Lunatic

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Да, пролетел мужик! Посмотрел "Облачный Атлас", фильм не обычный (резню, фантастику, речи актеров сняли отлично (не постеснялись)), М.Смитту идет такие роли. Но, нету тех ощущении после просмотра такого фильма, которые были после просмотров "Эффект Бабочки" и "Начало", хотя ждал типо подобного!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Елки (1,2) тоже ниче, вчера смотрел, настроение подняло!

:) Желаю Всем здоровья, благополучия в семье, счастье и добра! Пусть останутся в наших воспоминаниях самые лучшие и добрые моменты 2012, а 2013 желаю больше таких моментов! С Новым Годом Народ! Урееееее!!!!

уважаю Вашингтона! Посмотрью! Судья Дредд, как новый фильм классный, но ниче общего с преведущего, актер не тот и плюс шлем ни снемал но конца фильма, но понравилось! "Люди как мы" скучный на первый взгляд, но досмотрел доконца, интерестно сняли, про мужскую ответственность!

да, переводы кажись только у капитал банка работают, другие уже закрывают год

тока не говори что и у тебя 6 см. выходит :D

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...

Но не забывайте про вес дисков, чем тяжелее диски тем сильнее удар по ходовке

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

видел в навои капу, в багажном отделении сделали кожаную полку чуть ниже стекол, с мешками не получиться наверно, но место для двух больших чемоданов и коробок хватит

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять... - Дорогая, ты прямо как носок!

аааа, за 5 шт.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

в смысле?

Некоторые таксисты совсем совесть потеряли, вчера приехали с Наваи, ловим такси (с северного до южного вокзала), один остановился просим за 5 тыщ, тот еще взглядом (с одолжением) поехал без слов, ловим второго тот просит 10 шт. . Потом остановился человек честный и без проблем довез! Кстати в Наваи погода сухая (ни снега, ни дождя), но холодно!

Шерлок Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: – Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы – духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии – моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Видел 2 позу, я так понял на кобальте лобовое и задние стекла корейские а боковые автоойна

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "легкомысленная, сосок на надувном матрасе! "

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.-И?-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..-Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?-Так, это.. скорую вызывал..