polyglot

сосед, молодой парень, торгует великами и запчастями на Янгиабаде - купил 2 машины (новая Ксю и Тико), заново отстроил доми в эту субботу отдает замуж младшую сестренку. Удачи тебе Умид, хороший ты человек!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? - Конечно нет, они по мне мокнут!

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего... Я научил его онанизму...

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Раздражают люди которые говорят что тебе надо худеть! Также же вызывают бурление глубоких говен поклонники Гаддафи с трубой в руке! Билли - ты золотой эталон мужской фигуры в Узбекистане! Слегка полный но это, , тебе идет. Говорю серьезно.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция

Люди! Вы же не противники прогресса, весь цивилизованный мир пересаживается на велики. Сколько плюсов дает сей ход - даже сосчитать трудно! Хоким Лондона едет в свой лондонский хокимият

еще около 1500 ильсапедов которые будут нервировать дядьку Доса! Люди хотят кушать. Пойми и прости(с)

приятно наверное видеть на чужбине авто с родными номерами .... Я когда в Самарканд еду, авто с ташкентскими номерами сигналю а тут ...

Обьявление в подъезде: Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Зависит от комплектации. Есть даже подгрев сидений. Запчасти есть все но очень дорогие. Очень. 8-10 литров - 406 двигатель 12 литров - 402 двигатель

Эта единственная причина по которой ты к нам не хошь?

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!!

и говорит - "Извини братан, ты хреново скопировал текст обознался"

В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит

Пока речь про столицу - хотя Вы правы - надо выдвигаться в регионы!

Попали муж с женой в автокатастрофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу. После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как? - Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постели и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго. Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает: - Да умерла она, умерла!!!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

9 признаков типичного американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

примерно столько же! Младший брат купил Максиму, оформление обошлось почти в 1000 уе. Цена на нотариальные услуги просто бешенные - и при чем я не видел ни одной нотариальной конторы где бы висел прайс-лист - называют те цены которые им придут в голову.

Товарищи! Бюджет 150 уе Требования: Новая, заряжаемая от сети, не менее 7 Мп, не менее 1 гига, доступный сервис - реально? Если да, что именно?