polyglot
Собеседники-
Content count
26 529 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
69
Everything posted by polyglot
-
врать то не надо - минимум месяц :):):))))
-
А так все красиво и стильно
-
Вчера обед в ПловЛаундж что недалеко от монумента Мужества. Порции плова маленькие, самсу (которая маленькая, меньше чем в духовке) по одной не продают, народу в обед человек 15 - счет не знаю, не я платил но не фонтан.
-
Все верно 12,13,14,15,16,17,18 - семь лет :)
-
Я у фоумчанина купил 4 за 250 килосум - лет 7 назад, до сих пор бегают, правда в селе :) Упс 175 килосум...
-
В принципе сам народ и создал эту контору - там все народное.
-
:) Утро начинается с хороших новостей.
-
да ты просто генерал ясенперец..........
-
как вы сами когда-то сказали что конечно можно строить заводы и фабрики а не пассив вроде небоскребов НО потом же от чиновников потребуют прибыль а с хорошими менеджерами бяда..... А что будет с небоскребом?! Стоит себе и стоит
-
Удачи вам, нам, всем! (с)
-
Москва. По Тверской идёт старый еврей, у него в руках верёвочка. Перед ним, вперевалку, идёт, привязанный за лапку гусь. Они выходят на Красную площадь. Тут же подбегает полицейский - Дед! Ты что, с ума сошёл? Притащил гуся на Красную Площадь! - А шо такое? - Как что такое? Он же у тебя гадит на каждом шагу! - Молодой человек! Здесь летают тисячи голубей! Они по - Вашему шо, не гадят? - Ну, ты, дед сравнил! Голубь - это же птица мира! - А ми с гусём шо, войны хотим?
-
Это слишком много.
-
Легковую :) Грузовик вообще не мою :)
-
Лично мне 3 ведра воды достаточно что бы помыть машину
-
Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . . На следующий день она со свекровью идет к другому гинекологу. Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь. Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь, заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
-
В Дишензо проснулся чиновник ! Нужно что бы было по маънавияту и маърифату
-
Насколько я помню ТНС и ТНВ - самые дерзкие еще помню черные номера на авто, соседская 91-99 ВАЗ 2102
-
Дон, это где?
-
Задний мост у них супер!
-
Что то совсем плохо...
-
Четкое объяснение :)
-
Умные ребята там работают....
-
ну, да, тоже себе причина :)
-
Из Одессы отходит круизный лайнер. На палубе сидят два китайца и пьют горилку. Один другому рассказывает: - Чжан! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я нарвал травы на ближайшей лужайке и обменял её под видом редчайшего элитного китайского чая на эту их высококлассную горилку! На пристани стоят два украинца. Один другому говорит: - Петро, а знаешь, как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк боярышника, разбавил его водой и обменял за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку! В аптеке один провизор говорит другому: - Мойша! Нам опять принесли траву с лужайки! Снова завари её кипяточком - а то у нас уже боярышник кончается.
