Aziatka

А насвай-по мужски..ндааа..

Конечно есть.

В моем понимании это относится и к медицине тоже.В данном случае Мдс,если не ошибаюсь - СП.В каждой компании есть механизмы управления.А каждый топмeнеджер, выбирает наиболее удобный для себя.

Хорошая терапия!

Сейчас сложно на 100 % давать гарантию чему-то.. После прочитанного о МДС я тоже немного смутилась,т.к. была их пациенткой много лет.Меня там даже оперировали.Работает ли еще ,не знаю,Ким Иосиф Андреевич-хирург,хороший.Mетодом лапароскопии удаляет желчные камни. А кровь у них принимала врач,русская женщина приятной наружности.В последний раз была там года 2 назад,слава Богу. Конечно,если сменился менеджмент,и понаб приняли на работу некомпетентных людей,все может быть. П.С. Как пример.. Отдыхали с мужем в 09.2010. на Мармарисе(турция) в отеле Марес Долфин Парк.Понравилось все,номер,еда,природа вокруг-сказочная,внимательный (профи) персонал и т.д. Так как отдыхали вдвоем и всего неделю,а место действительно впечатлило(учитывая,что турция не относится к любимым маршрутам),то решили приехать еще раз,но уже с 2 детьми и на 2 недели.Что и сделали в июне 2011. С первого дня нам показалось,что мы попали в др.отель.Ресепшен,чек ин,номера,еда, и т.д. было совсем не таким,как в первый раз.Номер оба раза заказывали одинаковый,но второй раз нам дали совсем не то,за что мы заплатили.Еда была несвежая,официанты отмороженные,уборщица сперла у меня кольцо,которое я забыла убрать в сейф (через неделю мне его вернули на ресепшене). Потом выяснилось,что в гостинице тоже сменился хозяин и много человек из обслуживающего персонала.Потому и качество услуг сразу скатилось вниз. При нас часто приходили гости на ресепшен и жаловались на многие вещи,скандалы в ресторане с Guest relations(регулярно), хотя в первый раз в отеле все работало как часы. Вот и получается,что при неграмотной работе управленцев,хороший бизнес можно быстро убить.

Это называется МОТИВАЦИЯ.

Одна подруга спрашивает другую: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя встретить их в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями! Есть три вида любви. Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде. Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем. Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем? В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины.

Молодец,ТАУРУС!Вовремя подсуетился!!

Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха. — Смотри, какая классная фигурка, давай подклеимся? — Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!

Я пошутила,боюсь не смогу.

Думаешь рискнуть..?

Бу-га-га!!! Ндаа,я гурман,но не до такой степени!! Лампочки,змейки и ящерицы,лягушачьи лапки и т.п не ем,боюсь испортить фигуру!

Ситуация проясняется )

..я тоже так подумала.. Как вам новая тема :" DOS рекомендует !" ?

и еще один неплохой микс: http://www.youtube.com/watch?v=5dLT_OCOMIA&feature=related Теперь я за Вас спокойна.

ОФРА ХАЗА-одна из мох любимых исполнительниц.Жаль,что ее уже нет в живых.Послушайте и др. песни в ее исполнении,напр. АМОРЕ http://www.youtube.com/watch?v=UShLFn6ldAs Вообще,у нее много красивых песен!

Да,они потом и лица могут не увидеть,опасно..

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает: — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель: — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" — только в полтора раза. Звонят отцу Ванечки на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает: — Ты куришь? — Да. — И какие сигареты? — Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку фирменных сигарет и протягивает сыну. Ванечка, прикурив: — Ну, ты даешь! — Говорят, ты пьешь. И что же? — Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Ванечке. Тот, выпив: — Ну, ты даешь! — Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где? — Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Ванечкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами: — Ну, ты даешь!!! На что отец отвечает: — Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться! Мать спрашивает сынишку: — Ну, что тебе понравилось в зоопарке? — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

Я не бывала в клубе Рич,но приблизительно могу предположить,какая музыка популярна в таких номерах. Может быть это Офра Хаза и песня You,only you..? http://www.youtube.com/watch?v=4x3uzT4MMIY&feature=related

Ха,ха,извините,опечаточка (турция).

А я разочаровалась в кабине.Мы установили ее в 2005 году,терецкая,качество все хорошо,но неудобно ее мыть.

Только что прочитала в АиФ: Едет блондинка на джипе.Гаишник останавливает: -Почему спереди и сзади разные номера? -Спереди сотовый,а сзади-домашний.

Первые два -прикольно,а третий - жестокий такой!

Ага,и доживет ли до праздников?

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. Везут генерала на "мерседесе". Проезжают лесок. Генерал просит шофера притормозить. - Пойду, - говорит, - малую нужду справлю. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал... нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно: что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках-то, нужду справляете? - Да он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу! (Из солдатских баек) Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые буквы того же размера: "ля". Мужик глянул и говорит: — Что, тоже Петя? — Нет, в молодости было: "Привет из Севастополя". (Из юмора банщиков) Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи!