Lunatic

Один электрик рассказал, он в весной работал на такой стройке Из его слов, стройку начали в начале января и построили за 2 месяца, кажись к наврузу открывали Еще залитый бетон не засох они делали штукатурку на стены. Электро монтаж делали из алюминия, монолит и одна изоляция (даже не двойная). С зади туалета зарыта яма в один или 2 метра и все. Дома очень плохого качества. Есть и другая сторона, махалля с асфальтом, свет, газ, вода есть. В начале мазалли начали строить мини сдадион, пекарня итд.

Тот кто ищет всегда найдет, я тоже когда приехал искал работу, тупо открыл голден пайжес, выбрал нужную отрасль, обзовнил 10 органищации, 3 отправил CV по факсу, остальным по имейлу, 2 позвонили, 1 понравился и устроился, для начало тока на дорогу и обед хватало, а потом как поработал появились новые возможности. А так, не лянился ходил по организациям и оставлял CV. Плюс подлючил знакомых, че да как. Если вы грамотный специалист то найдете работу даже в Африке. ИМХО! в том и прелесть нашей экономики Я еще в стунденческие дни заработал, когда работал как вы, чуть на язву не перенес (слава богу вовремя обратил внимание)

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю...

офис кажись, когда едешь со стороны цырка в сторону дружбы НЕ по туннелю

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Жена с любовником, и слышит как заходит муж: -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6 -Господи, ну ладно я грешница, люди причём? Раскрылись небеса и трубный голос: -Я вас, [CENSORED]@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

советую посмотреть, ролик на вежливость и доброту водителей, понравилось особенно про собаку http://mover.uz/watch/VNi7VhRj/

нет этот фильм тока выйдет escape - побег

На семинаре профессор студенту: какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США? -Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги

Реально кому не лень залейте сюда, с моего компа нету доступа, а через прокси не скачивает.

"Неудержимый", С.Сталоне в роли киллера Не сказать что фильм супер, но и не скучный. Для любителей боевиков - крутые парни, разборки, убийства Что больше понравилось он выглядит моложе чем в Неудержимых

- Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один - какая некультурная девушка!...

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох@й!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись с@ксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись с@ксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Ягодка моя!-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Поздравляю!

Поздравляю!