RoS

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=821611231265153&set=gm.1054850177875656&type=1&theater

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Главное - выбрать правильный ракурс.

http://otvet.mail.ru/question/171391626

Жена стала последнее время часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ, но как то необычно ... по слогам.

Помощь зала ( https://www.facebook.com/photo.php?fbid=933391170057152&set=gm.428688873973433&type=1&theater )

Пришла бабка в поликлинику. Спрашивает проходящего мимо молодого врача: - Сынок, где здесь у вас ушнюк? - Не ушнюк, а ЛОР. - А где глазнюк? - Не глазнюк, а окулист. - А сам то ты кем будешь? - Боюсь сказать - я гинеколог.

Xayr, bizning o'rik. Xayr!

Так оно было, но, так сказать, факультативно с 1-го курса до после защиты диплома. Волговод, признайся, что погорячился на счет "проклятого".

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение. © Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

- Папа, а что такое полигамия? - Это когда у мужчина есть лишняя жена. - А моногамия? - Эээ... ну это то же самое.

Узор из снега на заборе после метели

– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? – А вдрукк расс... и веччер?!

– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.. – А что тогда собрали? – А вот что кричит – то и собрали...

Губернатор Сахалинской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем." Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области."

Пpиходит айтишник к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Ctrl и Shift нажимать ногой - оригинально.

з.ы. Каких только подвигов по пьяне не совершается. Хотя корреспондент по-моему перепутал аккумулятор с двигателем.

— А подари мне на 8 Марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — …весы подойдут?

— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...