vikarij

Звонок: -Алё, пап, мы тут с подружкой залетели, даш денег на аборт? -Ладно. -А, мы тут ещё по пьянке дом спалили... -М-да сынок... Осталось только дерево срубить...)

Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения!

Знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Мы всегда знаем что наши дети точно от нас!!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:- Ну и где же ваш ответ? Студент:- В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

На ум приходит, названия улиц перепутали, а им по фиг где долбать. Хорошая дорога была.....

Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

Неее, нашим нельзя так советовать . Они обрисуют ямы и отчитаются перед службой безопасности движения, что все исправили, краской на дороге. Тогда уж пусть знаки ставят, неровная дорога перед каждой ямой! Я представил какая елка на дороге получится .

Сорри, если кто поехал по нарисованному мной пути и там дороги нет . Сам конечно уже больше полгода там не ездил, может и не тот поворот направо нарисовал, ну там по месту надо посмотреть, дорога есть, точно. На бетонке разворот разрешен. Хотя, у нас как в анекдоте- вчера ехал дома еще не было- . А заправка хорошая, это точно. тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."

Вот так народ едет обратно в город, я тоже так ездил, правда дорога не ахти.

Нда, для хорошей машины надо и ГСМ соответствующий. А наши машины настолько суровы, что ездят на всяком го--не!

Уже был, отказался из-за высокой цены. В данный момент 1500 на УГО. Пробег на 50 литрах пропана в городе меньше 500 км(заливают так с обманом), по цене 75000сум. Тот же километраж на метане обходится в 25000сум. Саша, я пока считать не разучился. Даже лишние 40 км(иногда) не дают какого то заметного проигрыша. А брать могу только за нал или пластиковую карточку. Ты же не будешь оплачивать мне заправку? Я уже не вернусь на пропан. Если не метан, то только на бензин.

Всем привет! Утренний променаж по заправкам. 6:20 выехал из дома, ТапоиЧ очередь видна с перекрестка, не поехал туда. На Рохате открыта заправка, только проскочил мимо и не стал возвращаться, машин было всего штук 20, не более. Баликчи не работает. Йик открыто, но за 10 минут ожидания не заправили ни одной машины. В итоге поехал в Бектемир, 10 минут и 210атм в балоне. Дома был уже в 7:30. Холостой пробег около 40км. А могло быть лучше и по пробегу и по времени, живу на Карасу. Удачи! Возвращаясь увидел Жигуленок посередине разделительной обнявший столб, между Куйлюком и Рохатом, на бетонке. Надеюсь никто не пострадал.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

- Что Вы делаете, когда Вам грустно? - Пью. - А что Вы делаете, когда Вам весело? - Пью. - В чем же разница? - В напитках и женщинах.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему, кроме еды, в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

На ТапоиЧ сегодня в 13:15 очередь почти до бетонки, посмотрел и поехал за бензином. Зимой давления нет, а весной похоже газа маловато.