shurik2004

Серьезно?Время покажет.

Ээхх,так и жизнь проходит

Интрига накаляется,очень интересно.Ход за Боссом.

Среди зазвездившихся,не?

Первая брачная ночь. -Дорогая!Сначала будет немного больно,а потом приятно. -Мне уже приятно,а когда будет больно? -Когда я встану!

А почему?

Провела белка ночь с жирафом.Подружки ее спрашивают: -Ну как? -Ой девки измучилась.Всю ночь:то беги целоваться,то беги отдаваться.

Зато Капелло порядок наведет.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед кричит другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе.А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как твоя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем!?? -Я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена.

Российская мега принадлежит ИКЕА до сих пор.Значит ваша мега,как и наша,плагиаточная .Зашел я на сайт вашей меги,нормальненько так,красиво.

Ладно,замяли .Не хочу спорить.А ваша мега от ИКЕА или тоже "сами" придумали?

1.Не лопните от смеха 2.Не везде туалеты чистые,это я тоже вам по секрету. 3.Хоть фудкорт у нас нормальный,спасибо. 4.Насколько я знаю,в московской меге из 280 бутиков,только 8-10известного бренда,остальное маде ин черкизон. 5.Нигде не видел кафешек или ресторанов"Казахская кухня",а вот узбекских много(не в Узбекистане) ЗЫ.Считаете что ваша мега намного круче,ради Бога,мне как то параллельно.Но учитывайте как люди зарабатывают здесь и сколько,а по приходу и расход.Это я о брендах.

Программа "Такси" на ТНТ.Садятся два чувака в машину.Ведущий поворачивается: Здравствуйте,это программа "Такси",где вам не надо платить деньги,а деньги платят вам за правильные ответы.Меня зовут Алексей, вас как зовут? -Здравствуйте.Друзь. -А я Максим Поташов.До Владивостока пожалуйста.

А мы разве не в 20веке застряли?

Согласен,правда здесь не пил еще его.

Московская Мега-это дочь ИКЕА,т.е продукт шведский.Да я погорячился,конечно отстает наша Мега,но не настолько,чтобы вам было смешно.Внутри чисто,туалеты чистые,фудкорт нормальный,даже вай фай есть.Насчет цен,да цены высокие,но никто вас не заставляет там что либо покупать.П.С.А в Казахстане все так прекрасно что ли,что вам только и приходиться хаять:то наши шашлыки,то Мегу.Что там еще на очереди,а то мы не в курсе?

ГИБДДшник останавливает машину.Водитель открывает окно и говорит: -Добрый день,вот документы. С заднего сиденья раздается голос: -Пап,а где козел???

Блин,помню как у меня там шорты свистнули,пока я в воде был.Пришлось тоже у кого то "одалживать"

Вредничессство.

Тедди,секси белье.

Слово хоть русское?

Острый момент в индийском кино: -Я тебя убью,но сначала я и мои сорок слонов станцуем. На недавнем концерте,отчаявшийся Петросян бросился щекотать зрителей.

Гугл хром,а шо?

Я чуть не окосел,бегущая строка,не быстро ли бежит? :wacko:

На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром не встанет,то я его усыплю. Утром конь не встал.Рядом лежит свинья: -Друг пожалуйста,ну вставай или ты умрешь. Конь встал.Фермер: -Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю зарежем свинью. Мораль:Никогда не лезь не в свое дело.