Муха

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, легкомысленная!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Ты чего такой переживательный? Не закроют авиакомпанию из-за твоего звонка. Так что звони, звони, звони....

- Дорогая, ты меня любишь? - Да, дорогой. - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Да просто лень им

Не кидайтесь тапками, а что сейчас нет временной прописки в Ташкенте?

Так это .... , от количества понаехавших нагрузка на канализацию не так уж увеличивается, ибо скромненько, в основном, питается бОльшая часть из них.

Чтобы потом в очередях не толкаться, разумнее, конечно, это сделать сейчас. Я тоже не каркал, когда написал месяцев так 7-8 назад, в тор время когда Билайн грёб под себя со страшной силой клиентов, особо не задумываясь над тем, как он их "качественно" сможет обслуживать. Не трудно было предугадать такое развитие событий, которое происходит сейчас. И очень жаль, что у руководства Билайна не хватает сообразительности, как правильно надо разруливать ситуацию на данном этапе, оглядываясь на МТС.

Так ты же в Билайне работаешь и номер у тебя служебный, наверняка, поэтому тебя всё и устраивает. Ну они никак не идиотнее, чем сотрудники вашей компании. Так в мире много других стран, выбирай на вкус. А вот это очень даже разумный и правильный совет. И крыши в наше время, даже построенные из современных материалов, так часто течь стали давать ....

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Съездить на Кукчу что-ли, на маки посмотреть?

Очень на то похоже

Как трудно быть порядочной свиньёю...

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...

Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

- Я вчера переспал с Наташкой. - Да ты что, она же страшная! - И сильная... :(

Им ничего показывать и доказывать не надо, им и так не повезло с машиной, факт

Ну рано или поздно она прекратит это делать.

Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Так это ... не все кайфуют в замках. Многие уже под замкОм и с окнами в клеточку.

Это типа у нас регион не серьёзный?

Прописку не ставят?! Это как?

Зачастую меняются люди на таких должностях и начинают много пальцев в ротовое отверстие засовывать. У нас - не исключение.

-Ну, ведь можешь же, когда захочешь! -сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

-Слышь, Натаха! А после пол-литры ты не такая уж и страшная! -Вован, ты чего? Это же я, твой братан Петя!