vikarij

Абсолютно в точку Саш, когда у тебя подсмотрел, то и себе сделал, правда на 4 положения поставил, 76-80-91-95, помогает здорово, да и на газе заметна разница. Жаль тогда на пропане не сделал, может и не менял бы оборудование. А про воздух скажу однозначно, меньше кислорода, меньше мощность, факт неоспоримый.

На момент установки были только такие, вот и поставил, а насчет что лучше, не знаю, не разбирал и не буду, нехай работает долго и счастливо

У меня поначалу стоял пропановый 50л балон. Сам балон весит 23кг и жидкий газ около 45кг итого 68кг. А 90 литровый метановый весит аж 100,3кг и газ около 14кг итого 114 с лишним . Конечно пропановый даже с газом легче почти на 50 кило. Вот цена у пропана того, как у бензина почти. А по тяге двигателя мне показалось нет разницы, что на пропане, что на метане, все равно немного слабее чем бензин. Спорить не буду, это данные о моем оборудовании и машине.

В цене пропана, а так нормально все. Оборудование дешевле, запас хода больше, тяга в норме, газ есть и без очередей.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз

У меня поначалу тоже открывала машину и заводила сама, поехал к установщику, часа два стоял, ни фига, пашет и не дергается. Спрашивает, у соседей есть такие, есть конечно. Поколдовал он с кодами чего то пару минут и все, вот уже 3 год без проблем. Я думаю просто их навалом уже, кодов на все не хватает

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - дер.мо!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Нет не понимаю я этих женщин.. Вот, скажите, как можно прыгнуть в бассейн с бортика,подняв фонтан брызг, проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить: - Дорогой, посмотри.. у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА!?!?

- Что такое "крест-накрест" ? - Поп на медсестре.

У всех женщин только одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Похоже те 3 фазана, пара чирков и куча голубей вместе со зверями зоопарка и слопали весь бензин на заправках Ташкента, да что там в Ташкенте, по всей республике, а атаманом у них был директор зоопарка, за что и поплатился

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

Негр тормозит такси: - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат.

Мать говорит отцу: - Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

- Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет.. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" - Или ты подъезжаешь к моему дому, собирать своё барахло под окнами!!! - Бляяяяя.. поехали в деканат :-*

Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

А лучше всего как у 603 надо сделать, бензин, пропан и метан, что есть то и заправил во все времена и места