polyglot

он потом еще спасибо скажет Десу за совет но боюсь то будет поздно когда пару раз на перекрестке застрянет, расход под 16 литров зашкалит, зимой воду сливать замучается и в холодное зимнее утро машину не заведет. Двигаясь будет проклинать холодный салон и дохлую печку. Хотя, мне кажется что есть цена за владение первой сильно бу-шной машиной

как так получается? 515 Юселл же вроде?

и нормальных номеров тоже, к сожалению. У них по моему всего 4 номерных емкости: 142, 144, 177, 199 или 195 Заходил две недели назад: телефонов не было. :( Постоянство - первый признак того что имеешь дело с гос. организацией. :wacko: Видно УзМобайлу получать прибыль нет резона!

кстати, граждане, если кто из Бухары - как там у вас ситуация с заправками?

Джордж, ты же сеейчас катаешься вроде как по стране и номера обновляешь - почему бы тебе не спросить самому и проверить реакцию тем паче узбекским и ты и Вартан владаеет не хуже любого рожденного на Чор-Су или в махалле Самарканд дарвоза?

<p> Panama 2.0 US limited edition???? Николас, я так понял вы в США живете, как люди в Америке относятся к выходу ваших войск из Афганистана?

кто-нибудь уже смотрел фильм "Диктатор" Сашей Коунем? Какие впечатления?

<p> ака, вы правы - спору нет но мне так кажется что до конца там пятую точку не сможет порвать ни кто. США по моему это уже 3я империя, которая тужиться за последние лет 100-150.

Базар Янгиабад - официальный пункт приема электроемкостей.

<p> а ты, кажется, тогда мне не поверил. В Маргилане есть\была группа лиц которая занималась продажей мест в очередях. Когда пару челов из этой богодельни отправили в страну вечной охоты т.е. прирезали - шапки за очередь прекратились. Кстати - у них пароль был "чапга" и от 5000 сум, думаю пригодится зимой, тем кто намерен ехать в ФД.

позавчера на Сергели-8 произошел инцидент связанный с очередью. Очередь не поделили два авто советско-россйиского производства Иж 2715 и ГАЗ 3102. Волгарь с 10 региона внаглую пытался пролезть перед Пирожком - Каблук был против. В результате у Волги (по словам хозяина - краска заводская) помята водительская дверь! Что касается мехнаических повреждений Шиньена, то их обнаружить на многострадальном теле грузовичка не является возможным. Владелец Ижа был спокоен как удав а пузатый дядька на Волжанке был сконфужен подобным наглым поведением коммерческого транспорта и вызвал доблестных сотрудников ГАИ. Чем закончилась встреча советского рабочего класса и предстваителей номенкулатуры - история умалчивает но урок освоен. Не лезь без очереди!

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

у меня 50-56 сум/км

Салом тога! Ишлар канака? Метанчаларни дамлаб, дам олишлардан чармай юрибсизми?

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!

хорошая резина, мягкая но в меру жесткая. 5 лет назад брал по 65 уе. На фургоне прошла 80 000 км. Сейчас тоже работает - на телеге

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . . Лошадь: - Что нибудь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю - диpектоpу циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я получаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . . Лошадь: - А где нужно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой поинт Вам там дизайнеры?

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!