vikarij

Идеальная еврейская семья. Муж собирается в коммандировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит: - Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи. Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон. - Абрам, ты где? - Я здесь, копейку ищу. - Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! На меня не готовь!

Я там тоже раза 3 заправлялся. При остатке 105атм взяли 3500, след. раз при остатке 90 взяли 4300. Вот, я как еду там, даже при остатке 100 заправляюсь, и что мне показалось, тяга получше на их газе. СамПи, Рохат и ТТЗ, их газ получше чем на ТапоиЧ, моя машинка после этих заправок веселее бегает и с кондером.

Это наверно ребята с соседней ветки про автоакустику, у них там по 150Дб в машине дует, вот они прям на ходу и разваливаются от сабвуфера

Не успел первым, для начала похудеть, а потом приварить намертво сиденье к кузову Всем доброе утро и хорошего дня! Самый хороший способ от скрипов и шумов-громкая музыка в салоне Едешь и все ништяк, подвеска не стучит, в салоне все нормально, не скрипит, бензин отличный-пальчики не стучат и тд, только музыка Че то мне кажется многие так и ездят

Если ваш друг вполне здоров, психически, то сделает свой, правильный выбор. Зачем сюда возвращаться? Тем более из штатов, захотелось острых ощущений?

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской….

Около Чермета никаких проблем с очередью, уже третий раз подъезжаю и впереди всего 2-3 машины на колонку. Быстро, спокойно.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...

Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

- Сколько вы языков знаете? - Три. Русский, немецкий и французский. - Тогда скажите что-нибудь по французски. - Плиз. - Но это же по английски! - Значит, я знаю четыре.

Почему на кнопке "пауза" 2 полоски? Потому что это - задержка!

В комнату к сыну - студенту заходит отец. - сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Сидят старик со старухой, ужинают. Вдруг, старуха каааак треснет старика ложкой по лбу. Он: За что? - За то, что всю жизнь плохо меня тр...ал! Сидят дальше, ужинают. Старик со всего размаху как даст старухе по лбу. Она: - За что? - За знание разницы!

Да, как то она называется, тройная что ли, не помню. Середину двигателя держит.Вот когда там резина лопается, двигун начинает качатся вперед назад и естественно гнет кулисы. А водила пытается воткнуть передачу и гнет их еще больше. Крепление трубы глушителя тоже можно оторвать, поэтому лучше сразу поехать и устранить.

Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь, я люблю все на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской!

Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят? - А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!!

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...