Безбет
Собеседники-
Content count
3 207 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
1
Everything posted by Безбет
-
1. Тоттенхэм - Ливерпуль 1-1 2. Саутгемптон - Лестер 2-1 3. Челси - Астон Вилла 3-0 4. Эвертон - Ман Ютд 2-1 5. Уотфорд - Арсенал 0-2 6. Вильярреал - Сельта 2-0 7. Спартак - Локомотив 2-2 8. Сассуоло - Лацио 1-2 9. Наполи - Фиорентина 1-1 10. Интер - Ювентус 1-2
-
Так продайте этот бренд. От всех долгов избавитесь. И примите новый, предложенный САМИМ: "Казах Ели."
-
Вчера в час пик возвращаюсь домой. Проехал перекрёсток Бабура-Пед-ой в сторону Некста. И там, после перекрёстка почти всегда стоят гаишники. Вчера они стоят возле своей машины на первой полосе, и буквально за ними люди ловят такси. Пара машин передо мной останавливаются на стыке 1-2-ой полос буквально рядом с гаишниками, вследствие чего образовывается затор. Я, тормознув за ними (объехать невозможно из-за загруженности дороги), тоже рядом с гаишниками показываю им, мол, куда смотрите. Они - ноль внимания. Каконаесть - с гнильцой!
-
И к чему эта ахинея нужна была (имеется ввиду запрет)? Явно, кто-то наверху лоббирует свои интересы.
-
Интересно, хлопковый шрот уже производят? И почём?
-
Зверя звать "ай-ай". Живёт на Мадагаскаре. Средний палец удлинённый, которым он ощупывает наличие насекомых под корой дерева, и коготком же этого пальца срывает кору, и вытаскивает личинок.
-
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик (обалдев): - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
-
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующий день встречается с подругой: - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: - Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
-
Да у меня покруче случай был. Во дворе у нас кролик жил (игрушка для детей). Вот выехал я однажды, проехал пол Яккасарая (с пол-часа), затем заехал за детьми в 91-школу. Выходим со школы, а тут две ученицы смотрят под машину, выискивают что-то. А там наш кролик, окаца. Он, гад, залез во внутреннюю часть переднего бампера (а там сбоку есть, окаца, местечко, где он вмещается, и проехался. Что интересно, ему не взбрело со страху выпрыгнуть при езде на дороге. Однозначно, под колёса бы попал.
-
1.Россия-Черногория 2-1 2.Литва-Англия 1-3 3.Белоруссия-Македония 3-0 4.Эстония-Швейцария 1-2 5.Украина-Испания 2-2 6.Бельгия-Израиль 2-0 7.Италия-Норвегия 2-0 8.Латвия-Казахстан 2-1 9.Нидерланды-Чехия 2-1 10.Турция-Исландия 2-1
-
Самый прикол, на Самарканд Дарвоза где-то с 10 часов уже жёлтый мигающий на перекрёстке, а чуть поодаль в сторону Кукчи светофор работает в штатном режиме.
-
Меня в 8:15 словили. Если бы хотя бы вторым стоял на светофоре, то не разогнался бы. Я и на спидометр не смотрел.
-
У фина, забившего гол румынам вчера, знатная фамилия - Похьянпало.
-
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пид@@@сов из органов власти...
-
Сегодня меня оформили. Гайцев на улице уйма. В 6:00 вышел из дома на плов. За Некстом прячутся гаишники и ловят проезжающих на красный. За мной следовавшую ксюху оформили. После плова в спешке поехал домой, чтобы успеть переодеться и на работу. На улице Лютфи в сторону Ак-тепе рванулся со светофора чтобы оторваться от потока (уже пробки возникали). Намерения превышать, ей Богу, не было. Не доезжая круга выскакивает гаишник. Радар показывает 77 км/ч. Оформили хладнокровно, поделом мне. За мной сразу остановили летящую чёрную лачу. Забежав домой и далее поехав, на Г.Лопатина у дет. сада МВД гаишники оформляют три тачки за остановку в неположенном месте (там знаки). Напротив Дворцв Симпозиумов гаишник останавливает мотю... Вот так и доехал. Успел. Не расслабляйтесь.
-
А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу рыбу покупаю - чтоб могла и на йух сесть, и рыбку съесть. ___________________________________________________________ - Хочешь, в рот возьму? - Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
-
Однажды на 1,5 месяца задержались в Лондоне. К концу командировки уже тошнило от одного вида всех этих сосисок/ветчин, круасанов, грибов, йогуртов и т.д. Придя домой, уже на 3-4 сутки мечтал о том завтраке (да и сейчас не прочь). А в 2000 г. три месяца находились в Иваново (в то время ещё коммунистический город с губернатором-коммунистом и полным развалом вокруг). На улице ничего не было пожрать, а в гостинице ("Советская" называлась) при каждом входе в буфет (не важно - на завтрак или ужин), на наши вопрошающие глаза ответ был един: "Соляночка и блинчики". Хоть расстреливай.
-
Не отдал бы, они б голодные остались?
-
1. Сирия - Япония 1:3 2. Кувейт - Южная Корея 1:2 3. Бахрейн - Узбекистан 1:2 4. Катар - Китай 2:0 5. Шотландия - Польша 2:2 6. Ирландия - Германия 1:2 7. Румыния - Финляндия 0:1 8. Португалия - Дания 2:0 9. Македония - Украина 1:1 10. Молдавия - Россия 1:3
-
Зениту, чтобы прорваться в п/о в ЛЧ, было достаточно 6 очков
-
Мой папа вживую ещё в 1984 году видел как Спартак в Бирмингеме нагнул Астон Виллу.
-
Не помню деталей ПДД. Но он мне предъявил случай (с указанием картинки) где полосы начертаны. Соответственно, я ухватился за соломинку и не прогадал. На том перекрёстке 90% машин поворачивают налево. Может, поэтому, закрывают глаза.
-
Почему "зоо..."? Что се значит?
-
А там полосы вообще есть сейчас? Помнится, лет 5 назад на том же перекрёстке, меня (повернувшего с 3-ей полосы (не судите строго - ехал в потоке со всеми)), остановил гаишник (я последним повернул). Предъявил, что нельзя поворачивать.Я говорю - почему,в городе валом мест, где можно. Он мне показывает ПДД, где условия поворота оговорены, но, при этом начерчены полосы. Я говорю, так в книжке полосы, а в моём случае их нет. Он говорит - есть. Пошли посмотрим. Говорю - пошли. Только дошли до середины перекрёстка (а я в думках, были там полосы или нет?, сомнения закрались), он возвращает мне права и говорит - езжай.
-
Знаю узбека-подрядчика в Дубаях... Он всех узбекских мардикоров выгнал. Сейчас все у него индусы. Причина - качество и ответственность.