Samigo

Авария, полная версия – Смерть друзей на глазах (НТВ ЧП)

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Переделывать надо!

К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Про это.

Один приятель другому: -Вчера кошку чуть не убил... -За что?! -Я сижу, картошку чищу, а она ни фига не делает!

Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понидельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.

"я тебе конечно верю. разве могут быть сомненья" Без остановки в течении года "посетит" 31 раз в секунду! Это - рекорд! :D Это 3 раза быстрее автомата калашникова! :P "сколько " я брал минимум - 1

-Я бы посоветовал вам не материться. -Маме советы давать будешь. -Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль

Ночь проходит, скоро утро Я совсем еще не спал Ну зачем я Камасутру Вчера вечером читал.

Вот здесь Вы чуточку не правы. Я тоже пользуюсь ГБО, но немного теорик тоже Бакражек ставили не для того чтобы ограничит, а для того чтобы снизит давление в смесителе. Мастера ГБО этот смеситель называют газаторами. Если вспомнит физику, в узких местах трубы у газов и жидкостей при сильном течении падает давление. Вот, если падает давление редуктор газа может дать сколько угодно газа. потому что у него "за бортом" на метане до 200 атм. давления! И наконец, почему чуточку. Потому что, ваккум создаваемый цлиндрами, при добавлении газатора будет уходит частично для работы газатора тоже. По этому если не сильно хотите изменит конструкцию при переделке ГБО2 на трубированную, турбокомпрессор надо установит после газатора. Но опастность клопка или даже "бидиш!" будет велика!!!

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит: - Ну вот! Даже выпить не с кем!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

как я понял, почти да. работа паука, как я понимаю, не мешать соседним цилиндрам и уменьшение аэродинамического сопротивления, особенно при высоких оборотах. или я не прав?

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку. - Покажите! Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька: - Показывай! - Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить. - Да бог с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

муж спрашивает жену он. дорогая ты где? она. в норе! он. в какой еще норе? она. ну в той, которую ты мне купил! он. легкомысленная! не нора, а Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил!

На самом деле первые три класса общеобразовальной школы проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.

Вот здесь наши пути расходиться с ... другими машинами

а это 5000-6000 ? :P Я бы не сказал это средним

Встречаются две мыши. -Ты говорят, замуж вышла? – говорит одна. -Да. -Может фото покажешь? (Показывает. На фото летучая мышь). -Какой страшный!!! -Зато летчик!!!

У нас, как уже сказал Это главным образом - ГБО МЕТАН! Ты наверно не в курсе, самое дорогое у нас - дамас!