RoS

Мы с дочкой читаем "Трёх медведей". Она уже хорошо знает это сказку, подсказывает и только в одном месте её клинит - там где Мишутка обнаруживает спящую Машеньку в своей кроватке. Дочка не помнит, кто же спит в кроватке. Версии - не знаю, мишка, Красная Шапочка. Ну хорошо, говорю, давай пойдем назад. Идём назад, вспоминаем Машеньку. Идём снова в конец. - Так кто, - говорю, - спит в кроватке у Мишутки? - Красная Шапочка! - Ну мы же только что всё выяснили, кто кашу ел, кто стульчик Мишутке сломал? - Красная Шапочка. Я, в отчаянии: - Ну посмотри ты внимательно! У неё же нет красной шапочки! Дочка, изумлённо: - ЧТО, ОНА ЕЁ СНЯЛА?

celllular25, я тоже когда вижу в объявлении об найме на работу требование к умению работать в команде вспоминаю анекдот о любителе группового секса - мол и посачковать можно.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался и т.п..

У них вроде такие удержания законодательством не предусмотрены. Доплатить, пожалуйста. Это у нас за переплаченный по их мнению тийин удавятся.

вот где обедать надо

Я понимаю под "нет сайта но они тоже работают над этим", что они как раз работают над тем чтобы его и не было. По претензиям населения они где-то вровень с газовиками и те тоже похоже "работают над этим".

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белкa (укaзывaя лaпкой) - Тaм!!! Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет: - А что тaм? Белкa: - ГДЕ???

Как заниматься сексом, чтобы не попасть в тюрьму

Ясно, что из лыж - вопрос: чей? В прошлом веке для нас круглосуточно светила кремлевская звезда.

Прости ради Бога, но вспомнился анекдот про блондинку, объясняющую по телефону автомеханику как работает мотор у ее машины.

ЧЕЙ ЭТО ЗАБОР?

Что делают у нас в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили... а еще я все никак не могу понять, как это птичкам удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди отсюда, пока дождь не пошел!

Странный ты...Я же сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали... — За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!