Lunatic

— давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю? — я удивительна.

в "предложении" еще ничего была, прикольной даже

как пережил пятницу?

Помню, кажется в четверг обижался что один чтоле в клубе

Вообщето я в пятницу хотел побегать вечерком, но у друга свадьба, вот это облом для пробежки А я так грю себе дотерпи до пятницы и будет тебе счастье да я такой

Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

дык ведь работаем над собой не пью 3 день, И нашел альтернативу для пиво, Квас если найдете когда жажда замучит

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

спасибо! А вроде многое сходится ! У других тоже так?

ну ладно, шучу я тока просьба, напишите октябрь, ноябрь цветными (хотя бы)

че уже на такая как была раньше "Кадры" - отличная добрая комедия, советую

нет уж давайте как было раньше, я уже привык к цветным шрифтам, у нас ведь демократия а мне наооборот, приятно читать и не утомляет

Мне нравились клипы "Стоп, стоп, стоп", "Вот таки дела", и с В.Меладце Новенькие не очень, А.Джанабаева тоже ниче

Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей!

Да, наверно вы правы, заправился 91-м напротив КИА сервис по МКАДу

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет: — Один живешь? — Да нет, с женой и тещей. — А они возмущатся не будут? — Нет, все нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: — Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... Друг в ауте.... Через нсколько минут появляется теща: — Ой, Вася пришел, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: — Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку. На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде... — Вась, как тебе это удалось? — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку. — И что? — У жены — выговор, у тещи строгий выговор.

Да, да, я тоже чувствую себя обиженным С Лаймера пузырь за моральный ущерб Хорошие тормоза

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

ну или заминировать

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. — А я — убийство...

Классный мульт, тоже посмеялся

лучше бы спал