celllular25

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Кровью и потом. Анаболики - ОМГ, такого трэша увидеть никак не ожидал, чем больше шел фильм тем тупее он становился...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!

- Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, детка!

Реклама по телеку Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

а мне это больше нравиться http://smeisea.ru/1280-kotiki-iz-shreka.html

Заходят в бар американец, немец и русский. - Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Падение олимпа - такой типичный американский а местами с перебором патриотичный фильм. В целом посмотреть можно, да и Джерард Батлеру идут такие роли .

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Сейчас по премьере фильм шел "Врата дракона", Есть ли любители подобного ?? и кто может мне объяснить в чем смысл подобных фильмов где люди мечи ломают стрелами и в тоже время эти стрелы рубят на 2 другими мечами которые при этом не способны порезать деревянную рукоять копья которая в свою очередь ломает все кроме куска дерева который нужен был для обороны...

Покупатель и продавец: - Дайте мне две СD-R-ки. - Две чего? - СD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ? - Ну, в смысле лазерную указку...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

J.I.JOE 2 - либо из-за того что я смотрел фильм трезвым, либо 2ая и в правду хуже первой, есть конечно пару моментов но в целом слабенько получилось :(

Мы разные… Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины — качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!––-