ERICo

Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы: - Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? - Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Главврач: - Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.

Привел парень свою дэвушку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: — Ты немножко губками почмокай. Дэвушка сделала. Горилла открыл глаза. — Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Дэвушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. — А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: — Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! — А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Люблю совместно думать с гениальными людьми.

- Сколько стоит доехать до сквера Амира Темура? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь

Ниже приводится реально произошедший радиообмен между военно-морским судном США и Канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года. Канадцы: Пожалуйста измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения. Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените СВОЙ курс. Канадцы: Нет. Я повторяю — вы должны изменить СВОЙ курс. Американцы: Это авианосец США ЛИНКОЛЬН, второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я ТРЕБУЮ, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контр-меры для обеспечения безопасности этого судна. Канадцы: Говорит маяк. Прием.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Болото. Из болота торчит голова. Люди проходят и каждый говорит- - Господи ,что ты тут мучаешься, выйди оттуда. А голова из болота.- - живу я здесь , живууу , людииии...

Впечатлило, чувствуется знакомство с классической философией в частности с парадоксом лжеца "критянин говорит что все жители Крита - лжецы". Интересно, а с аксиоматикой Б.Рассела и трудами Л. Заде Вы знакомы? ИМХО если быть точным понимание "значимости объекта любви" приходит только через боль и страдание.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают... Женщина: - Та я не об этом! Мужчина: - Да и постель не первой свежести.. Женщина: - Это Вы на что намекаете? Мужчина: - Да не намекаю я... Женщина: - Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!! Мужчина: - Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: - Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: - Что все? Женщина: - Вы меня обязательно трахнете!!! Мужчина: - Вы в своём уме? Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: - Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть! Женщина: - От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: - Почему? Женщина: - Потому-что у меня предчувствие! Мужчина: - Оно Вас обманывает! Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: - Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса! Женщина: - Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь! Мужчина: - Я отвяжусь! Женщина: - Ну прямо мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе! Мужчина: - А проводника нет на месте! Женщина: - 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай! Мужчина: - Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно? Женщина: - Так уж и быть, уговорили.... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!

Старая дева в ресторане истошно орет: - Я не буду обедать в заведении, где разгул порно! - Что такое, мадам? - подбегает метрдотель. - В моем супе трахаются две мухи!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко... -Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели... -Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение... ???Блин!!!...Я же говорил: "кака"!!! А ты горчица, горчица...

законодательная база РУз по этой теме на сайте http://ima.uz/ru/legis/?ELEMENT_ID=1353

Вот то то и оно, троллям тут нечего делать, кроме как бросаться словами "Не понимаю, не понимаю, бред". А так между прочим , я спрашивал в АИС РУз сколько патентов на изобретение выдается в РУз за год, ответ "около 400". Для сравнения в США в среднем ежегодно выдается порядка 200 000 патентов на изобретение.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец: — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Русскому делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?. .

Если не секрет на чем писали ПО, и что оно делает, и как вообще с патентованием программ у нас обстоят дела , в АИС РУз патентовали ?

Вчера пришло предписание из ОАО "Ташкентское городское предприятие электрических сетей" о том что надо вынести счетчик на лестничную площадку в течении 10 дней,при этом ссылаются на пункты 44,46 "ПРАВИЛА пользования электрической энергией" ПРИЛОЖЕНИЕ № 1 ПКМ от 22 августа 2009 года № 245. Но в соответствии с пунктом 49 этих же Правил это делать необязательно. Спрашивается на фига было городить огород с внедрением электронных счетчиков с возможностью дистанционного съема показаний потребления электрической энергии ? Электронному счетчику же фиолетово где он будет стоять? .

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют"...

Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?! - Это грибы, Маугли…