vikarij

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию.

Неверно считать блондинок глупыми. Скорее, наоборот - при их виде мозги отказывают у большинства мужчин.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю

Бываю по работе в Бухаре. Улыбнуло название кафешки где делают табака, и не только.

Всем привет! Проехал за 4 дня почти 1900км по маршруту Ташкент- Навои- Зарафшан- Учкудук- Бухара- Ташкент. Есть и хорошие и плохие новости о состоянии дорог. Радует то, что во многих местах нагнали техники и делают ремонт дороги. Но, как всегда остались куски дорог с полностью убитым покрытием, немного, но разбить ходовку хватит. Также на хороших, отремонтированных участках, появились гаишники с фоторадарами. Ну, а как же, ведь народ истосковался по хорошей дороге и естественно прибавляет газу. Незаметил треногу с камерой и попал. Так, что будьте осторожны на таких участках. Удачи!

И я про то же говорю, проводите левый провод и ждите когда вас словят и оштрафуют. И если счетчик у Вас дома, то вы ОБЯЗАНЫ предоставитьк нему доступ, может вы его разбили,может пломбу сорвали. Я их не пускаю, прошу пригласить участкового и понятых, они сразу уходят. Должен заметить, что мой счетчик в подъезде.

Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен...

Едрена вошь, они и так не хило имеют когда по 200-400 оставляешь, судя по постоянным очередям. А так они считай все там милионеры. Конечно это чужие бабки и считать как то не принято, но все же, какой то предел должен быть и в этом. Ну нельзя же балин, везде дербанить как скорлупу с ореха. Обидно, да. Это наверное заправка Узбекистан, так ее таксисты ребята называют. Вот они пистолетчиков и избаловали

- Пап , ну и живот у тебя.. - Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

Да, на ТапоиЧ очередь была почти до бетонки в 13:40. Поехал на Рохат и заправился за 25 минут. В 14:30 был уже дома. Машин 25-30 всего было на заправке. Закачали ровно 200атм, 15 кубов и 9800 оплата. Хватает на 280-300км по городу.

Тогда цена может даже выше быть, я подумал про предидущее поколение, экс кьюз ми.

Тот балон для PCP, и кажется подешевле будет. Тоже хочу такой.

Почитал, интересные прения. Про себя скажу, сейчас авто на метане(уже год), до этого 3 года ездил на пропане, до этого только на бензине. Для меня чисто экономическая выгода, хотя и опаснее бензина, отрицать не буду. Только я в очередях не стою, ни разу более 30 минут не проводил в очереди( только когда установил газ, пару раз простоял). Если негде быстро заправиться, поехал и залил бензина сколько надо. Рассосались очереди, вперед за газом. Зато выручает два вида топлива в областях и в дальней дороге, где с бензином ситуация крайняя. По работе бываю в Германии и Бельгии, там на одной заправке газ и бензин, может метров 20 всего расстояние между колонками. Авто на газе заправляются конечно пореже чем на бензине, но все равно много, газ в два раза дешевле там(пропан), 1.20Е бензин и 0.6Е пропан. А запаха газа быть не должно, если есть, то это утечка и это опасно, надо устранять. Всем удачи!

Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом.

На Боткина по 1500 и 2500, два вида продают.

Акварель, пару дней продержится, если дождя не будет, смоется без следов.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.