RoS

Приходит чукча к геологу и спрашивает у него: - Геолога, а женщина белый бывает? - Бывает. - Геолога, а женщина черный бывает? - Бывает. - А половина черный, половина белый бывает? - Нет, не бывает. - Однако, значит пингвин был.

Дочка 5-ти лет выучила слово «п####ц» и употребляет его правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. — Поняла? — спрашиваю. — Поняла. — Что ты поняла? Повтори. — Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п####ц.

Что может быть милее и смешнее детской непосредственности и невинности? Если вы тоже думаете, что ничего, эти 7 коротких рассказов вам точно понравятся! 1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?». 2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз». 3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей». 4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?». 5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?». 6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова». 7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

- Слушай, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию... - Ну и? Бросил курить? - Не успел...

Во время дебатов на Клинтон села муха,а на Яровую бабочка…просто наблюдение ну как в этом не увидеть попытку России повлиять на выборы. (автор В.Соловьев)

- Доча, как сохранить в мобильнике номер телефона? - О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! - Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть ложкой!

Прямой эфир: - Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

33 Крылатых Выражения Комментаторов, Которые Вошли В Историю

Ravshan&Jamshud МСhJ - только так (ул.Мукими - крайняя версия)

Анекдот (а может и исторический факт) про анекдоты про армянское радио: Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: - Слово предоставляется представителю армянского радио в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: - Нас часто спрашивают... Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована...

Это был сложный выбор, но кот справился.

Дети — Это Маленькие Гении

ХЗ но точно не Ижтимоий фикр

https://www.facebook.com/Tashkentopedia/posts/1368617649836763:0

Мужчина был в аптеке и увидел новую марку презервативов – «Олимпийские». Ему понравилась необычная новинка, и он решил купить одну пачку. Приносит он их домой и показывает жене. — Смотри, они в трех цветах: золото, серебро и бронза, — говорит он. — И какой цвет ты хочешь надеть сегодня? – спрашивает жена. — Конечно же, золото! – отвечает мужчина. — Эх, а почему бы тебе не выбрать серебряный? – вздыхает жена. – Было бы неплохо, если бы ты для разнообразия хоть раз финишировал ВТОРЫМ!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?

Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Наверняка кто-то подшутил над боссом. А серии SKA нет?

- Микола, а ти знаєш як москалі пиво називають? - Як? - Пиво. - Убив би.

Не очень-то смешно http://www.interfax-religion.ru/?act=analysis&div=168

Если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!