Ртуть

Так это не они сами же покупают. А сам захочешь купить - не получится :wacko: У меня на районе тоже есть такая фишка, прохода не дают.

Вот у меня вообще весело. Через стенку от меня парикмахерская, значит :wacko: Ну парикмахерская и парикмахерская, как бы, да? Но весь аут в том, что сегодня, например, чудо-мастера пришли на работу в 4:30 !!!! утра Т.е., они открылись, сумасшедше просто завизжала сигнализация, я проснулась, естественно, так они потом, не долго думая, ещё и музыку врубили. Я им скоро устрою, чувствую Зы: не злая я тока чот, уснула тут же быстренько просто :D

Интересно девки пляшут! А если весь дом начнет поднимать что где хочет, то что? У нас тоже была в доме такая ситуация, сосед на 1-ом этаже хотел себе пристройку сделать, так пришла соседка сверху и стала говорить, что если только он посмеет что - то начать строить, то она тут же сделает тоже. Не хочет она, чтобы под её окнами чья-то крыша была. И вполне разумно, я бы тоже была против.

Там слева от входа патыр делают и самсу.

Почему - то радостно всем, кроме самой невесты. Чет ей не то сказали, видать

Если там, где в соседнем окне пекут патыр, то лучше не брать. Она стоит дороже, чем в других местах, но на вкус вообще никакая

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

А у нас у половины дома на окнах - балконах висят баннеры о продаже квартир. Это разрешено?

@Veidali, почему все не приглянувшиеся вам анекдоты сразу оказываются либо устаревшими, либо не смешными? Раз форумчанин сюда его поместил, значит, для него он смешной. А то складывается впечатление, что перед тем, как запостить сюда анекдот, надо персонально узнать ваше мнение, если скажете, что он подходит, то добавлять можно. Странно это, как минимум.

Что это и где?

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение...

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится только тогда, когда она это не делает.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

C кулинарного сайта: ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике.У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень. ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Ну хоть дождались А то казалось, что Павлуха забыл

А почему SMS - пакеты не активируются? :blink:

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Чет вы не в ту тему немножко, наверное Тут никто ничего не продает, продают на торге

Не поняла, вам надо дождаться, пока они действительно что - то сделают? Слух - не слух, а указать можно, что так - то так, угрожают... Т.е., если они только посмеют что-то предпринять, то соответсвующте органы уже будут оповещены об угрозах, ранее имевших место быть.

Там цена нереальная, а такие объявления тоже можно

Вчера сходила на "Мадагаскар 3". Ооооооч понравилось, посмеялась от души

Куда ещё позже - то? Уже столько дней пытаюсь