madame

Поделюсь! Отчего же не поделиться? Хотя, остальные, кажется, не особо делятся тут историями о себе. Вот, собственно, история: Я была девушкой очень активной, спортсменкой. И вот однажды случилось со мной несчастье - операция, остановившая всю мою активность. Работать проблематично, о спорте пришлось на год забыть... А тут новшество - интернет, соцсети всякие... Вот и пришлось мне уйти на время в виртуал. Ник у меня был "mademoiselle". Через несколько месяцев моей жизни в виртуале, на одном из сайтов я нашла своё счастье - познакомилась со своим будущим мужем. На следующий день после свадьбы "mademoiselle" логично превратилась в "madame" Спорить с модератором - себе дороже Допустим, ЭТОТ пример не совсем удачен. Но Вы признаёте проблему в принципе??? Вы признаёте, что правила-таки нарушаются?

По какому пункту правил это нельзя?

Вот сказка-притча про соцсети: — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. — Заведи блог, — посоветовал бес. *** В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. — Кто это? — спросил дракон у беса. Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил. — Укажи пол, — прошептал бес. Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь. — Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей? — Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес. Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц. — Почему?! — взвыл дракон. Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали. — Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки. — Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу. — Укради и напиши об этом. Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок. *** Девица куксилась и не хотела идти на контакт. — Почеши мне спинку, — сказал дракон. Девица фыркнула и отвернулась. — Свари мне какао, — попросил дракон. — Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти. — А у меня блог есть, — робко сказал дракон. Девица оживилась. — Можно посмотреть? Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге. — Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка. — А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон. Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются». — Вот и извинился, — благостно сказал он девице. *** Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица торжествовали. Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу. — Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью. Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. Целый рой принцесс отписался. Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами. — А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух. Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам. Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было. *** Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не… — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. — Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

"Пикник на обочине" это Стругацкие, а фильм Тарковского по "Пикнику на обочине" как раз называется "Сталкер" :P А у меня целая история с ником есть Ну да, я предпочитаю звать людей по имени. Ну раз по правилам нельзя, то придётся правилам подчиниться :o Хотя... правила тут нарушаются .... Почитала я правила, и прочитала чуть-чуть список пользователей. Полно пользователей, чьи ники представляют собой набор букв или цифр. Нарушается пункт 1.3. Запрещается регистрировать бессмысленные никнеймы (например, набор букв и цифр). И ещё один пункт нарушается:3.4. Разрешается давать ссылку, если это делается не в рекламных целях, а для ознакомления (источник информации, интересная статья и т.п.) При этом обязательно снабдите ее заголовком и небольшим описанием, чтобы было однозначно понятно куда она ведет. Вот пример из этой темки: Где "заголовок и небольшое описание, чтобы было понятно, куда она ведёт"? Может, вернёмся к теме? Неужели нет ни у кого интересной истории про социальные сети?

рискну предположить, что если ник звучит как "Обнажённая махом", то "махом" это не "кем?", а "как?" "Обнажённая (как?) одним махом" А вообще, надо у хозяйки (или хозяина?) ника спросить, что она (или он) имел ввиду, называясь так А вы почему Сталкер? Стругацких любите? или фанат одноимённой игры?

Ну что Вы сразу а вдруг человек с этим ником просто любитель творчества Гойи ^_^Это у него, если я не ошибаюсь, есть парные картины "Маха одетая" и "Маха обнажённая"

Когда и где вы углядели моё желание "сделать экскурс в произношение и значение ников"??? У нас тема про социальные сети, если вы забыли.... ... а в Египте и Турции девушек по вызову из стран бывшего СССР зовут Наташами.... И что с того? Обидеть или оскорбить меня хотели? Зачем?

В полном варианте будут отличаться, это уж точно... Кстати, у Вас прямо-таки телепатические способности - с разбегу угадать моё имя

Мадам женского пола. Вы, возможно, слышали про имена, которые могут быть и мужскими , и женскими? Вот у меня такое, универсальное имя.

С моими именем и фамилией тоже полно.... Может, мы с Вами однофамильцы или даже полные тёзки Иногда меня смущают некоторые ники. Мне всегда было проще и прииятнее общаться с теми, кого видела и знаю, как зовут. Кстати, за всю историю своего интернет-серфинга я нашла себе всего четыре виртуальных друга. Остальных своих виртуальных визави я знаю и в реальной жизни. Большое спасибо за приглашение!!! Если "пивопитие" - это просто название вечеринки, а не распитие алкоголя в прямом смысле, то с удовольствием познакомилась бы со всеми завсегдатаями форума вживую.

Кстати, я даже хотела темку создать "Кто готов тут представиться своим настоящим именем?" Я готова представиться своим настоящим именем. А вы? Насколько вы готовы развиртуализироваться?

А вот несколько человек пишут, что ни в каких соцсетях они не нашли того, кого искали... я, кстати, тоже так и не нашла подругу своего детства - до сих пор ищу, но пока безуспешно. Есть ещё одна сторона общения в соцсетях. Это когда люди, живущие буквально за стенкой друг от друга общаются не вживую, а посредством разных мессенджеров и соцсетей... Интересно, почему так происходит? Люди, спрятавшись за никами и аватарами, боятся развиртуализации?

Как я вас понимаю... Сейчас вроде всё поуспокоилось, но в самом начале, как только все начали искать всех... Была какая-то эпидемия под названием "нашествие экс-кавалеров на мою страничку" И все с "песнями Грузии печальной..." - Ах, если бы... А помнишь?... Помню. Дальше-то что? А дальше ещё интереснее. Поскольку мы разбрелись по миру кто куда, то поступают предложения о встречах на нейтральной территории. "Ты в Ташкенте, я в Канаде. Встретимся в Москве?"...

О как! Это чем же вам, любезный, не угодили соцсети???

Если серьёзно, то вот вам "Советы японцев: уход за кожей и диеты в течение цикла" В свое время в попытках самоисследования я стала наблюдать за собой в течение месяца. Все знают, что "Вся жизнь циклична: революции, менструации, эрекции и мода в том числе"(с). Задача у меня была достаточно простая: 1. Вычислись, в какой день цикла я максимально невыносима и заранее ограничить в этот день контакты с окружающим миром во избежание катаклизмов. 2. Понять, в какой день женского месяца обычно подходишь к зеркалу и в ужасе понимаешь, что внезапно поправилась. На самом деле это просто вода, и потом через неделю-другую все также быстро сдуется. Но осадок остается При поиске информации на эту тему я выяснила, что японцы (и наверняка не только они) много уже написали по вопросу. С медицинской точки зрения мы привыкли к делению цикла на 2 фазы. Но если говорить о весе и состоянии кожи, то японцы выделяют тут 5 фаз: 1. Менструация 2. Созревание яйцеклетки 3. 3 дня до овуляции и 3 дня после 4. Фаза желтого тела 5. Несколько дней до начала следующих месячных Вес и физическая активность: Худеть легче всего в фазы 2-3 (т.е. в период сразу после месячных и до нескольких дней после овуляции　- примерно 10 дней, если брать в расчет стандартный цикл в 28 дней). В этот период организм сам чистится, естественным образом уходит вода, набранная во второй половине цикла. Диета и физическая нагрузка дают хороший результат в сбрасывании лишнего веса. Хорошее самочувствие и повышенная физическая активность, которые также наблюдаются в это время, позволяют оптимистичнее смотреть на жизнь, быть собраннее, мыслить трезво и высоко и долго махать ногами в спортзале Фазы 1,4,5 (Т.е. период месячных и с 17го дня цикла до его конца) это не самое удачное время для начала диеты. Организм все равно будет набирать воду и противиться каким-либо диетам, поэтому вполне возможно разочарование из-за "худею с понедельника на кило в неделю", которое не сработает. Нужно подождать другого понедельника В этот период наблюдается повышенная утомляемость от физических нагрузок, поэтому может вполне естественно тянуть на йогу вместо аэробики. Можно побаловать себя чем-то расслабляющим. Что происходит с кожей: Первая фаза: Во время месячных обычно наблюдаются различные высыпания и загрязненность пор (это безобразие начинается обычно за несколько дней до этого). Цвет лица обычно не самый цветущий, а вид немного помятый. В этот период не рекомендуют менять уходовую косметику и переходить на новые средства. Зато легкое увлажнение и маски для кожи пойдут на ура. Вторая фаза: Внешний вид кожи начинает радовать. Улучшается тонус кожи и цвет лица. Естественный "детокс" организма в этот период способствует усиленному обновлению клеток кожи. Сейчас хорошо пробовать новые уходовые средства: кожа их хорошо воспримет, и будет максимально заметный результат. Третья фаза: Эти 6 дней - это самый стабильный период для кожи за весь цикл. Можно планировать всякие эпиляции/депиляции и прочие манипуляции с кожей, на которые она обычно реагирует болезненно или раздражается. Но при этом у некоторых женщин наблюдается повышенная чувствительность конкретно в день овуляции. Четвертая фаза: Сказка закончилась вместе с естественным "детоксом". Теперь кожа становится более жирной, а поры забиваются. Также повышается чувствительность к ультрафиолетовому излучению, что приводит к повышенной склонности к образованию пигментных пятен. В этот период есть смысл перейти на незабивающий поры уход и более тщательно наносить солнцезащитные кремы. Пятая фаза: Именно в этот период ко многим приходит плохое настроение, ПМС, высыпания, раздражение кожи, проблемы с кишечником и прочие прелести женской природы. Рекомендуют более тщательно следить за питанием, принимать витамины (особенно полезны B6　и магний), есть больше овощей и клетчатки, следить за количеством выпиваемой воды. На задержку воды влияет еще количество потребляемой соли. По идее ее тоже хорошо бы сократить, но как по закону подлости именно в эти дни раз в месяце мне предательски хочется чипсов Будет для меня заметкой на память. Может кому-то тоже пригодится или хотя бы натолкнет на мысль понаблюдать за собой, чтобы срезать углы на поворотах в течение месяца

ой, да, всего ничего... Присматриваюсь - и дела обстоят ещё хуже, чем с первого взгляда Мои глаза видят у обладательниц сухой кожи кучу сетчатых морщинок и синяки под глазами, а у обладательниц жирной кожи расширенные поры, прыщики. Пигментных пятен много в нашем регионе у дам. Может, это наше солнце старается... А может, просто некоторым надо поменьше или пореже рожать У меня самой суперчувствительная кожа. Каждый комариный укус трансформируется в огромную красную блямбу. Каждый лишний квадратик шоколадки оборачивается сыпью. Я уже молчу про дешёвую косметику, которая может попортить моё лицо всерьёз и надолго.... Насколько я читала - это включается программа естественной детоксикации организма. У женщин она ежемесячно в первые 10 дней цикла работает. Но, судя по тому, что я наблюдаю на лицах дам, программа работает не очень хорошо или просто не успевает нейтрализовать за 10 дней всё, чтобы кожа вычистилась :(

Праймер - надо же! Никогда не слышала... А я тут девушке голову морочу своим названием "Жидкий тальк" Кстати, только что посмотрела и прочла кучу всего в сети про основы для макияжа вообще и праймеры в частности. Спасибо, что вы новым словом возбудили моё любопытство А действительно хорошей коже все эти штуки - праймеры, основы, тоналки, пудры вообще ни к чему Интересно, есть ли люди с хорошей кожей в природе??? я таких не видела.

Не знаю, у всех ли, но вот у меня есть AVON "magiX" fase perfector. Не знаю, как ЭЙВОН позиционирует эту штуку, у меня нет каталога и я не консультант этой компании. Но по сути - это и есть жидкий тальк. Белого цвета.Ложится ровненько, на лице бесцветен, хорошо выравнивает. Матирует просто супер - нос долго не блестит, в отличие от использования только пудры. Летом достаточно только этой штуки и пудры. Но её можно использовать и как основу под тональник.

Сейчас есть такая штука как жидкий тальк. Вот можно его смешать с тоналкой.

Женщинам свойственно мечтать А я люблю претворять мечты в жизнь Моя кухня всего 5м2, колонка находится ровно там, где ей положено быть и как запланировали архитекторы при постройке нашего дома - между плитой и раковиной. Ой, а это уж точно мечты Я, как правильный покупатель, вызвала для установки колонки службу райгаза. У меня есть фото их работы - если интересно, покажу. Всё низко, криво-косо, не по уровню... Наш райгаз поди-ка до сих пор помнит меня и мою колонку. Как же я там ругалась!!!! Ко мне домой ходили смотреть установку все начальники.... Но ни фига не сделали... Только орали и перепирались со мной. Потом мне всё надоело, дома шёл ремонт, у меня на руках был 8-месячный младенец и я плюнула на поиски правды в райгазе, а переделывать позвали местного сварщика. Он, с помощью мужа и под мои возгласы "криво - не криво" поставили вроде ровно и по уровню... Претензий производителю предъявить не могу - колонку покупали в Москве и везли сюда поездом. И теперь, пройдя все мытарства, я, само собой, хочу спокойствия, только спокойствия... Купил, поставил, пользуйся!!! Кстати, проштудировав схему паркентского, (Эх, до чего же жаль, что она мне не попалась раньше!) я не нашла там упоминаний про колонку. Хотя помню, что в паре магазинов там были колонки в продаже по космически-нереальным ценам. Нам выходило проще и дешевле привезти колонку из Москвы, что мы и сделали. Ведь на Паркентском тоже никакой гарантии не давали....

Вот спасибо!!! Даже не знала раньше, что есть такая карта!!! Попробую вызвонить хоть кого-нибудь, но по правде говоря, я хочу колонку из большого магазина, а не магазина-однодневки. Мне нужны ещё гарантийное и сервисное обслуживание. А то куплю, поставлю, а дальше всё начнётся по новой... Это мы уже проходили - покупка колонки без гарантии. Теперь мне нужен чек, и возможность возврата в случае брака

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрастелет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально,но любили его подкалывать и разыгрывать. И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупаллотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результатырозыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего невыигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупатьбилеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти. Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Однунеделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи наDVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышныминомерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо егобилета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что"выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. Впятницу в обеденный перерыв они запустили DVD. Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел отрадости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел наулицу и исчез. Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать емуо подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его посотовому телефону были безуспешны. Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив"выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все своисбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер влучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такоговыигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы онпроиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила. И ему действительно везло. Периодически повышая ставки помере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов. Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом,поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему нажизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своегобанка и поехал назад домой. Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка ипоехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали нанеделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь втом, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк ипереложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольнятьсяс работы. С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, каккитаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего егок месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своемубилету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразувыдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился кнаходящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.(здесь была гоголевская пауза) Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой.Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимсялимузином.

Спасибо, что откликнулись! Сейчас у меня российская колонка пр-во Санкт-Петербург. Но с самого дня установки из неё сыпалась какая-то гарь. Или установили неправильно, или заводской брак. Ей всего пятый год, как и моему ремонту на кухне. Но теперь весь потолок в кухне чёрный-пречёрный. У колонки полетел клапан пьезоподжига. Пришёл мастер-ломастер и убрал пьезо, сказал, что все так делают и ничего страшного, если зажигать спичками. Ну спичками - так спичками, решили мы и согласились. Как показало время, ЗРЯ СОГЛАСИЛИСЬ. Колонка коптит немилосердно! Потолок чёрный, кафель тоже. И запах. И оранжевое пламя... Нужна новая колонка и нормальный знающий мастер. Устала я уже ремонты ремонтировать. Хочется сделать раз и надолго. А "Аристон" у вас пропускает газ скорей всего из-за неправильного подключения. Вы, наверное, согласились на гибкие шланги, вместо сварки? Вот шланги и пропускают... А сейчас магазин напротив гостиницы "Россия" есть? и где конкретно? Как он называется?

Притча от Оскара Уайльда Всем известен миф о прекрасном юноше, который целыми днями напролёт глядел на своё отражение в ручье, любуясь своей красотой. В конце концов, заглядевшись, он упал в воду и захлебнулся. На берегу же вырос цветок, названный в память погибшего. Когда Нарцисс погиб, нимфы леса — дриады — заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слёз солёной. — О чём ты плачешь? — спросили у него дриады. — Я оплакиваю Нарцисса, — отвечал ручей. — Неудивительно, — сказали дриады. — В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты — единственный, кто видел его красоту вблизи. — А он был красив? — спросил тогда ручей. — Да кто же лучше тебя может судить об этом? — удивились лесные нимфы. — Не на твоём ли берегу, склонившись не над твоими ли водами, проводил он дни? Ручей долго молчал и наконец ответил: — Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он — прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота.

А вы, похоже, правы! Я даже об этом не думала. Действительно, изменилась ситуация, изменились и границы возраста. ВОЗМОЖНО,что и так!