vikarij

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Совершенно верно, SOHC, 1999г выпуска. А заправка та и есть на 20 колонок с правой стороны, если из Ташкента ехать. Народу мало было, всего 7 или 8 колонок занято было из 20.

Вот чё чё, а жрачку реально выбираю, а то по другому и дуба можно дать

Знаю, знаю, потому и спорить не буду, ток по экспоненте в светодиоде и напряжение разное у всех, здесь нет смысла оспаривать, оно так и есть, и токи у разного цвета тоже разные, тоже правильно, а тогда о чем спорить то? Лучше просто посидеть и флакончик хорошего коньячку употребить Да заодно может и дельным советом помочь некоторым, у кого руки правильно выросли Я беру с собой батарейку CR2025 или подобную и проверяю нужные мне светодиоды прям на месте. Понравилось свечение - взял, не понравилось, обратно в коробку. По простому как то так получается, не вдаваясь в теорию рекомбинации электронов и дырок в многослойном p-n переходе, которая и вызывает свечение Да, кстати, сейчас взял цр 2035 с 3,15В, горят белые, красные, зеленые и синие имеющиеся у меня в наличии. Зеленые и синие самые яркие. За час не скажу, надо ток померять, а проверить работает или нет, в самый раз .

Всем привет! Очередная командировка в Бухару выявила наличие бензина, пропана и метана по всей трассе. Небольшие очереди за бензином и метаном, машин по 5-20, пропан вообще без проблем, не видел никаких очередей. По пропану сложилось впечатление или полного отсутствия газа, или машин его потребляющих. Заправки открыты, а машин нет. Бухарские мужики говорят, что появились небольшие очереди за бензином, но не всегда, эпизодически. И порадую улучшением дорожного строительства и дорог в целом. Метан там везде по 600. Я заправился после съезда с Гулистанской дороги направо и был приятно удивлен пробегом после этой заправки, на 90л балоне при 210атм по машинному манометру, на кубы не обратил внимания, дозаправлялся при остатке в 60атм, я проехал 395км, 180 км без кондиционера и следующие 215км с включенным кондиционером. Для меня это максимальное значение. Потом доехал километров 10 на бензине до следующей метановой заправки, недоезжая Бухары около 50км. На обратной дороге повторить рекорд не удалось, максимальный пробег с кондером составил 355км. Похоже один раз так заправили хорошо. Буду в тех краях еще, постараюсь там же заправиться и сравнить результат. Всем удачи!

http://www.casemods.ru/services/raschet_rezistora.html Для интересующихся светодиодной подсветкой в машине и тех кто хочет сделать это сам, своими руками. Правда вариант самый простейший.

В моем понимании лежит, значит горизонтально(не относится к половому члену тут не совсем стоит, но уже и не лежит ), ну , а если лежит по горизонтали, значит температура ноль, ну или немного выше(зимой может и минусовая, не вопрос), но никак не высокая. Исключим вариант обрыва датчика и ремня, когда уже все действительно выкипело и прибор перегорел, стрелка отвалилась и лежит отдыхает. Человек написал, что стрелка лежит, вот смотрю я на прибор когда зажигание не включено и вижу, стрелка лежит. Для меня это низкая температура. Конечно можно и голову наклонить, она будет уже под другим углом, может и встанет Если разговор в теме Нексия о Нексии, то температурный датчик при лежащей стрелке показывает низкую температуру. Тут и предполагать не надо, все видно. По поводу светодиодов, не думаю, что ребята электрики заморачиваются 1вольтовыми диодами или потребляющими ток в Амперы. Это вряд ли. Простые св.диоды по 200-300 сум в Ригалисе покупают и ставят, ведь не для спец нужд берут, для освещения. И параметры у них самые что ни есть простые, ток порядка 10-20мА и зажигаются от напряжения примерно 3В при которых и потечет нужный ток ограниченный каким нибудь уже известным способом. Я не собирался проводить ликбез по светодиодам, всю нужную мне информацию я уже давно знаю, меня этому учили еще в 70х годах, потом повторял в 80х, когда связь заканчивал, и про ток, и про напряжение, и про многое другое. Здесь возник вопрос как сделать свет менее ярким и я коротко пояснил, что и как, и все. Отбросим теорию строения светодиода и просто скажем человеку слабо разбирающемуся в этом, как это сделать. Об этом я уже писал выше, кому надо спросят еще раз, а не захотят делать сами, попросят Вашей консультации уважаемый kazap. Или просто поедут к тому же мастеру и он все сделает как надо клиенту Для меня тема датчика температуры и яркости свечения светодиодов уже отработана, можно не отвечать, но было бы интересно узнать все таки, с датчиком ли проблема, или а термостатом? Прочитаю с удовольствием. Всего хорошего!

Ну, уж если закипел, то стрелка вверху у него должна находиться, а у товарища просто не показывает ничего. Пока о кипении разговора не было. Прибор не показывает температуру, либо сам прибор умер, либо датчик, либо провода в обрыве. А при неработающем(закрытом) термостате температура ой как быстро вверх ползет, тем более сейчас, жара такая, тут ни одна стрелка падать не будет, если только от перегорания прибора ввиду долгого зашкаливания. Ладно, не будем пугать товарища сложной работой, будем надеяться, что дело в проводе или датчике. И как говорил мой знакомый паталогоанатом, вскрытие покажет Светодиоду надо всего навсего 3В для нормального, яркого свечения. Погасить можно стабилизатором на 3В, гасящим резистором, диодами, а лучше всего включить последовательно 5 штук(15В), светить будут с небольшим недокалом, но долго и счастливо и без рассеивания лишнего тепла на резисторе. И току всего надо 10-20 мА на всю эту гроздь. Правда в таком включении есть недостаток один, выгорит 1 светодиод и все остальные погасли(горят крайне редко). В паралельном включении остальные светят, но, если гасили напряжение резистором, то напряжение увеличивается и вероятность перегорания следующих увеличивается. В таком случае выход - стабилизатор на 3В, но это небольшая схемка, надо немного поработать. Я в фонарики домашние ставлю Крону, 9В, резистор в 50-100 Ом, последовательно 2 светодиода, и горят они долго, пока напряжение батареи не упадет до 6-7Вольт. За 6 лет эксплуатации такого фонарика, поменял штук 6-7 батареек и ни одного светодиода. Светодиоды есть разные, с рассеяным и направленным пучком света, выбирать надо то, что нужно.

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку: -Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски. Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху: -Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера! -Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Изобретатель Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но, согласно статистике, большинство мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Два парня устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.. Один говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Вряд ли термостат, по любому, даже без термостата температура начнет подниматься, тем более летом. Скорее всего обрыв провода(разъем может выскочил). А может и сам датчик крякнулся. К электрику надо, факт. Если есть тестер, проверь сопротивление на самом датчике по этой таблице.

Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю. - Я любовница Вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждет женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!

Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. Его собеседник: - Я тоже так считаю.

Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Я на своей ксюхе поменял сначала задние амортизаторы(193тыс км) из за одного правого, лучше бы не менял, новые работают хуже. Потом поменял передние(215тыс км) и тоже из за правой стороны, то же самое, новые работают хуже. Мастера сказали надо только прокачать все 4 штуки и можно ставить обратно, износа штоков нет, несмотря на значительный пробег. Машина 1999 года. На сегодняшний день пробег 249000 км.

Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Милый, ты меня любишь? - Да. - Очень? - Очень. - Правда? - Правда. - И мы поженимся? - Ну, зачем так резко менять тему разговора?

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники: - Мой принтер начал плохо печатать! - Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..