний бизнес) просто задавят более низкими ценами, ассортиментом, менеджементом, ноу-хау, своим отношением к клиенту и отношением к работе. пример: у вас есть одна цирульня - они в течении месяца откроют сеть по Узбекистану. у вас пекарня-столовая-кафе - они сделают дисконтную систему, к примеру и happy hours короче их система менеджемента, инноваций и маркетинга в купе с их капиталом и отношением к персоналу за пару месяцев "забьет" наш средний класс и в прямом смысле поработит наших деловых людей.

думаю вступать надо но не сейчас. Денех у бизнеса маловато.

Зря Вы так, человек просто любит эту страну и он смог встать на ноги в этой стране. Ему просто виднее.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

в вашей стихии по другому нельзя. Кстати, повлияет ли вступление Узбекистана на Ваш вид деятельности, Грин?

а зачем??? по моему и так не плохо!

Грин, как всегда в свойственной только ему маннере. А глаза добрые-добрые(с)

как много заправков такой маленькой Армении - рекорд!

без комментариев

С днем рождения!

На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

да не, ты не прав! не раздражайся, "красивый" номер необходимость в бизнесе а ни разу не понты! Раздражают раздражающиеся на ровном месте!

Уже перешел на Перфектум - там раздражает отсутствие красивых номеров!

раздражает тот факт что еще как минимум 3 месяца без яиц МТС

ты прав но новые модели - легко! Кстати, один знакомый взял "буханку" за 700 уе

Форумчанин UAZiat владеет 2мя экспедиционными уазами. Одну машину он собирался продавать - думаю есть смысл с ним поговорить и посоветоваться! На УАЗах он давно, как я понял еще со времен Союза так как он сам не то геолог не то археолог! Стучите ему в личку!