Иммигрантка

Ага, Леонидас, тогда - Софоклас

Ирония судьбы - Снег на моем подоконнике

Слово Догель Первая версия: 1. До - первая нота в музыкатьном ряде, значит первый 2. Гель - гель или желе из которого состоит животное Вторая версия - нелепая: Догель - ассоциация с фамилией Дога - Мой ласковый и нежный зверь - Но зверей там не было, тем более морских, была охота, правда...

Ужин . "Ты ,эту ночь запомниш надолго "- сказал парень девушке , доедая вторую тарелку горохового супа.

Вопрос на засыпку: Если взять 10 первых человек на Земле, как можно узнать кто из них Адам и Ева?

Арвидас - Софокл

Черный еврейский юмор. Предисловие: В Израиле оплата коммунальных услуг обходится очень дорого, примерно сравниваемо с мобильной связью или интернетом в Узбекистане. Теперь анекдот: В школе учительница рассказывает детям про Вторую Мировую Войну, про евреев, геноцид, концлагеря. Рассказывает, как евреев по приказу Гитлера морили в газовых камерах. Один ученик спрашивает: - А этот Гитлер сейчас жив? Учительница: - Нет. Он покончил жизнь самоубийством. Ученик: - А почему? Другой ученик из класса : - А я знаю почему! - Ему пришел счет за газ.

Ням,ням,ням.

Осень - Бабье лето

Спрашиваю потому, что во время постов нельзя есть мясо - говядину, баранину, птицу, (кядя в том числе , конину и т.п), а рыбу можно. Мне надо сидеть на вегетарианской пище, орешки там всякие, кабачки не помогают. Все мысли только - Как бы нажраться! (в смыле поесть, а не выпить), накупила рыбы. Вот сейчас сижу второй день, жую рыбу и думаю - а вдруг рыба это мясо.

Сладости - Кааарррриезззззз

VITUS, миленький, выходи :( . Три дня уже прошло. Это была шутка :(

У меня есть совершенно серьезный вопрос, на который до сих пор ответа не нахожу. Кто знает - напишите: "Почему рыба не считается мясом?"

Залез как-то однажды, очень обиженный мужик, на самую высокую гору, чтоб к Богу поближе было и стал кричать изо всех своих мужицких сил: "Господи, меня обидели, услышь меня, я прошу о справедливости!!!" Год так целый просидел он на вершине горы и проорал... Никто не выглянул к нему из-за облаков... Вторй год, он орал уже сильнее и смелее: "Господи, выглянь же ко мне, не видишь, что-ли, что меня обидели, я хочу справедливости!" Снова ни какого результата... Следующих пять лет, мужик орал в небо: "Господи! Если Ты есть, я взываю к Тебе о справедливости!" И снова никакого результата... Далее, следующих три года, мужик стал с особым остервенением орать в небо: Слышишь, Бог, я требую от Тебя истинной справедливости!" Вдруг, раздвинулись облака, и выглянул Господь Бог и говорит мужику: "Десять лет, сын мой, Я слушал твои вопли и крики. Десять лет, Я бережно оберегал тебя от необдуманных решений и поступков. Ты настаиваешь на том, о чем просишь?" Мужик сильно обрадовался, что его Бог услышал и кричит Ему: "Да Господи, да настаиваю, на истенной справедливости настаиваю!!!" Бог покрутил пальцем у виска и говорит мужику: "Ну, чтож, на истинной справедливости, так на истинной. Десять лет ты сидел на горе и она тебя терпела, теперь, пусть свершится истинная справедливость, пусть десять лет гора на тебе сидит!"

Канючить - Распустить сопли

Феи, как известно, живут очень долго, а на пенсию выходят очень рано - по вредности. Мало кому из них позволено в пенсионном возрасте колдовать, поэтому единственное, что остаётся таким феям, это – воспитывать внуков. И вот у одной феи-пенсионерки была внучка, которая училась играть на скрипке. Играла она, честно говоря, не очень хорошо: боялась взять не те ноты и от неуверенности постоянно фальшивила. И когда она фальшивила, откуда-то сверху - то ли с потолка, то ли чуть выше - сыпались на бабушку с внучкой ржавые гвозди, ветошь, опилки, кусочки битого кирпича и прочая дрянь. Ударяло-то не больно, но сколько мусора приходилось выносить после каждого занятия! Фея долго терпела это безобразие, а потом сказала внучке так: "Всё это, милочка моя, происходит оттого, что ты не любишь ноты, которые извлекаешь. А в любви нуждаются даже фальшивые ноты. Не бойся их брать, бери их, только относись к ним иначе". Внучка выслушала бабушку и последовала её совету. Она и вправду стала любить даже самые неудачные свои ноты. И с тех пор, если она фальшивила, сверху падали апельсины, яблоки, персики, словом, фрукты в ассортименте. Фея была очень довольна. Она готовила из всего этого варенье и приговаривала себе под нос: "Кто бы мог подумать! Оказывается не только волшебство, но и самый обычный совет может принести ощутимые плоды - даже в буквальном смысле".

Идут два монаха в монастырь, один молодой, второй в годах. Монастырь далековато находиться и пути к нему, еще дня два. Подходят к реке, река бурная такая, видят женщина пытается перебраться на ту сторону, и не может, страшно ей. Подошли монахи к реке вплотную, молодой стал сразу на тот берег переходить, а тот, что в годах, усадил молча к себе на спину женщину, и вместе с ней переправился на тот берег. Как только вышли они из воды, монах так же молча ссадил с плеч женщину на берег, и пошли они с молодым монахом дальше. Полтора дня так молча шли, наконец, молодой монах не выдержал и давай второму высказывать: "Ты, что, разве не знаешь, что нам совсем нельзя к женщинам прикасаться. Ты нарушил все законы, перенеся на себе женщину..." Ворой, молодому и отвечает: "Слушай, о чем ты ведешь речь вообще... Полтора дня назад, я оставил эту женщину там на берегу, а ты ее до сих пор несешь в себе

Снял НР девушку. Все, как положено - блондинка, 180, ноги от коренных зубов. Привез домой. Там тож все, как положено - шампанское. камин, кожаная мебель... Выпили. Еще выпили. И еще. Она уже ждет естественного развития событий. Вдруг он ей говорит: "Вставай, поехали. Шубу оставь". Она перепуганная встает. Он ее бросает в джип... привозит в лес...девчонка мертвая от страха... "Вылезай!" Она вылезла... Он наставил на нее ружье: "А теперь - лепи снеговика!!!!!!!" Девка уже совсем плохо понимает, что происходит, но начинает послушно лепить.. мороз - 25... она в одном платье... Слепила. Он ее снова в машину: "Поехали!" Привозит назад домой. Девка совершенно невменяемая... Ну он ее снова напоил,тут уже и секс случился...Наконец она понемножку начала приходить в себя: "Ну скажи... А СНЕГОВИК НА ФИГ???" А НР так глубокомысленно ей и отвечает:" Понимаешь... в постели я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!" Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! -Смотри, какая блондинка сидит!! -Ну, это типа моя девушка -А обнимает ее типа твой пацан?

Не из моей жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Волшебное слово - Пожалуйста

Идея отличная! Организовывать и создавать её надо не обособленно, чтобы не постигла участь тогоже Юбилейного и банкротство, а в каком-нибудь парке.

Нет, не в Ташкенте. Но в Учителе она видимо сильно нуждается.

Предлагаю всем вместе сочинить рассказ. Я пишу первое предложение, а вы последующие, каждый по одному предложению за раз. ------------------------------------------------------------------------------------------- Жил-был мальчик.

Ласковое июньское утро. Солнышко задорно пробивается сквозь густую листву деревьев, слышится шумное чирикание ещё неразлетевшихся воробьев, вредные майнашки согнали кота Мурзика с излюбленного подоконника обратно в дом, соседка тетя Дуся заботливо поливает дорогу перед своим подъездом. Никуда спешить не надо. Сегодня выходной. Мама жарит блины на кухне, папа, лежа на диване, просматривает прессу. Пока ещё дневная духота не налегла всем своим тяжелым телом на городок, веселые мальчишки уже с раннего утра гоняют мяч на площадке. Неожидано в тишину врывается звон разбившегося стекла и молниеносно отреагировавший визжащий вопль тети Дуси. Машинально папа с мамой встретились взглядами, в котором каждый прочитал свои мысли: «Неужели опять наш?»

Ускорение - Физика