Арвен

Так ведь правда-то в том, что приемные родители и есть настоящие... Но мы отклонились от вопроса...

А вообще, какая разница, кто биологические родители? Я считаю, что настоящие - не те, что родили, а те, что воспитали и дали полноценную семью ребенку.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам: - в Африке никто не знает значение слова "продовольствие"; - в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"; - в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"; - в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"; - и, наконец, в США никто не знает значение слов "люди из других стран". На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Только правда, - как бы она ни была тяжела, - легка... (с)

Да, можно сказать, один из моих любимейших... Роберт Рождественский РЕВНОСТЬ Игру нашли смешную, и не проходит дня - ревнуешь, ревнуешь, ревнуешь ты меня. К едва знакомым девушкам, к танцам под баян, к аллеям опустевшим, к морю, к друзьям. Ревнуешь к любому, к серьёзу, к пустякам. Ревнуешь к волейболу, ревнуешь к стихам. Я устаю от ревности, я сам себе смешон. Я ревностью, как крепостью, снова окружён... Глаза твои колются. В словах моих злость... "Когда же это кончится?! Надоело! Брось!" Я начинаю фразу в зыбкой тишине. Но почему-то страшно не тебе, а мне. Смолкаю запутанно и молча курю. Тревожно, испуганно на тебя смотрю. А вдруг ты перестанешь совсем ревновать! Оставишь, отстанешь, скажешь: наплевать! Рухнут стены крепости, - зови не зови, - станет меньше ревности и меньше любви... Этим всем замотан, у страха в плену, - я говорю: "Чего там... Ладно уж... Ревнуй..." Всеволод Рождественский ЛЮБОВЬ Не отдавай в забаву суесловью Шесть этих букв, хотя к ним мир привык. Они — огонь. «Любовь» рифмует с «Кровью» Приметливый и мудрый наш язык. «Любовь» и «Кровь». Покуда сердце бьется И гонит в теле крови теплоту, Ты словно пьешь из вечного колодца, Преобразив в действительность мечту. От тусклых дней в их неустанной смене, Когда порою сердцу все мертво, В нежданный мир чудесных превращений Тебя любви уводит торжество. Вот женщина, в которой столько света, Друг в непогоду, спутница в борьбе,— И сразу сердце подсказало: эта, Да, только эта — луч в твоей судьбе! Пускай она мечты твоей созданье, Одно воображение твое — С ней вечности горячее дыханье Уже легло в земное бытие. Как зов, дошедший из глубин столетий, Как вспышка света за порогом тьмы, И наш огонь возьмут в наследство дети, Чтобы войти в бессмертье, как и мы. Борис Пастернак ЗИМНЯЯ НОЧЬ Мело, мело по всей земле Во все пределы. Свеча горела на столе, Свеча горела. Как летом роем мошкара Летит на пламя, Слетались хлопья со двора К оконной раме. Метель лепила на стекле Кружки и стрелы. Свеча горела на столе, Свеча горела. На озаренный потолок Ложились тени, Скрещенья рук, скрещенья ног, Судьбы скрещенья. И падали два башмачка Со стуком на пол. И воск слезами с ночника На платье капал. И все терялось в снежной мгле, Седой и белой. Свеча горела на столе, Свеча горела. На свечку дуло из угла, И жар соблазна Вздымал, как ангел, два крыла Крестообразно. Мело весь месяц в феврале. И то и дело Свеча горела на столе, Свеча горела.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет, - говорит русский, - они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

aniko, если не хотите - не отвечайте, мне просто любопытно. Почему вы отказываетесь выйти замуж за человека, с которым прожили 3 года? Какая причина?

Очень даже связанные - без штампа в паспорте в церкви никто вас венчать не будет. А официальное предложение жене (с кольцом и прочим) делали?

Екатерина Горбовская Я думала, что главное... Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над скверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала По молодости лет. Казалось, это главное, А оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. **** Я всё поймать хотела взгляд, А он скользил за вырез блузки. Вы мне сказали: «Я там рад...» – А так не говорят по-русски, И не касаются рукой Чужих, ненужных Вам коленок... И что за взгляд у Вас такой – Вам как – из горла иль из вены? ...Когда б мы не были «на вы», Вам не сносить бы головы. **** Опять любое «здрасьте» бьёт по нервам, Опять второе «Я» не дружит с первым, И в мире, где погашен белый свет, Любое слово сводится на нет. И нет конца. И не хватает зла, Когда поют «Печаль моя светла...»

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер! Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Мне почему-то показалось, что само решение вы уже приняли (причем не в пользу официальных отношений), и теперь хотите голосов в его поддержку от форумчан. Знакомые-то, поди, в один голос твердят - женись/замуж выходи?

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот хреновое лето! (С первым снегом, Калуга! ) Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал...

Может быть, плед? Или банный халат?

Значит, она просто не заморачивается по данному поводу... И я такие видела - длинные, ровные, не толстые, но без рельефности, выглядят просто как палки, с какой стороны не посмотри. Знакомая эта жутко этих ног своих стеснялась, носила исключительно брюки и при этом ничего не делала, чтобы исправить положение к лучшему. Вот этого я не понимаю!

Живописно, это да, но мне кажется, такой набор не в любую ванную пойдет. Скорее дизайн ванной комнаты надо делать под комплект. Посмотрела ее сайт. Думаю, дети без ума были бы от ее работ, попади они им в руки. Все такое яркое и красочное! Эдгар-Жермен-Илер Дега и его неподражаемые Танцовщица с букетом цветов (звезда балета) Балетные туфли Репетиция балета

Очень оригинально! Вот только вопрос - эти скрипки после росписи становятся исключительно уже арт-объектом или играть на них все-таки возможно? Чистота звучания инструмента нарушается?

Пациент и его врач: Доктор рисует квадратик. - Что это? - Ой, доктор, это же комната, спальня, а там такое…!!! Доктор рисует треугольник. - А это что? - Это же любовный треугольник! Страсть, измена…!!! Доктор с опаской рисует круг. - ? - Ну это вообще кругом сплошной разврат…!!! - Да уж, пациент, воображение у Вас богатое! - А что же вы, доктор, такие гадости рисуете!!!

Да уж, атмосфера поразительно ... усыпляющая, чуть не вырубилась на середине фильма!

На вкус и цвет, как говорится... ^_^ Мне он показался не только наихудшим из всех частей, я вообще пожалела время, потраченное на его просмотр. Спецэффекты - да, зрелищны, но это не спасает, должно ведь и содержание соответствовать. ИМХО, средненький фильмец со вполне прогнозируемым концом. Единственное, приятно было на МакГрегора смотреть

А, так вы хотите вообще убрать железную дверцу? В моем варианте она остается. Просто, чтобы она не была голой и некрасивой как на фото, на нее вешали эту решеточку. Можно решетку со стороны, прилегающей к дверце, обтянуть каким-нить красивым материалом с помощью степлера, тогда узор будет еще и на фоне него.

Как-то в "Квартирном вопросе" видела интересное решение похожей проблемы. Там на кухне закрывали мусоропровод. Берете плиту ДСП размером с дверцу или чуть больше (как нравится), рисуете на ней узор и в цехе на специальном станке вырезаете все лишнее. Получается деревянная рамка с узором (вроде банальной решетки, только оригинальнее). Раскрашиваете в меру своей фантазии, вешаете на стену. Всё.

"Обитель зла 4. Жизнь после смерти". Бред на бреду и бредом погоняет. В топку!!!

Галочку поставила на нейтральное. Лично себе делать что-либо, считаю - рано еще, только-только перестали за студентку принимать Возможно, со временем, когда перестану самой себе нравиться, и решусь...

Какой же это друг, раз так подставляет? Второй просто использует первого... Я бы вообще поставила вопрос ребром - или мы продолжаем дружить без подстав, либо - астала виста, беби...

Из всех портретов, что я видела, больше всего нравится этот: В. Боровиковский Портрет М.И. Лопухиной