Sharp

Поздравляю с Международным Женским Днём!!! Крепкого здоровья, хорошего весеннего настроения и позитива на весь год! В этот день принято дарить дорогие подарки, примите от меня эту бесполезную любовь!

Меня что-то в последнюю неделю ( в машине) на женский вокал потянуло...Весна??? Слушаю Katie Malua, Taylor Swift, Tracy Chapman и Pink Martini ....успокаивающе возбуждает!))

Когда последний раз был в Москве ( ровно год назад), там у многих был на устах некто Некрасов. Говорят хорошие книги по психологии - про отношения между полами...

Мп3 не рассматриваю в принципе - это не тот формат. Это предложение является краеугольным. Ибо разговор шёл именно о разнице между МР3 и винилом...

В России с первого марта 2011 года Гайцы официально получают новое название ( не шутка) - Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования....водил ожидает море позитива, с учётом любви к сокращениям и аббревиатурам...

..Соглашусь с теми, кто считает, что смысла особого нет. Ибо если нет соответсвующей аппаратуры то разницы Вы не заметите. Но, если соответсвующая аппаратура имеется, то формат МП 3 и 50 % винила Вам не выдаст. Далее, особенностью винила является его ограниченное прослушивание, т.е. после 10-12 прослушиваний( даже на алмазной головке), качество звука теряется. Поэтому меломаны зачастую берут 2 комплекта дисков( один для прослушки, второй в архиве). Но повторюсь, если у вас источник звука слаб и АС ( ну хотя бы S-90)обычная китайская пластмасса то и звук будет МП 3-шный. С закрытыми глазами Вы никогда не почувствуете, что сидите рядом с музыкантами...ИМХО

История из жизни...Конец 80-х, г Самарканд. Дефицит всего. Тётка( не моя) в поисках туалетной бумаги оббегала все универсамы, -маги и просто маги...Наконец в маленьком газетном киоске нарывается на серые рулоны. Тут же просит 10 штук. Продавец спокойно называет цену- " Чэрвонец, пожалюйста" Ошалевшая тётка-" Какой червонец? Она же везде 40 копеек стоит!" Продавец - " Э, понымаешь, - этот бумага ароматизирована!" Тётка с недоверием нюхает, серый рулон, а потом произносит -" Чего врёшь-то? Она же не пахнет" Продавец -" Э, чего нэ веришь? После употребления понюхай!"

...ну уж ежели с бородой... Авиа катастрофа...На необитаемый остров выплывает только один армянин. К удивлению обнаруживает, что на острове есть всё для жизни- вода, фрукты, не пуганная дичь. Но вот с сексом...Есть правда одна обезьянка, но при каждой попытке её поймать, она царапаясь убегает. И так в течении 6 месяцев... Но вот опять шторм. Вновь разбивается самолёт и в воде оказывается шикарная блондинка. Армянин естественно плывет и спасает её. После того как блондинка приходит в себя, она спрашивает кто он и как здесь оказался. Узнав, что он уже 6 месяцев один, прижимается к нему роскошными грудями и говорит -" Ты мой спаситель, я хочу выполнить любое твое желание. Любую твою фантазию!" Радостный Ара -" Вах! Чэстно? Идём дорогая...обэзьянку подэржишь!"

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? 2. — Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!» Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, "крошка"! Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через секунду дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Видимо сейчас модно, чтоб у врача было 3 специальности.... Я родом из Таша. Но долго жил в Самарканде. Закончил Мед. институт аж 1990г. Красный диплом, куча студенческих конференций от Байкала до Харькова. Строй отряд - Новгород. Как спортсмен- Семипалатинск, Казань, Уфа, Алмата ( во было время).По специальности акушер-гинеколог, врач УЗИ. Но с 1996 года плотно занимаюсь мужским бесплодием и эректильной дисфункцией... Работал в основном в Самарканде, Алмате, Москве ну и конечно в родном Таше... Сейчас занят документами по открытию частной клиники.. дай бог мне терпения ))

Моё ИМХО, всё зависит от конкретной ситуации. Но по-любому скоропалительных решений принимать не надо. Посоветуйтесь с умными старшими товарищами( но только очень-очень близкими).Подумайте не приведёт ли ваше решение к ещё большему ухудшению ситуации... Хотя я сам лично знаю случаи когда ваше бездействие воспринимается как слабость и чел видя свою безнаказанность пытается не то, что нож, а кол в задницу воткнуть..Например..)

Все эти таблетки есть в наличии в наших аптеках. Причём препарат Левитра - самый сильный и мощный из перечисленных, но выпускается в Германии.Цена одной таблетки около 20.000-25.000 сум. Если же говорить о самом популярном препарате то это йохимбин Шпигель . Препараты с этим названием выпускаемые другими компаниями мало эффективны. Был раньше препарат выпускаемый именно в США Супер йохимбин но его цена свыше 50 долларов США, некоторых пациентов отпугивала... К сожалению( хотя наверное к счастью) я работаю больше в Казахстане и Москве, и более подробной информации по Узбекистану Вам дать не могу... Самым оптимальным решением будет обратиться в мед. центры занимающимися этими проблемами, например в Андромед . Может они согласятся брать их у вас под реализацию, или мелким оптом.

А, что J Smokers,Irish-pub- уже не функционируют? Просто уже года 2 как в эти заведения не заходил...

UFO - "Beladonna"

могу все.кроме 2 вещей. не могу большую ножку сделать маленькой, ..А я грешным делом думал, что Вы Золушка!)))

Немец приходит на исповедь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея. Священник после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Самые мудрые люди сидят именно в ТСЖ!!! Вся плата за отопление распределена на год, а не только за зимние месяцы. Так, что если Вы даже сможете доказать, что зимой у вас отопления не было ( в чём я лично оч сильно сомневаюсь), вы заплатите за неотапливаемый период. Они это сделали якобы, для удобства населения, чтоб не было сразу больших сумм при оплате. Однако однажды когда с отоплением у меня возникли проблемы, я отапливал электричеством - затраты выходили практически одинаковые. Хотя все люди знают, что электричество во всём мире раза 4-5 дороже нежели отопление газом... В областях уже давно зимой газа не бывает. Учитывая опыт с бензином ( тоже с них всё начиналось), можно только молится на тёплую зиму...

Приятно удивлён. Народ Led Zeppelin, Mark Knopfler ( Dire Straits) и т.д. слушает... Осталась ещё музыкальная интеллигенция в Таше!!!

Когда приходится пить дома. Готовлю следующий вариант мяса. Берётся баранина, нарезается крупным куском, размером с манты. Соль, перец, зера и остальная "ботва" по вкусу. Выкладывается в мантышницу. Готовится на медленном огне часа 3-4. К мясу отдельно зелень, салаты - как полагается. Главная фишка в том,что не требует особых кулинарных навыков. И навар образуемый на дне мантышницы является шикарным антидотом спиртного. Пейте, ешьте и голова болеть не будет.

Купить узбекский виски, всё-равно, что купить шотландский финик... Пробовал водку " Красная площадь" - потом 3 дня лежал как Ленин в Мавзолее... Если есть деньги берите " Путинку" завода Кристал - продаётся в магазине у входа на Алайский и будет вам счастье...

Мужик приходит к врачу -" Доктор, меня пчела в член укусила!" Доктор внимательно осматривая пациента - " Ну-с, что как лечиться будем?" Мужик - " Док, если можно, боль уберите, а опухоль оставьте!"

Поздравляю с Днём Рождения!!! Желаю крепчайшего здоровья! Ибо здоровье есть полное физическое, духовное, психическое, моральное и материальное благополучие...Всех благ и любви на всю жизнь например!!))

Amy Winehouse - классная подруга!!!

Дивчину пытает казак у плетня: Когда ты, Оксана, полюбишь меня? Я саблей добуду для милой моей И светлых цехинов и звонких рублей… Дивчина в ответ, заплетая косу: Вчера мне цыганка гадала в лесу. Сказала она: мне полюбится тот, Кто сердце мне матери в дар принесет. Не надо цехинов, не надо рублей… Дай сердце мне матери старой твоей, Я пепел ее настою на хмелю, Настоя напьюсь - и тебя полюблю. Казак с того дня замолчал, похмурнел. Борща не хлeбал, саламаты не ел. Кинжалом рассек он у матери грудь И с трепетной ношей отправился в путь. Вот сердце ее на цветном рушнике Любимой несет он в дрожащей руке. В пути у него помутилось в глазах, Всходя на крыльцо, споткнулся казак, И матери сердце, упав на порог, Спросило его: «Не ушибся, сынок?» Д. Кедрин Здесь кто-то писал, про притчу.. так вот таких стихов про "Сердце Матери", именно стихов существует ещё пара-тройка от других авторов.

не могли бы Вы прояснить что за контакты нужно почистить и на каком сервисе Вам помогли? и еще, у меня свечи красные были, как их можно не менять? вроде говорят что нужно 100% менять. [/quote Обратитесь в Сервис, что рядом с автостанцией " Самарканд" по дороге на Ипподром. Там есть очень хороший мастер Зухритдин- ака ( ездит на Матисе, носит очки, возраст чуть больше полтинника на вид)). Кажется он бригадир комьютерных-диагностов-электриков-и -всякой- другой -хрени..Вот он вам точно определит причину вашей болячки, а заодно и вылечит...))