zvonok.net

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,, , бить мы его наверно не будем.

Папа Карло и Буратино. - Сыночек,ты доволен подарком? - Не очень.. - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит. Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоит маленькая такая смерь, 3,5 дюйма. Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь. Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за твоим жестким диском. Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается-устала хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5 Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километровмежду Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему испрашивает - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через час он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула. Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 5000 сум, почему ремешочек не пристегнут?

В постели лежат парень с девушкой. Он ей: Давай ка милая заимемся сексом в позе 68. Она(с удивлением):А это как? Он:Ты мне делаешь минет а я буду должен. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или уя?

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых: "Какой нафиг секс!", У вторых: "Какой нафиг шопинг!". - О, мужчина, я вижу, вы скучаете!.. - Не настолько.

Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать -Дорогой, а может лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!

2Vlad не ставь 25А ибо смысл в таком автомате уменьшается и стремиться к нулю в зависимости от проводки. в квартиру должно входить 3 линии, разбивка по комнатам и освещению, возможно все многопотребляющие приборы висят на одном автомате, просто перекинь на другую розетку - этим ты распределишь нагрузку.

Жена говорит мужу: — Дорогой, мне нравится японская философия... Знаешь, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом... — Да какая еще японская философия? Это они нашу пословицу “Хороша ложка к обеду” переделали применительно к своим столовым приборам. Подруги. - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

искать заземленную арматурину в шахте

осталось только найти список ip адресов тасикса и запретить все остальные <_< зависит от модема, есть ли в нем роутер, если есть то http://data-transfer.ru/archives/34adsl-modem-s-routerom/ если нет то http://data-transfer.ru/archives/12podklyu...-lokalnuyu-set/

+1 когда то тоже фанатично занимался и в реальных драках помогало только то, что после тренировок в целом была нормальная физическая форма. В полную силу бить не переучивался, а вот прицел подправить пришлось, просто на тренировка не было цели вырубить соперника, была цель сделать это красиво и технично, в реальной драке я просто не попадал по противнику т.к. прицел был не по нему самому, а только лишь показать удар и уязвимое место в защите. В связи с тем, что много ездил по республике, менял разные школы и разница в школах и тренерах действительно есть, так же есть разница в ITF и WTF, разница в технике, правилах соревнований и т.д., в WTF например за удар рукой очко засчитывается если только этот удар смог както пошатнуть соперника, а долбануть так рукой по протектору (в WTF спарингуются в протекторах, это типа бронежилета, в ITF шингалки и нет протекторов), достаточно сложно, тем более даже новички знают, чтобы погасить удар, нужно просто двинуть протектор чуть вперед, чтобы между грудью и протектором образовалось небольшое пространство. На счёт того что тренер бьёт ребенка палкой, я бы не был столь категоричным, во первых тренер в зале должен быть и отцом и богом и святым духом, бесприкословное повиновение и доверие к тренеру, тренирующийся не верящий в тренера никогда не сможет поверить в свои силы и возможности. Во вторых бил ли он действительно детей? я не берусь утверждать, но как вариант это могли быть просто не причиняющие особого вреда подгоны палкой. На тренировках как и везде есть стадное чувство коллективизма, бегу я например на тренировке и сил уже нет чуть ли не до потери сознания, бежал бы один, давно бы плюнул на всё напился бы воды и давно бы уже лежал, а тут все бегут и я бегу. Нормальный тренер после таких нагрузок должен дать сеанс медитации (реально помогает), опять же если нет веры тренеру, то никто на его трёп про внутреннюю энергию ци не поведется

-скажите! как сегодня пиво! -Пенистое!!! Извините что я на латыни!

тут http://prostoshop.net/archives/80 как раз аналогичный случай

Возможно любетелям фото будет интересно почитать про камеры и оптику http://photo-devices.ru/

наверное кому как угу, у когото характер совместим или может быть не так ярко выражены зодиакальные примочки. А мужчины львы не так уж и плохи, ленивые правда .... )

Ктонибудь сегодня заправлялся? вчера вечером был на малой кольцевой возле эксковаторного завода, на двух зправках на паркентском, везде закрыто, теперь бензина хватит только до заправки.

Первый раз в жизни решился сделать ставку, какое это оказывается моральное давление поставил на испанцев против парагвайцев, за время игры вспомнил всех родственников главного судьи

Надо полагать что это происходит каждый час с хвостиком, т.е. 23 раза в сутки, например в 0-00, 1-05-05, 2-10-10 и т.д.

на счёт исправления путей к картинкам и т.д. (<img src="../img/5.jpg">), словогрыз тебе в помощ. в яндексе найдешь по названию программы, автоматом заменит во всех файлах то что нужно.

Консервативненький такой, ретро лимузинчик

Поздравляю тебя Дева, с днем твоего рождения Вот ты и стала ещё на год взрослее и никакая ты не старая

Эпика приемник Магнуса, так же как например после Рейсера Нексию выпускать стали. Магнусы по моему до 2003 года выпускали, после этого Эпику сделали

Поздравлям

этот мультик - классика, при любом раскладе женщина хранительница очага, а раз она хранительница, то как бы должна следить за должным состоянием самого очага и остальных необходимых в быту предметов