vikarij

Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." Целых два дня отпуска! Это чтоб отвыкнуть от скверной привычки постить анекдоты повторно Зачет!

Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом: - Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания. Актёр. (с тем же апломбом) - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел. К сожалению ошибаюсь не только я, просьба к модераторам: просто удалять повтор, если заметили.

Кто что делает с утра: Американец: Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу. Англичанин: Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу. Немец: Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу. Русский: Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два яйца, чешет их и идёт на работу...

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерь мо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерь мо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, ку р ва, пойдем тра х немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

- Почему чиновники любят сидеть на берегу и смотреть на набегающие волны? - Да потому что приятно: откат за откатом, откат за откатом!

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

Идеальная еврейская семья. Муж собирается в коммандировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит: - Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи. Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон. - Абрам, ты где? - Я здесь, копейку ищу. - Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! На меня не готовь!

Я там тоже раза 3 заправлялся. При остатке 105атм взяли 3500, след. раз при остатке 90 взяли 4300. Вот, я как еду там, даже при остатке 100 заправляюсь, и что мне показалось, тяга получше на их газе. СамПи, Рохат и ТТЗ, их газ получше чем на ТапоиЧ, моя машинка после этих заправок веселее бегает и с кондером.

Это наверно ребята с соседней ветки про автоакустику, у них там по 150Дб в машине дует, вот они прям на ходу и разваливаются от сабвуфера

Не успел первым, для начала похудеть, а потом приварить намертво сиденье к кузову Всем доброе утро и хорошего дня! Самый хороший способ от скрипов и шумов-громкая музыка в салоне Едешь и все ништяк, подвеска не стучит, в салоне все нормально, не скрипит, бензин отличный-пальчики не стучат и тд, только музыка Че то мне кажется многие так и ездят

Если ваш друг вполне здоров, психически, то сделает свой, правильный выбор. Зачем сюда возвращаться? Тем более из штатов, захотелось острых ощущений?

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской….

Около Чермета никаких проблем с очередью, уже третий раз подъезжаю и впереди всего 2-3 машины на колонку. Быстро, спокойно.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...