shurik2004

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Мне нравятся часы,с черным циферблатом,круглые,только с датой,механические,сапфировое стекло.

Колибри,молодца,поздравляю! А также Цезаря и Дака!

Арсенал летиииит...

Колибри,мне кажется он имел ввиду тебя.)) Привет.

Ну,как бы сказать полегче,или тебе сильно подняли зарплату или тебе просто скучно.)

asddsa,как то ты странно себя ведешь ))

Опять двойка ((

Без КриРо,даже заосасунить не смогли Осасуну,лошары блин. :wacko:

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.

http://mytube.uz/uz/tracks/194573.htm Гвардиола некрасиво поступил .Имхо

http://mytube.uz/uz/tracks/91376.htm :rolleyes:

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

А Челси с Барсой всегда достойно играет.

Коктейль с листьями мяты-"мохито", а коктейль с листьями конопли-"хихито".

Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Справа.

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... .

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает: — Жадина Говядина?

А может быть он камеру настраивал.