RoS

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Заглянул бы в холодильник — может оба бы живы остались.

Но в свободной продаже навряд ли найдется. Говорю по примеру бальзама.

А по мне вот так все же было лучше,.. душевнее.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс... Один студент переспрашивает: - Профессор, а какой лучший способ довести девушку до депрессии? Вот запостил этот анекдот и подумал, что отсутствие секса и может довести ее до депрессии. Какая-то циклическая ссылка получается..

Это из серии об информированности пессимистов и оптимистов? Понятно, что для психического здоровья всегда лучше приятно ошибиться в своих ожиданиях., чем горько в них разочароваться.

Обращаю внимание на указанные в постановлении сроки покрытия всей территории - до 2017 г.. Большинству клиентов имено это и надо. То есть, до тех пор Билайн и Уцел могут жить более-менее спокойно, а дальше видно будет.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

— Вы не одолжите мне 10 тысч до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

Жена посылает мужа в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца, возьми десяток. Муж в магазине: - У вас яйца есть? - Есть - Тогда дайте 10 батонов хлеба

А чего еще можно ожидать, если кваоификация таких продавцов как в анекдоте (немного перефразированном): - Продавать можешь? - Могу. - Еще что можешь? - Могу не продавать.

Это в Сочи-2014 там же

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и сами меж собой делите.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. — Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.

Сисадмин: - Шеф! У нас дыра в безопасности!!!! - Ну хоть что-то у нас в безопасности...