AFJ

Жаль, что среди смайликов нет значка, обозначающего КУКИШЬ! А пароли к архивам нынче обычный школьник простым брутфорсом подбирает..... На счёт вторсырья: Идей действительно много, есть и такие, которые принесут СВЕРХ ПРИБЫЛЬ. На авторство не притендую, сам УКРАЛ (признаю!) на зАпаде, просто ПОКА у НАС некому этим заниматься! Тока ХРЕН я здесь свои идеи "в подробностях расписывать" буду! Вы уж не обижайтесь, к вам лично это не относится, это ЖИЗНЬ ТАКАЯ! Сейчас миром правят отморозки, чей капитал был нажит, ну, ни как не зарплатой. Я зарабатываю ДОСТАТОЧНО, на жизнь хватает! В то же время, моими идеями делаются миллионы. Когда был пионером, нас учили брать пример! Так вот, БЕРУ ПРИМЕР с Николы Тесла! Он тоже ДОФИГА чего знал, но все ДО СИХ ПОР его ФИГУ САСАЮТ! ИМХО, это правильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ежели я сейчас не могу СЕБЕ и СВОЕЙ СЕМЬЕ светлое НАСТОЯЩЕЕ обеспечить (когда вокруг сплошной КИДНЯК!), то мне пофиг, что будет со всеми через два-три поколения! Меня тогда даже червяки доедать не будут, потому как НИЧЕГО на;;;н не останется. А по-скольку я ------- ЭГОИСТ, то если не мне (или если мне не отстегнули), то ХРЕН ВАЩЕ КОМУ! Вот так-то, уважаемый! Поколение NEXT!

Это твой COSKOM ф**ня! Если сидишь в офисе, штаны протираешь, тогда МОЖЕТ БЫТЬ. А ты попробуй, помотайся, от Термеза до плато Устюрт (В комндировках)? Кроме MTS - никакой связи! Я с побережья Аральского моря домой звонил!

Не получится. Самое не благодарное занятие. Любая идея, после того, как она озвучена (читай "произнесена вслух") перестанет быть уникальной! Это то, о чём писалось выше. "Мы живём не в веке кражи технологий, мы живём в веке кражи идей!" Представь картину: У тебя есть ИДЕЯ: (НАПРИМЕР!) вторичная переработка ПЭТ (полиэтилен-терафталат, полимер, из которого делаются знаменитые баклашки). Баклашка - гениальное изобретение человечества, чего только из них не делают! Сырьё валяется под ногами, армия бомжей (читай ЗАГОТОВИТЕЛЕЙ!) постоянно пополняется и растёт, + получишь одобрение и благословение экологов (эта хрень(баклашка) НЕ РАЗЛАГАЕТСЯ в течении 450 лет!) Затраты на оборудование составят ХХХХХ (посчитано!).Регион соответствует ("выпивается"$$$$$$$$$$$$$шт. только за ЛЕТНИЙ период, за год - по-боле будет). Проблема сбыта переработанного продукта ПОЧТИ решена. Почему почти? Потому, что ты НЕМНОГО (7-10 лет) изучал технологию полимеров и знаешь, где можно применить конечный продукт (читай ЗНАЕШЬ,КОМУ ПРЕДЛОЖИТЬ, да так, что с руками оторвут!). Конечное изделие (YYYYY YYYYYY, у того, кто его СЕЙЧАС выпускает ИЗ ДРУГОГО полимера) при применении ТВОЕЙ технологии (читай ИДЕИ) будет иметь: более высокую прочность, износостойкость,долговечность и низкую теплопроводность. Себестоимость конечного изделия снижается на ХХ%! У самого у тебя НЕТ ДЕНЕГ на воплощение этого проекта в жизнь (читай так: "пока все всё вокруг прихватизировали и комуниздили, ты учился, а папа твой не Рокфеллер и взятки брать не научился"). В лучшем случае можешь продаться САМ, как технолог, за ЗАРПЛАТУ. В худшем - тебя просто кидают, как только ты изложишь свою идею ПОЛНОСТЬЮ, на бумаге, со всеми расчётами и описанием технологии (читай: БИЗНЕСПЛАН). В самом распространённом случае - станешь НЕ НУЖНЫМ, как только производство будет запущено! Моё ИМХО такое: как-бы не трудно было, осушествляй свою мечту САМ, используя кредиты и деньги родственников (родственников НЕ ИНТЕРЕСУЮТ технологии, их интересует "когда отдашь?). P/S: Прочитал вышенаписанное и подумал, НЕ ПОДАРИЛ ЛИ Я ИДЕЮ? P/P/s: А теперь пусть кто-либо попробует её продать! НЕ ОБИЖУСЬ, у меня много идей

Сеть: Печать с экрана: Юзеры глазами сисадмина:

:(

Признаю, купился... Друган-москвич ссылку подкинул! Ещё и расписАл, типа: Вон ЧО у нас! А выглядело так серьёзно....

НакопАл на просторах. Может и старое, но очень понравилось: - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит! Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: -Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: -Ты че, дурак? Это ж ежик! Из ментовских сводок : "Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд....." Сочинский Дендрарий предупреждает: "Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью Российской Федерации и оффициально не вставляет!" Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали 'Нет наркотикам!' Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ! Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой... - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок! - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные! Объявление: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу. Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. Сидит наркоман, обкуриный в хлам! тут раз у него гвоздь упал. наркоман думает: "нифига себе, да я экстросенс" - протягивает руку и говорит: " ко мне" (гвоздь не идёт), "ко мне" (гвоздь опять не идёт). Рядом лежала куча гвоздей, наркоман скидывает их на пол и говорит: " принисите мне его!" Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну что, включай автопилот? - А у меня его нету. - Ну тогда включай эмулятор автопилота! - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике. - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Ага,например, кролики... - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами! Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... - Мда... Несинхронно... Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре!!! А ты говорил - кукуруза не прёт! К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Стоят двое нарков, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетающему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков! Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки: - Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда? - Да дней пять, наверное, лету будет. - Так что, это тогда умереть можно? - Ну да, пять дней без воды, без еды... Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок: - Аллеееее. - Это аэропорт? - Да. - А с кем я говорю? - С самолетом!!! Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. Обязательства. Проценты плана, и тд. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся. Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолёта и видит кенгуру - Ого кузнечики! А конопля тогда какая!!! Формула спирта - Це два аш пять о аш. Формула воды - Аш два о. Формула водки - Аш б#&@дь десять двадцать! По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю: - Ну вот, попили пивка называется!!! Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман забрался на церковь и срезал маковку. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками!... Идут отец и сын мимо вино-водочного магазина, а там очередь. Сын спрашивает: - Папа, а кто эти люди? - Это, сынок, сволочи и лодыри. -Почему? -Потому, что им даже самогонный аппарат сделать лень! Объявление: " Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой." Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит! Приходят два нарка в кино. Перед началом фильма медленно гаснет свет. Один спрашивает у другого: - А что это свет так медленно гаснет? - А это механик так медленно-медленно вилку из розетки вынимает... Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!! Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? - Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет: - Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали... Пьяный: - Ск-кажите, где я наф-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности!.. Какой это город!? Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк, с секунду подумав: "Крыбле, крабле, бУмс !" Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться!?

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных. Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал. Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой." - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах детка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре... ________________________________________________________________________________ __________________________ Пы/Сы: Системный администратор - это вирус, который лечится пивом!

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... Достает косяк, затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@дец... Е@анутая рыба... $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $_____________________$__________________________$ $____________________$$$_________________________$ $__$_________________$$$________________$________$ $___$$______________$$$$$_____________$$_________$ $____$$$____________$$$$$___________$$$__________$ $_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$___________$ $______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$____________$ $________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$______________$ $___________$$$$$____$$$___$$$$$_________________$ $__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$_______$ $______$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$___________$ $__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$_______________$ $_________________$$$_$_$$$______________________$ $_____________$$$$$___$___$$$$$__________________$ $_____________________$__________________________$ $_____________________$__________________________$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

To BUMER+MTS=Я: Бери Волгу и не пАрься! Во первых, на любом углу запчасти ДАРОМ! А во вторых - подержанная Нэха - ведро с болтами! Если есть знакомые мастера - они тебе движОк так отрегулируют, что на холостых на одном цилиндре работать будет! + металл (главное, чтобы кузов не ржавый был), зачистил, зашпаклевал, и вперёд, с песней (на нэхе и зачистить не успеешь, сразу ДЫРКА!)! И не слушай эту лабуду про безопасность и сминаемость металла на Нэхах, всё это сказки для лохОв и про народный автомобиль! Обрати внимание на зазоры (в миллиметрах) на НАСТОЯЩИХ корейских авто и на нынешних Нэхах: штампы остались прежние, а толщина металла уменьшилась, пивная банка, покрытая ТАКИМ слоем эмали - прочнее в три раза! Плюс надёжность! Волга рУлит однозначно! Пусть кто-нить покажет тебе Нэху 1977 года? Да от неё даже трухИ не осталось! И не останется через 25 лет! (как и от всего узбекского).

Вы, уважаемый, каие грибы курили?

Потому, что она (Волга) МЕТАЛЛИЧЕСКАЯ, стальная. А все НЭХИ нынче делаются из пивных банок (я про толшину листа!). Простым пинком ноги можно открыть багажник, а кулаком вмятину "посадить".

Согласен! +1: Кто-нить пробовал так с Tico?

А в цЭлом - всё прАвильно! Пусть тот, кто считает себя ХАЦКЕРОМ пишет опровержение! Пы/Сы: Читайте заголовок (курИте мануАл!)! Это ПРИКОЛЬНЫЙ гороскОп (шутоШный!)! Хотя, в каждом шуточном гороскопе есть доля правды (или шутки?)!

Я- дева! Сам , когда прочитал - офигел.... А в целом - правда... Кто НЕ согласен, тому ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Дык, мы старались! А в целом, ХРЕН кто признается, что это правда.....

Вот идея: О-очень нужная в хозяйстве. По надписи видно, кто реализовал. Если чуть-чуть доработать, то будет ещё и пиво чем открывать

Не-ет, брат, ты не прав! Если я опять отважусь завести немца, я НИКОГДА не упущу возможности "фасонуть" его на человека, ссущего в подземном переходе или под мостом! Во первых - халява!!! Мне , за то, чтобы моих немцев тренировать, приходилось валютой платить! А во вторых - порядка больше станет! В следующий раз этот полудурок-алкаш 300 раз подумает, как в моём городе гадить!

Боюсь, побьют меня за разглашение "военной тайны" владельцы кафе, но ради хохмы, попробуйте "разговорить" какого-нить "бича трамвайного" на тему чем и как он живёт? Вы удивитесь! Я после этого на улице стараюсь не есть. Тем-более в "экзотических" кафешках.....

Да, в этом отношении нам повезло больше, чем россиянам! У нас бомжи более сообразительные: они бездомных собак ловят, потрошат и в кафЕшки относят! А там "гурманам" втулЯют, что это "мясная порода"!

Не совсем удачное сравнение. У вашего ружья нет мозгов и оно не бегает по квартире, не залезает само в сейф, который приварен к арматуре здания, и не стреляет, пока ему не даст команду ВАШ мозг (утрирую). Вот если бы ваше ружьё всё это проделало перед гостями, и среди гостей был я, то, я думаю, ВСЕ гости (а я первый) попросили-бы у Вас разрешения его (ружьё) погладить По мне, если вы мой друг, и я вам доверяю, то хоть на танке катайтесь! Предлагаю мир между кусающимися и покусанными: Опрос продолжается...

+1. Поддерживаю. Нормальное конструктивное предложение. +1. Вот и славно. Голосование продолжается. Соревнования по стрельбе отменяются.

Почти согласен. Ещё раз повторяю, что проблема не в собаке, проблема в хозяине! У самого были два немца. Даже мысли не было без поводка с ними выйти, потому как сам тренировал их на задержание, что стоило больших денег. Поскольку наш город не очень приспособлен для собак, приходилось тащиться их выгуливать далеко в поле, подальше от застроек и случайных прохожих. И только ТАМ можно было отпустить собаку с поводка и снять намордник. Я так-же, как и многие, не одобряю выгул собак на школьных стадионах и в детских садах. Там люди ходят и дети бегают. КАЖДЫЙ, кто собрался завести КРУПНУЮ собаку, дожен 100 раз подумать, для чего? И осознать, что скоро этот хомячок вырастет. А когда вырастет - начнёт "стрелять" (как АКМ). И проблем потом огребёшь по полной программе. По личному опыту знаю, что проще двух детей воспитать, чем одну собаку в городской квартире! А на счёт "бойцовых" хочу сказать, что это вообще глупость их заводить, живя в городе. Их (породы эти) вывели для собачьих боёв, а не для охраны. Посмотрите, как ведут себя эти бойцы на выгуле? На людей им наплевать, им бы между собой подраться или кошку порвать. Дрессировке почти не поддаются, как и воспитанию. Вот и получается из такого "хомячка", когда он вырастет - обезьяна с гранатой! Никогда не угадаешь, в какую сторону эта граната полетит. Это я к тому, что владельцы сторожевых пород прекрасно знают, что может натворить с человеком такая собака, и никогда без намордника её не выведут. А владельцы бойцовых пород почему-то уверены, что их пёсик человека не укусит. Им же сказали, что он под это "не заточен"! А у пёсика этого внутри (в башке, или под хвостом) комок энергии, причём без вектора! Если нет сородичей, с которыми можно подраться, то можно и с прохожими размяться. Вот и возникают периодически из-за таких вот "собаководов" волны репрессий против всех без разбора собак, которые размером превышают кошку. А прежде чем принимать "решение о поводках и намордниках" (запретить и не пущать!) не плохо было-бы сначала проработать вопрос о "правилах разведения и содержания" (как на западе), а так-же официально утвердить (по районам) места выгула собак! Собачники тоже люди, как не странно это звучит для некоторых. Вот такое-вот моё ИМХО... To perevod: Очень рад, что не ошибся, когда попытался предугадать ход твоих мыслей. Почитай внимательно мой пост. Я предположил, что ты так подумаешь, а ты та этом и попался. Или просто есть желание цепляться за отдельные буквы и горланить? А собак и людей я не приравниваю, некоторые собаки гораздо лучше НЕКОТОРЫХ людей (это я их сравниваю:-) Заметно, что панически боишься собак. Бойцовые породы мне тоже не очень нравятся.