Samigo

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию. Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием! Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!

Хорошо, меняем тему: Илонбошлар хақида.(незнаю, как перевести) Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая! Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

И тогда тоже при условии, если на бензине и плохо настроена система.

А как узнал? Отсюда?

Я тоже уже сделал вывод: Мы с ним похожие. И у меня тоже это случается! Значить, я тоже предсказател! Я верю! Я всем верю. Я самый доверчивый человек в мире! Вчера мне обещали, что я могу ловить минимум 20 рыб. Сегодня съездил к этим и поймал всего одного. :( Сказали, в след. раз повезет. Но, на счет рыбалки вчера снов не видел.

Все может быт... Например, мне попробуйте предлогать новую машину и плюс сверху несколько десяток мертвых за мою машину. Может быт, я тоже откажусь!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ... Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. - !!! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист. Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

Это Вы про салоны? Завтра все эти посты уберут...

Я заправился 10 числа в охонгороне в новой заправке возле поста. на 200 атм. Сегодня я первый раз ездил до нуля и даже немного на бензине тоже. (У нас намангане на 1 день отключили газ.) Проехал 383 или 384 км! Это при условии 220 перевал и трасса, около 160 км в районы+городе. Это для меня отлично! Сегодня заправился в Туракургане за 11500 сум. Это, думаю, 23 л. метан. Значит, по таблице у них температура около 50 оС ? Вот на этом, я не могу столько проехать! Максимум 350. Если это только трасса. Если в городе не более 300 км. Потому что, у нас газ остынет и давление будет падать до 160-170 атм. У нас не очень охлаждают...

Будет сделано! Ваше слово – закон! Как ты сказал, так и буду: чуть-чуть ограничить. Это значить, все остальное – исключение! Только не забудь это через год или два. Если этот пост уберут, я опят буду искать черного кота в темной комнате,… С Вами даже шутить опасно! :(

Нет. Я лучше подожду до пенсии, и куплю нормального. Еще за март не получил. Как дадут, сразу поеду покупать эту "безделужку". Я вед, временно пенсионер! (по группе:)

Я пока писал, может перепутал. Хотел сказать пленник. Вот мой вариант ответа: ======================== 1. В каком случае 1-й пленник скажет какое у него на голове перо? Ответ очевиден - если он увидит у двух первых два белых пера. Это единственный вариант. Но третий молчит. 2. В каком случае 2-й скажет какое у него перо на голове? Если он увидит, что на голове третьего белое перо, то он скажет, что у него чёрное перо. Два белых пера быть не могут, потому что первый индеец молчит. Но второй индеец тоже молчит. 3. Поскольку и первый и второй молчит. Третий португалец выжидает максимальное время, чтобы в случае чего сообразил второй, и отвечает, что у него перо чёрного цвета. Ответ: У третьего пленника перо чёрного цвета. Надеюсь, что объяснил всё правильно.

Нет! Нельзя! Твои темы исключения делать невозможно! Про это, я никак не могу, не намекнут. :P Пока хозяйка леса не успела найти меня, я успеваю немного хулиганит. Львица, тебе тоже спасибо, за то что ты уже не все удаляешь. Но, все равно, когда ни будь расскажу про верблюда! А я сдам! Сталкер узнает все от меня! Одно плохо, sputnik, твои темы как раз исключения для меня. В этих вопросах я нихчего не понимаю. :( Я когда нибудь нийду этот пост и все узнаете, что я был прав. А пока я как-бы левне прав. :(

Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. - Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара дева. Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.

Умер один форумчанин (Не дай бог, это только для анекдота) и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит, мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе отправляться в рай или ад. Заводит Бог форумчанина в одно помещение, а там стоят крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит: "Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты простым форумчанинем". У форумчанина глаза заблестели, ну он все равно просит Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь модератором".

Я год назад паркотроники покупал за 30 у.е. в Ташкенте. Тогда у нас продавали по 45 у.е. Недавно узнал: У нас продают уже по 35-40 тыс. нашими! Теперь надо купить камеру заднего вида. Говорят шас по 35 у.е. Есть желание, но не имею возможности Месяц назад купилбы даже за 50 у.е. А теперь, мне кажется, и это тоже относительно дорого. :(

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая...

Пока рано было. Ну ладно.

Если зарплата хорошая, и я тоже могу быт плохим! Шутка!!! милиционерМилиционеров все ругают, но без них норм. жить не могут. sputnik,Поздравляю! Обещаю, в твоих разделах хулиганить не буду!

А я как все, пока обычный. уже за 20-30 минут запутался. :( Если честно, за 10 минут ничего не успел расставит. Мне наверно надо это решать как "сборка картинки из связанных частей" Надо будет бумажках разрезать, как 5 летный ребёнок Потом попробую...

Все норм. Я вапше не очин понил што ты исказала про мои подпиз ============== - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. - Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу! - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Наконец-то! Последный вариант правильный! Ждем других ответов... Я так и сказал:

Ненадо! Если хочешь отправь на меня, и я скажу правильно или нет. Как я понял, ты уже все знаешь. А так, я уже нашел это и в нете тоже. Пока не будем мешать другим подумать. Особенно "Searcher"у Он уже кое что сказал. Но это не мешает задать еще загадок. У меня еще есть несколько таких, но пока лень писать...

Я имею в виду, хоть двухкомнатный маленький домик, но отдельно и своими руками или по твоему замыслу!

Кто хочет узнать ответ, и как я, лень подумать, могу отправить на личку