Муха

Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Крышку для посуды СВЧ?

Наверное про Леди, которая на авто ездит

При мне № 625 посчитали блатным при выдаче Я так и не понял в чём его блатата

Ты всегда смотришь в корень

Офигенную цитату ты привёл. Ты сам хоть попытался вникнуть в то, что скопипастил? Респект и уважуха, как нынче говорят! В свою очередь, я с ней знаком только лишь с 1964 года, поэтому опыта у меня поменьше будет.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! — Я стабилизатор QP-12! — А я ароматизатор, идентичный натуральному... — Вместе мы — сок «Фруктовый сад»!!!

— Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!

А я думал, что у вас там всё тихо и спокойно

Соседа проводил, уехал он А меня никто и нигде не ждёт. Мееестный я

У меня получилось. Правда я всего лишь заверял копии. Нот контора рядом с диагностическим центром, номер не помню. Если ехать от Шастри, то не доезжая до диагностики поворот направо и метров 50 от дороги справой стороны. Мужик нотариус, лысый, Хусан или Хасан. Так вот две копии заверил, расписался в книге их амбарной. помощник его 4 000 говорит дай. Я почитал на его штампе написано 457 сум 65 т. Я дал 1 000 и сказал, что сдачи не надо. Он был не так уж доволен, но промолчал. Думаю, что при продаже автомобиля или квартиры можно поступить так же, не спрашивая заранее сколько будет стоить оформление. 1 500 с заверения одной копии нормальный навар у них. В это же время мужика попросили на квитанции расписаться и сказали, что они потом сами заполнят её. Он подписал, деньги оставил, столько сколько озвучили и ушёл. Так что мы сами их разбаловали, а теперь не довольство проявляем.

А поэтому надо стараться и больше трёх не собираться Стих получился

С контейнером так и делают, на своё имя. + РВП обязательно. (как в России при получении - не знаю) А с багажом какие условия отправки?

Вот охлаждённый и должен стоить в районе 14500 сум

А какая разница кого привезут. Главное, что виновник есть, а значит есть кому отвечать.

Если нет бензина - на газе заводи да и всё. Или на 4 поколении нет такой функции?

Вообще-то печка не потребляет энергии только в том случае, ели она выключена и не работает. На всех машинах так. Хотя на Кобе...)))

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, блин! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

Играют мальчик и девочка. Мальчик: — А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Хоть и не то, что ты хотел, но всё равно приятно. Очень хочется надеяться, что подавился он именно нашими инвестициями Продолжение следует....

— Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — Образец тоже запорол...

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!