err

вчера к нам на работу заходи паренек, лет 30 наверное, шпрехал на английском, оказался шотландец, я у него спросил (твой пост не читал еще. просто совпадение, о чем еще с шотландцем говорить при очень ограниченном знании языка) какой самый хороший на его взгляд виски, сказал гленморанж, вроде пузырь 40 фунтов стоит. Сказал любит виски.

Поздравляю!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

cейчас придут некоторые ответственные лица и скажут-гастробаксы это очень вредно, цены растут из за них

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой у вашего мужа резус? -Не знаю, наверное сантиметров 20...

сейчас его смотрю (вернее смотрел), первые полчаса понравились, потом пришли дети и преключили на диснея, но фильм прикольный, для меня актуальный:)

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач. Врач: — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья - женщине: — Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: — Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло. Судья: — Вы что же, не могли убежать? Женщина: — Куди?! По помитому?!

ну, в других обществах роль уготована видимо похуже гораздо, раз так все ломятся в Штаты..

Без Путина и Крыма-может быть

наконец до тебя это уже дошло

подкаблучника

обычно для сообщений без смысловой нагрузки используют другую тему, типа разговоры в НОЧи, так что ты зря потратил время здесь

просто мне сказали, что Черняевка-это вселенский ужас в плане толп народа, может оттуда другой раз попробую честно, просто так написал, пиво понравилось

Имеется в виду от Капланбека, с других постов не ездил, туда есть маршрутки и такси, в основном старые, водители вызывают подозрение и неприязнь, маршрутки заполняются долго, оттуда бываю нормальные маршрутки, которые тоже заполняются долго, тебч обступает толпы криминального вида таксисты. Все это очень контрастирует с современными ТРЦ, вежливыми продавцами, широким ассортиментом, наличием постоянных акций и т.п.

добавлю дегтя-в отличии от прекрасного пива, шоппинга и дружелюбного населения, трансфер от постов до Чимкента и от Чимкента до постов это просто что то очень мегамерзотное. И если огромную давку при переходе границ вы сможете избежать, приехав на пост часам к 7 утра туда и до 17.00 оттуда (ну или 2-3 утра :)), то изменить этот колхозанский трансфер невозможно. Ну, говорят можно на автобусе, с человека 3500 тенге, якобы цивильно, но это я не пробовал, не знаю

ездили с женой и сыном в Чимкент, рано утром подъехали к посту Капланбек, машину загнали во двор (5000 сум) в 8 утра, таможню прошли за полчаса максимум, на маршрутке по 700 тенге(курс 25 сум тенге) с человека доехали до города. Приехали на остановку Колос, там есть крошечное уютное кафе на 4 столика, поели кукси, оно там горячее подается, но вкусное и выпил еще 0,3 пива разливного. Наш самый свежий кибрай рядом не лежал, очень приятный вкус без лишних включений.Кружка 0,5л то ли 150, то ли 250 тенге. Поехали в спортмастер, покупать детям обувь, кроссовки сыну по 4500 тенге (кстати, мне по акции на карту их кинули 15000 тенге, с 17 мая по 4 июня их можно использовать для оплаты покупок до 30% от стоимости). Потом пошли в ближайший ТРЦ, вроде Баян сулу, там сандалии сыну по 5000, дочке типа кроссовки по 4000, ну и там всякой мелочи еще. Потом опять в Колос, в кафешку, сыну лагман типа ташкентский, я манты с фаршем и 0,5 пива. Все достаточно вкусно, вполне можно рекомендовать. Назад взяли всю машину, пятнашку, за 3500, приехали к посту где то полпятого, купили сладостей всяких, за полчаса прошли границу и через полчаса дома. В принципе ездить иногда можно, как вариант если сделать неплохой шоппинг, по приемлемым ценам, с большим ассортиментом, без нужды лететь в самолете, при этом попивая отличное пивко :), рекомендую

С днем рождения!

чем то похож на наперсточников:)

рядовое событие, что так радоваться. Я понимаю, если количество туристов вырастет раз в 10... так и сейчас праздничный день

я думаю, эта главная, приоритетная мысль, которая вертится безостановочно

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!— Так, вот сразу на..уй пошел. Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, КУЯКС, слева немцы! КУЯКС! Справа немцы!Учительница, бледнея:— Вы что такое говорите? Это же дети…Ветеран подскакивает:— Какие, на..уй, дети?! ФАШИСТЫ, ..ЛЯДЬ!!

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А xyли вы хотели? Сорок шесть тонн!

Поручик Ржевский тр..хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: – Наташа, Вам приятно? – Нет. – Семен посвети тут. Семен светит. Ржевский опять тр..хает. – Наташа, а теперь приятно? – Нет. – Тогда Семен ты тр..хай, а я буду светить. Так и сделали. – Наташа, а теперь вам приятно? – Да, очень. Ржевский Семену: – Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

где это было покажи