celllular25

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста

Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Enya - Only Time

одно дело обсудить эту фразу с общей точки зрение(в ЛС) другое оффтопить. неужели это интересно ? Заходишь в тему за фразой а читаешь сколько у кого друзей врагов было. кто-то по жизни всех посылает и пофиг что о нем подумают, тогда да, карма не страдает. может человек перфекционист и не приемлет общения в неподобающих на то темах ?

кто может подсказать чей логотип изображен на инфоборде с ценами бензина?

будете тут оффтопить лично я вас сильно ненавидеть начну, хватит в теме гадить.

о себе наверное. вопросы был такой и что проснулся и за комп бегом ?

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

а может не у всех день с компьютера начинается ?

постанул не туда, бывает.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

жаль, что я не так гениален, чтобы мое поведение для других казалось нормой.

мотивируй себя сам!

А зачем от кекса отговариваете ?

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! нафиг!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Странные совпадения З.Ы.По названию эта тема почему-то больше всего подошла

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет? -и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой

сони смартвач2 176$ на амазоне пеббл на 10енотов дороже, но если смотреть на ибей то за 135$ можно найти. И всёравно ИМХО считаю дорогой такую цену на часы с электронной начинкой.