И.И.Иванов

Смотря как всё происходит, на спине бывает тоже удачно.

Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке: - Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка? - А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь. - А как рассмешил? - Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада. Инспектор фуражку снял, почесал лысину. - А мне так же пописать можешь? - Легко. Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик: - У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!! Красная шапочка идет по лесной тропинке к бабушке, несет корзинку пирожков, внезапно слышит топот ног сзади. Оглядывается, а там человек десять молодых охламонов. Ну, думает, изнасилуют. Вздохнула тяжело, сняла трусики, легла и глаза закрыла. Слышит, топот мимо пронесся, глаза открывает, а корзинки и трусиков нет. Пошла обратно. Смотрит, та же самая банда несется. Ну, уж теперь-то точно изнасилуют, и опять ложится, а толпа мимо проносится. Встала, отряхнулась и видит пустую корзинку, трусики и записку: «Пирожки отнесли бабушке, трусы постираны. Тимур и его команда». Самое распространенное женское мнение: - И что за мужики нынче пошли: положишь на себя – засыпает, сама сверху – задыхается, на боку – зараза телевизор смотрит, а поставишь на ноги – смывается… Деревенская идиллия. Тихий, теплый, летний вечер. На завалинке сидят: он и она. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она: - Эта, я типа пойду уже? Он: - Сиди. Еще час проходит. Она: - Эта, пойду я? Он: - Сиди. Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога): - Опять... Не дала.

С днем рождения,Well! Здоровья,благополучия, удачи!

Как перед Виталиком неудобно… Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, Ягодка моя!, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. -Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — [CENSORED]@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Правильно, если комплектация завода такая при выпуске машины.Везде она по разному. Вот к примеру тот же *шевролет каптива*, их выпускают с бензиновым двигателем,хотя для этой машины лучше всего дизель. По ходу вспомнился анекдот: Стоит на заправке джип "ХАММЕР", ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил..( Эй, на уазике, достал со своими двумя баками!)

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? Гаишник останавливает авто: "Нарушаете."- А вы не рады?" Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... ...Любишь? ...Люблю ...Женишься? ...Нет... ...Слазь! Попал пьяный в хлам мужик в психушку (бел.горячка). Приводят его в палату. Тамошние его обступили, спрашивают: - Ты кто?? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!!

Мне так же нравиться сакс, CANDY DULFER,Joe Dassin (инструменталка, саксафон, шум моря),Kenni G. и многие другие.

Научный факт : Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода! Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, Пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, полутона и полутени Полузатекшая спина, полусведенные колени, По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: -А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена! Не огорчайте женщин... На лице любимой промелькнула тень Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, И последнее, что помню в этот день Черный диск чугунной сковородки. Кому как повезёт..., так что скалка это ещё *цветочки*. <_<

Раньше запорожец в черный цвет не красили, боялись с мерседесом перепутать.

И это именно так. Япония лидер в электроннике, по ТВ показывают порой некоторые вещи ...и начинаешь задумываться, страна лидер технической мысли,а происшествие на атомной электростанции наталкивает на обратное, везде присутствует человеческий фактор. И какие бы не были средства защиты, большинство людей не знают что их ждет в подобных ситуациях, при стихийных бедствиях, при техногенных катастрофах, при черезвычайных происшествиях.

Уж на сколько натренированны японцы, им с детства закладывается весь багаж знаний, как вести себя при землятресениях, как выжить в экстремальной обстановке.У них постоянно проводятся треннировки. И все равно всего не предусмотреть. Ташкент, помню из детства, землятресение, по ТВ шел индийский фильм " Зита и Гита", в этот момент тряхануло, 9 этажки ходили ходуном, я пацаном тогда был, родители бросились вниз, подхватив меня. На улице уже были все соседи, инстинкт срабатывает сразу, там уже не до веревок и средств спасения, тем более на 5 и более человек, все бегут вниз пока есть такая возможность.При этом еще многие прихватывают документы, и что попадается под руку, деньги, какую то одежду, о другом просто уже и не думаешь. В последующие годы так же трясло, я уже ни куда не выбегал,становился под косяк дверей,если суждено завалиться дому...так оно и будет.

С Днём Рождения, ТА! Счастья, здоровья, исполнения желаний!!!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил... - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" - Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то называется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеваетесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Ну это как сказать, я не писал моторесурс *механики*, в 97 брал ауди 80, она к тому времени уже 2 круга прошла, и не сталкивался с проблемами коробки передач. Приятель живет в Самаре, взяли форд с АПК,жена его настояла, через 60 тысяч АПК накрылась медным тазом, ни кто не брался ремонтировать, пришлось менять. Сейчас и из Европы много машин приходит *смешанных*, в том плане, что собраны с миру по нитке, страна сборки одна, запчасти с разных стран,я знаю что не очень хорошо, когда испанская сборка , да еще и английские запчасти, с ограниченным моторессурсом, цена автомобиля ниже, чем стеми что собраны в той же Германии.

Написано все верно, единственно, логическое завершение отсутствует.

Очень нравится инструментальная музыка, а в частности саксафон.В юности нравились произведения Fausto Papetti, но это было уже давно. Сейчас по ТВ идёт фильм *Выхожу тебя искать*, там так же звучит сакс.Интереснно, где узнать кто исполнитель, перерыл весь интернет, так ничего и не нашёл. Не плохие композиции от Михаила Морозова, но у него синхронизированные в большинстве. ( САКС)

Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу: - Все бабы - твари! на что бабулька выдает: - Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!

Он не сказал, он сказанул. Я вообще не понимаю, 2...шурупа...самореза,там по большому счёту и сверлить ничего не надо.2 с одной стороны(один спереди, другой сверху),2 с другой. Руки надо просто приложить. Ну а если *они не поднимаются*, то в любом салоне их поставят в считанные минуты.

Ты у меня умная - сама придумай что-нибудь...

Я конечно же извиняюсь, но давайте исходить так же из того, что в разных странах разные погодные условия. Ведь в основном европейский производитель выпускает демисизоннку. Взять такую фирму как Michelin,Goodyear весьма хорошая резина, я бы даже сказал очень хорошая качественная резина, дорогая , но хорошая. И демисизонку он выпускает прежде всего для европейского покупателя. Зимы в Европе только в последние 3 года приобрели *зимний* размах, у меня товарищ раньше ездил в Европе на летней резине зимой, потому что заморозки и снег были редкостью, да и сейчас при температуре -5+20° демесизонная резина прекрасно держит дорогу, будем говорить это её самый лучший температурный показатель. Чего не скажешь об Узбекистане с его жарой, и тем же севером России с её морозами.Там да, даже слов нет, демисезанная резина не катируется. Юг России ездит на демесизонной, сторона Краснодарского края, у меня одноклассник постоянно на ней ездит и горя не знает.

Знаю, поэтому не дал ссылку на него. Antonov AN-225 так же грузовик( Первый полёт был совершён 21 декабря 1988 года), он так же проектировался для иных целей.

Может быть это спец. рейс был какой то? Я при Союзе часто летал в Прибалтике, но не видел никогда что б для детей что либо было в салоне самолёта, хотя до Риги приходилось часов 5 лететь вроде как. Не факт, что на таких самолётах как Boeing 747-8 Intercontinental, Boeing 747 vs Airbus a380, Airbus Belugah есть всё что душе угодно.

Он самый.. Но всё равно смотреть красочное зрелище совсем иное,согласитесь.., чем просто слушать по тому же радио *не видимого исполнителя*.Мне нравиться Евровидение, сам конкурс, поэтому никогда не пропускаю.

К своему ответу ещё хочу добавить, что это и шумоизоляци, и защита от камней, некоторые подкрыльники уже идут в комплекте с прикреплёнными к ним брызговиками.

Вы хотите сказать, что зимы в Узбекистане не бывает? Дороги зимой всё равно брызгают всякой гадостью, той же солью, которая сохраняется в течении года, под действием влаги(дожди ведь так же бывают ...иногда) и кислорода химикаты могут *схабать* кузов. Таже грязь, что летит с дороги, в первую очередь страдают колёсные арки. Для этого и существуют подкрыльники. А то что приводили довод типа *ставят чтобы скрыть гнилые/деформированные места под крыльями..*, скрывать ничего не надо ими(это же не тюнинг), надо было во время защишать кузов от коррозии.