Samigo

От меня У нас в Намангане так говорят. А так, у нас уже давно для Дамасов давно запретили двойные балоны. Теперь переходят на нексии. И в конце дойдут до Лосов тоже. Некоторые заправки уже не заправляют грузовые машины. Так как у них несколько балонов. Недавно у нас один из них взлетел с двумя космонавтами :(

Если у Вас Азия, т.е. Шевролет - ничего не надо делать. Если Евро, т.е. Део - надо стараться заливать минимум 91. Или чуточку более высоким оборотом, чтобы детонации не было. Прошивают, чтобы изменит динамические характеристики. Например, "режим спорт" или "режим эконом" И первое и второе Вам не надо. В заводе прошивают для таких как Вы Или, если Вы будите переходит на газ (метан) - об этом тоже в заводе не подумали.

Я тоже надеюсь. Для меня это не срочно. Подожду как ты пробуешь и предложешь так и буду делать Межгородные таксисты наверно ездят годами без капремонта. Мой кайнаташка ездит каждый день на нексии СОНС 2009 года и почти за машиной не следит. на 210 тыс. клапан менял. Шас у него наверно более 400 тыс. Точно не знаю. Я говорил 135 л., если не ошибаюсь. Но уже начинают запретит двойные балоны. Т.ч. не рекомендую. У меня внутри пружины резина от мотоцикла "Урал". Я постоянно ищу ямы на дорогах, но не знаю таких проблем.

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. Женщина в аптеке покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но по-японистее! Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть? =========== Ресторан. =========== Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои! Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку... Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею. - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. - К сожалению, вашего пальто тоже нет. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. - Счет, товарищ майор! - И-и-и-раз, и-и-и-два... - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца? В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были. Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... Клиент - официанту: - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?

А мне посоветовали не менять родные свечи, пока они сами этого не попросят. Я проехал более 56 тыс. Пока не знаю какого света эти свечи. Когда 60 тыс. буду менять зубчатый ремень, увижу эти свечи. Но надеюсь, менять не буду. А те которые шас продают, говорят очень плохого качества. А в сервисе (в 20 тыс.), хотели менять эти свечи и провода. Хорошо что тогда денег не было

Можно. Программирование брелоков:

ШПиоН, уточни и для лося (АКПП) тоже сколько будет. Я сегодня спросил у одного друга. Он сказал 150 тыс. Наш любимец (Вартан), на мои зовнки не ответил. (звонил 3 раза) Если есть возможность звони завтра днем, когда у тебя будет свободное время. Надо поговорить. Я днем буду в больнице. Уже 3 дня колюсь (сижу на игле) :(

Можно сказать, с началом нового года! Пусть Вам всем будет этот год самым желанным!

─────────────────────────────────── ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ ─────────────────────────────────── - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то 4лен! - Ну и что, дочка, у меня их пять! Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку! Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть! Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить. В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо. В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили? - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения! Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Турбонаддув дает максимум для бензинового двигателя 20-35% и для дизельного двигателя 30-45 % прирост мощности, но никак 200 % Я тоже, когда-то, интересовался для своей старой машине. Сказали, после такого надо будет 2-3 раза чаше сделать ходовую. Я одного не понял: после установки компрессора, как будет работать тормозной ваккум? Его тоже надо будет переделать? У него наверно, корейский вариант. Надо менять двигатель от эсперо 2 л. +20 % или как Шпион сказал, от каптивы (где-то 30-35 %). И дешевле и надежнее будет.

У меня прошивка под газ. На бензине "барабан играет" :( Но ездит можно но не долго. Бензин нужен, чтобы добраться до заправки и зимой чтобы разогрет. 1 бак бензин мне хватает на месяц. Летом, 10-20 л. наверно на весь сезон. Вариатор это кобра? Мне тоже когда-то предлагали. Но для меня это не выгодно.

Для нексии тоже нет. Когда прошивку сделаешь, скажи результат. Как я понял, у вас будет разные прошивки: У тебя МКПП у него АКПП. У тебя ГБО-4 у него ГБО-2. 95 бензин и метан близко. Может и без прошивки норм. ездит. Но думаю, если прошить как надо, расход уменьшится. Эмулятор инжектора. Чтобы, когда отключается бензонасос чек не сработал.

Сегодня я заехал в заправку.(Это тот, про которого я рассказывал...) Никого не было. Главное сразу после меня ровно 12.00 (ночи) закончили работу. Раньше работали круглосуточно.

Эти знаки "?" для чего? Или не поняли откуда 75 сум/км? Если кому не понятно: - Тико тратит около 5 л. бензина на 100 км. Это примерно 7500 сум. 7500сум/100км = 75 сум/км. Сегодня я тоже катался на Лосе братишки. 3 позиция, на метане. Только установил. Еще не прошивал. Ему установили в Ташкенте. Если честно, этого мастера руки надо "поправить". Он приехал к нам, я отправил его к нашим мастерам. Поменяли несколько запчасти. Сказали еще надо менять. Например манометр тоже пока хуплохой. Но это не критично. Пока ехал с ташкента до намангана отказал клапан. Если покороче, наши исправили. Ездит на этом - одно удовольствие! Тянет отлично! Мне его АБС понравился! Мне бы такую! Теперь вопрос: ShPioN, твоего прошивали? Если что, он придет к тебе. Наши как прошивают - незнаю. Если надо прошивать поможешь? Он живет в Ташкенте.

Сегодня (уже можно сказать, вчера), я сездил в Коканд. На 200 км потратил 170(нач.давл)-90(остаток)=80 атм. в баллоне 100 л. Это по таблице thalamix примерно 9,5 куб.м. Это при цене 500 сум/л., 4750 сум. расход 4750/200 = 23,75 сум/км. (это тоже нюв рекорд)! Летом при цене 320 сум/л, мой расход был примерно такой же. Если после остевания 200 давление будет 170, я проеду до нуля, на одном заправке 425 км! Тико тратит более 75 сум/км. Нексия 3 раза экономичнее тика! ig66 вот где соль!

Спасибо за файл. Но оттуда можно взять вот эту цитату: С помощью ZTa, прочитал. Ничего обидного здесь нет.

┌────────────────────────────┐ │О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ │ └────────────────────────────┘ Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с 4леном в зубах валяется... - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Всё, TAURUS тебе хана! Придется за базар ответить! :( Львица свою добычу не отпустит никогда!

Да. Пронесло! Как я понимаю, у многих(многие мастера) так делают. Если есть запах - неправильно настроена. Надо уменьшить газа. Намного дороже. Цитату оттуда можно? Чтобы туда суда не бегать. И не хочу тратить трафик, если там ерунда.

А я шас какую тему читаю? Анекдоты или где денег дарят? Наверно, я устал... Точно! Спать пора...

Как это сгорит? Если сломается/откажет ничего страшного не будет. Будет работать как без ГУРа и все. Это в основном бывает из-за утечки масла. А утечка масла бывает в основном, когда будете руль поворачивать до отказа. (там будет слышно звук)

это фигня. этот слух пошел из-за того, что качки употребляют препарат с тем же названием, метан. этот препарат реально уничтожает потенцию вот и "умные" люди посчитали что метан в баллонах и препарат метан это одно и тоже, только в разных фазовых состояниях Я год назад устанавливал... Надеюсь, ShPioN прав. Потому что, у меня уже не мне кажется, женшины стали выглядит менее красива Значит, это возраст Может, потому что, я сам не так важно выг еще храмаю. Через года два, когда ноги будут как новые, точно отвечу ок? Не в тему, но кто может меня познакомить с красивыми девушками? Потому что, Наманганских всех прознаю. Но жена тоже их уже знает... :( Читай всю! Там и про это другого тоже найдешь. Это написано годами! А ты читай не сразу. Много будешь сидет за компом - это тоже как "метан 2", вредно Обычно делают до 120 км/ч. Говорят, так экономно. Но я так не считаю. Надо сказать, пуст открывают максимально. У меня открыто так. Один раз пробовал до 185 км/ч разгонять. Но это ни к чему. Никому не советую ездит быстро!!! Максимальный мощность надо чтобы без проблем разгоняться. Салом! Я незнаю, какое оборудование. Может обманули, может нет, сказали не китай. Вот уже год, ни разу ничего не трогал! Уже проехал 55555 км. (если, кому надо, могу показать! ) Как я понял,, да у Вас дороже чем у нас. Если как нибуд, можете приехать к нам, могу сездит мастерам. Их у нас очень много! Конкуренция однако! А про цен незнаю. Если, очень надо, могу уточнить. Кто ишет - тот найдет!

А что, у корейских двигателях по 10 клапанов на цилиндр? А в двигателе F16D3 (1,6 DOHC) можно сказать на 200 %. Там по 4 клапана.

Как это нет?

Есть за что! Закон Нютона - знаю, закон Ома - знаю. Закон Бойля-Мариотта - нет, незнаю Если не через перевал и нормально будешь ездит - у тебя тоже так и будет.