katy cherry

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые инемыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouaregа. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и поочереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищенияв голосе: - ДА, красиво ушла бабуля! *** Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Одна блондинка спрашивает у другой: - Как переводится " i dоn`t knоw"? - Я не знаю... - Прикинь, никто не знает! *** Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! *** К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? боян наверно.. но смешная реальная история Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Список фраз которые невозможно прочесть с первого раза правильно. 1. я тебе отослала. 2. убью скуку. 3. где снять двушку? 4. Обсосано много раз ... Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный лось объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Девушки, подскажите (может кто знает из собственного опыта). Купила водостойкую подводку для глаз Jade. Она очень густая. Чем можно разбавить подводку, чтобы она не испортилась?

не доверяю таким банкам. Получится, как с Алп Жамол банком :(

ОРФ случайно не коммерческий банк???

уголок для музыкантов есть. Наш стол находился рядом с музыкантами. Можете представить что было???

недавно была на свадьбе в ресторане (чайхона) "Салом". Зал симпатичный, но если остановите свой выбор на этом месте, продумайте расположение музыкантов.

посмотрите зал ресторана "12 стульев". Готовят очень вкусно, спиртное можно свое. Отмечали там день рождения. 100 человек без проблем поместилось. Зал хороший.

не знаю сколько стоит 3 часа работы у Канаева, но за вечер, если не ошибаюсь, 300 у.е. Созвонитесь с Канаевым, пообщайтесь, может он скидку сделает... Цены более или менее. На обед с человека около 8000 сум. Кухня испортилась за последние 2 месяца.

надо купить диск Coldplay, настроение соответствующее

полностью с Вами согласна!

место подходящее, ехать далеко не нужно, вот и приходится

Пообщайтесь с Канаевым, он очень хороший ведущий. Была недавно на свадьбе, ведущим был Алишер Канаев. Свадьба прошла на ура. Мы с невестой долго выбирали ведущего, не пожалели, что выбрали Канаева. Видела песочное шоу, но не на свадьбе. У нас было мероприятие, посвященное 15-летию компании. Шоу не понравилось... много ляпов было, рисунки непонятные. Посмотрите зал в Вероне (на Пионерской). Из фотографов советую Виктора Агеева - он один из лучших. Цены может и высокие, но качество и подход к работе оправдывает. По поводу Чайна Таун. Ходим на обед в это заведение почти каждый день. Обслуживание ужасное, официанты сонные постоянно. Загляните в Чайна Тауне в туалет... (там просто ужасно)...

наверно не плохо. У меня свое отношение к этой нации. "Самая обаятельная и привлекательная" обалденный фильм п.с. аватарку поменяла