vikarij

http://gbo.ua/ru_articles_gazodizel.html Почитайте, если интересно. О газодизеле.

Да не, в натуре, частенько слышу, как народ просит повторить и начинает в это время интенсивно перемещаться подыскивая лучшую точку приема или передачи. А насчет пить во время разговора, надо попробовать, может получится А че лучше пить в это время, спиртное или безалкогольное?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. -А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. -А чё за задания? -Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: --Ну где эта бабка с больным зубом?

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил: - Вы используете компьютеpы в школах? - Да, с пеpвого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит: - Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Обожаю когда от дамы пахнет малиной... МММММ.

Попробовали дешевой связи, теперь привыкать надо к нормальной Еще бы и охват нормальный и качество без бульканья, а то самый распространенный вопрос по сотке- повтори че ты сказал? Сдается мне, Шторм работает в одной из сотовых компаний

0,02х30=0,60 в месяц х 1853сум=1111,8сум минуснем отсюда 400 платежа. итого с нас возьмут на 711,8сум больше чем надо отдать. И где же это себе в убыток??? Так работать можно. Или я не прав? PS. Да еще и тариф тоже поднимают, лепотаааа... "В тарифном плане «Всем Привет» будут изменены тарифы на все исходящие звонки, а также размер абонентской платы: стоимость 1 минуты исходящего звонка составит $0,02, а ежедневная абонентская плата составит $0,02 в день."

Шторм, я уже написал выше, меня такая сумма не напрягает совсем, так же как и тебя, и дальше высказал свое отношение вообще, хотя оно данной темы не касается и поэтому просьба в этой теме его не обсуждать. На что мне возразят, ты же поднял этот вопрос, ну да, я его и снимаю, не здесь его надо обсуждать. А если серьезно кто то будет готовить такую акцию, я поддержу. Потому, что отобрав эную сумму у потребителя за телефон, кто то, где то не досчитается других поступлений. Ведь сумма денежных средств в стране не увеличилась от этого, а просто напросто перетекла с одних счетов на другие, возможно более доступные определенным категориям. А дальше уже можно развить, ну совершенно другую тему. Удачи всем и достатка!

Ага, я увеличиваю свои доходы, тут же поднимаю цены на свои услуги...... По поводу акции, я тебе позвоню когда выключать телефон. Почему такая ГНИЛАЯ избирательность у вас, Викариж? Шторм, я при личной встрече отвечу про избирательность, а по поводу гнилостности похоже все вокруг уже прогнило. Ты же сам учавствуешь во многих темах, и что, везде все чин чинарем? Отнюдь.

Всем привет! Лично меня абсолютно не напрягает оплата ~3000 сумов в месяц за мои два номера, но обидно как то становится. Государство обязало сотовые кампании платить за номера, а они быстренько все перекинули на потребителя, да еще и наварились на этом. Почему так? Хоть бы раз госчиновники задумались об этом и приняли соответствующие меры. Ну почему народ должен все это оплачивать, ну сколько уже шкур можно с нас драть? Там 3, там 2, там 5, там 10, я прикинул, все платежи уже под 200 штук в месяц влетают, машина 200 жрет. Короче пенсии мне не хватит все оплатить, если я до нее доживу. Трындец какой то. Хвалятся, что чистый доход составляет сотни миллионов долларов, а покрыть этот платеж за счет собственной прибыли не хотят, как же, это ж с их кармана убудет. Надо всем вместе вырубить телефоны на недельку, вот пусть тогда убытки посчитают.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.

Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..

Звонок: -Алё, пап, мы тут с подружкой залетели, даш денег на аборт? -Ладно. -А, мы тут ещё по пьянке дом спалили... -М-да сынок... Осталось только дерево срубить...)

Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения!

Знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Мы всегда знаем что наши дети точно от нас!!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:- Ну и где же ваш ответ? Студент:- В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

На ум приходит, названия улиц перепутали, а им по фиг где долбать. Хорошая дорога была.....

Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

Неее, нашим нельзя так советовать . Они обрисуют ямы и отчитаются перед службой безопасности движения, что все исправили, краской на дороге. Тогда уж пусть знаки ставят, неровная дорога перед каждой ямой! Я представил какая елка на дороге получится .