RoS

Я за тебя переживаю — Вдруг у тебя всё хорошо.

Зачем учить нас, как работать, Вы научитесь, как платить

Всё вроде с виду в шоколаде, Но если внюхаться — то нет

Манекен для пошива формы высших чинов

- Вот я женился. Жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да не с чем. В первую же брачную ночь оштрафовала. - За что? - За превышение скорости и остановку в неположенном месте.

- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.

Диалог в Одессе на Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

В один из детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! ... Детишки моментально подобрали слово в рифму

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры... Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А Вы оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище.

Мать с сыном 6-7 лет в поликлинике. Врач задаёт вопросы, мать отвечает, но доктора это не устраивает, и он говорит, чтобы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос: - Стул у тебя какого цвета? Сын отвечает: - Коричневый. Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а малой добавляет: - Но ножки белые.

Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!

Мне одному кажется, что и в Барселоне тоже он?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

Можно и дешевле. Прочитав это вспомнил: моя доча в Бруклине любит делать пробежку от дома до пляжа и обратно. Так первый раз перебежала на середину основной трассы вдоль берега с интенсивным движением (ну в этом плане бестолочь конечно) и стояла минут десять, не имея возможности перейти на другую сторону. Проезжавшие мимо копы остановились и перевезли ее в своей патрульной машине, сказав при этом только что-то типа "а-я-яй"

- Он тебе сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для.

Мама спрашивает сына: - Кто у мамы самый любимый мальчик? Сын отвечает: - Я! - Кто у мамы самый умный мальчик? - Я! - Кто у мамы самый красивый мальчик? - Я! - Кто у мамы самый послушный мальчик? Дитё колебалось буквально секунду: - Папа!

Дочка в мультике услышала фразу "с ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Из-за таких вот у нас в Ташкенте VIA.UZ не прижился.

и "случайно" указать этот путь к файлу в колонтитуле