vikarij

Всем привет! Лично меня абсолютно не напрягает оплата ~3000 сумов в месяц за мои два номера, но обидно как то становится. Государство обязало сотовые кампании платить за номера, а они быстренько все перекинули на потребителя, да еще и наварились на этом. Почему так? Хоть бы раз госчиновники задумались об этом и приняли соответствующие меры. Ну почему народ должен все это оплачивать, ну сколько уже шкур можно с нас драть? Там 3, там 2, там 5, там 10, я прикинул, все платежи уже под 200 штук в месяц влетают, машина 200 жрет. Короче пенсии мне не хватит все оплатить, если я до нее доживу. Трындец какой то. Хвалятся, что чистый доход составляет сотни миллионов долларов, а покрыть этот платеж за счет собственной прибыли не хотят, как же, это ж с их кармана убудет. Надо всем вместе вырубить телефоны на недельку, вот пусть тогда убытки посчитают.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.

Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..

Звонок: -Алё, пап, мы тут с подружкой залетели, даш денег на аборт? -Ладно. -А, мы тут ещё по пьянке дом спалили... -М-да сынок... Осталось только дерево срубить...)

Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения!

Знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Мы всегда знаем что наши дети точно от нас!!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:- Ну и где же ваш ответ? Студент:- В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

На ум приходит, названия улиц перепутали, а им по фиг где долбать. Хорошая дорога была.....

Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

Неее, нашим нельзя так советовать . Они обрисуют ямы и отчитаются перед службой безопасности движения, что все исправили, краской на дороге. Тогда уж пусть знаки ставят, неровная дорога перед каждой ямой! Я представил какая елка на дороге получится .

Сорри, если кто поехал по нарисованному мной пути и там дороги нет . Сам конечно уже больше полгода там не ездил, может и не тот поворот направо нарисовал, ну там по месту надо посмотреть, дорога есть, точно. На бетонке разворот разрешен. Хотя, у нас как в анекдоте- вчера ехал дома еще не было- . А заправка хорошая, это точно. тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."

Вот так народ едет обратно в город, я тоже так ездил, правда дорога не ахти.

Нда, для хорошей машины надо и ГСМ соответствующий. А наши машины настолько суровы, что ездят на всяком го--не!

Уже был, отказался из-за высокой цены. В данный момент 1500 на УГО. Пробег на 50 литрах пропана в городе меньше 500 км(заливают так с обманом), по цене 75000сум. Тот же километраж на метане обходится в 25000сум. Саша, я пока считать не разучился. Даже лишние 40 км(иногда) не дают какого то заметного проигрыша. А брать могу только за нал или пластиковую карточку. Ты же не будешь оплачивать мне заправку? Я уже не вернусь на пропан. Если не метан, то только на бензин.

Всем привет! Утренний променаж по заправкам. 6:20 выехал из дома, ТапоиЧ очередь видна с перекрестка, не поехал туда. На Рохате открыта заправка, только проскочил мимо и не стал возвращаться, машин было всего штук 20, не более. Баликчи не работает. Йик открыто, но за 10 минут ожидания не заправили ни одной машины. В итоге поехал в Бектемир, 10 минут и 210атм в балоне. Дома был уже в 7:30. Холостой пробег около 40км. А могло быть лучше и по пробегу и по времени, живу на Карасу. Удачи! Возвращаясь увидел Жигуленок посередине разделительной обнявший столб, между Куйлюком и Рохатом, на бетонке. Надеюсь никто не пострадал.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

- Что Вы делаете, когда Вам грустно? - Пью. - А что Вы делаете, когда Вам весело? - Пью. - В чем же разница? - В напитках и женщинах.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему, кроме еды, в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.