vikarij

Мужики, вы форум читаете или нет? Многие пишут про отказавшие свечи даже при пробеге с одного бака бензина, а я сделал поправку,на газе. Поэтому адресуйте правильно, не мне, меня это не коснулось, повторюсь для читающих между строк. Я и на бензине менял свечи через 50000км, так что, рулите на здоровье на стоковых или любых других свечах. Удачи! Тут есть ребята любители поэксперементировать над машиной, это к ним. Я никаких изменений в устройство узлов не вносил, опять промах однако.

Вот поэтому свечи у наших машин и дохнут после бака бензина(по высказываниям форумчан, я на газе), похоже и цвет нашего бензина из-за этого стал желтым, а раньше слабенькой голубизной отдавал.

Кстати о качестве бензина, на Шастри, там старого типа колонки стоят, заправили 30 литров по счетчику, фактически думаю меньше. Стрелка датчика поднялась всего на 2,5 деления, а должна была на 3. Ладно, надули литра на 3 точно, но зато за 5 минут, быстро и качество бензина хорошее, 80й бензин, а мой переключатель установлен на 91, и не трещит. Может качество лучше, ведь не продают же они 91 по цене 80го?

А вот сегодня утром в 6:00 подъехал и на всё про всё ушло времени 15 минут. 6 машин очереди и сама заправка очень быстро, только подъехал и подключил шланг, как тут же включили колонку. Тот же Рохат, те же колонки, но оператор другой был. Может перестраховываются на всякий случай? Заправили ровно 21 куб в пустой 90л балон, посмотрю сколько проеду, раньше больше 19-20 кубов не помещалось.

Тогда похоже надо повторить

А там почти всегда так, заезжаешь быстро, но у кассы стоишь минут 15-20 пока они газ включат. Они не все сразу колонки включают, видно компрессор не тянет. А может регламент такой у них.

Мой на 3 скорости или медленно крутит или вовсе стоит на месте, прижмешь ручку кверху тогда максимально, похоже контакты стерлись или подгорели, менять однако надо. А как не хочется все разбирать...

один в один 80, и цвет тот же. У меня переключатель на 80 сразу ставится и нормально. По прямой на 100км не слышно совсем. Примечательно то, что продажа в основном рядом с заправками, а дальше пусто. Значит оттуда и несут. Кстати в очереди за газом, хорезмские ребята сказали у них литр по 5 толкают, во как!

А мне думается, бардак из-за ограничения количества продаваемого(завозимого) топлива и ограничения времени работы заправок. Вот народ и пытается такими очередями решить эти проблемы. Каждый год одна и та же картина к концу года, типа перезаключения договоров на поставки на следующий год и временной нестабильности поставок в настоящее время. Но скоро все подпишут и опять потекут бензиновые реки в баки автолюбителям, и скорее всего по новым ценам, как пить дать. Проехал 1944 км за 4 дня в командировке, бензина полно везде, но только рядом с заправками и по 3500. С газом(метан) нормально, только очереди везде на час и выше, на пропановых заправках тоже появились машины, по 5-6 штук. Такая картина по маршруту Ташкент-Самарканд-Навои-Зарафшан-Учкудук-Гиждуван-Бухара-Ташкент. Затрачено 3 заправки газом и 70л бензина(брал 2 канистры с собой) на весь путь. Всем удачи!

603, только сегодня попал на Кадышева. Есть вот такие багажники по 200 000сум в Антее.

В принципе, я так и подумал, что лимит перебран, наверное эти 16мбт уже мной загружены. А подсказанный способ тоже ничего, все работает. Спасибо за ответ. Удачи!

разговор двух мужчин: - твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Как сохранить семью, если муж сказал, что в доме будет жить либо он, либо кот. Поэтому объявление двойного характера: "Бесплатно, в хорошие руки: Рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми" "Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добрый, общительный, хорошая работа, но терпеть не может кошек." Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И как результат? — Я бросил курить и похудел на десять килограмм…

мужик сексопатологу жалуется: -Доктор, скажите, это нормально - я вот с утра просыпаюсь, и с женой сразу два раза, приезжаю на работу и с секретаршей два раза... -Нормально. -И в обед бегу к любовнице и с ней два раза... -Ну, не совсем нормально. -А с работы еду, снимаю двух проституток и с ними по два раза, и перед тем как домой зайти, забегаю к соседке, и с ней два раза, захожу домой, и с женой тут же два раза...Это нормально, доктор? -Нет, голубчик, вам надо как-то брать себя в руки... -Доктор, тоже два раза...

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает…

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!

Милый,если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: Да, дорогая, я стукну тебе по голове сковородой

Два мужика выкатываются из кабака. - А теперь едем по бабам! - Зачем? У меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.

В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Надпись на спине байкера: Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла!

В таких случаях виновный оплачивает все. Был опыт, у сына. Виновный разводил за две пострадавшие машины и свою естественно. Сын оказался в серединке тоже, правда удар еле еле был но переднему немного фару и бампер покоцали за руль токо не садись