vikarij

Сегодня на ТТЗ при развороте на перекрестке предъявили движение по пешеходному переходу. Разметки перехода как таковой на перекрестке нет, осталось только две еле заметные полоски, я попросил оформить побыстрее, так как нужно было ехать в больницу везти лекарства для процедур и намекнул на коментарии в протоколе по поводу остатков этой разметки. На всякий случай сфотал этот участок дороги и попросил гаишников показать на фото пешеходный переход, посмотрели и молча отдали документы. Я разворачивался с того же места где Волга стоит.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... "Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

Похоже все вчера заправились, тишина....

Ну, типа того, но, конечно зависит от состояния моего кармана на данный момент. Если я располагаю сегодня энной суммой, я могу ее потратить не задумываясь на то, что мне понравилось, ну а если сумма меньше, то как говорится, пройдусь по базару.

А я практически не торгуюсь никогда, на базаре за картошку, за джинсы или туфли. Понравилась вещь, спрашиваю цену и покупаю, иногда сам продавец дает небольшую скидку. Но мне нравится как торгуется мой шеф, я просто со стороны наблюдаю и балдею, он богатый человек, но покупает продукты дешевле чем я, для него не поторговаться заболеет. Вот про него я бы сказал практичный, но не жадный, хотя иногда экономит там, где я бы не стал.Я не богатый человек, но в долг не беру, обхожусь заработанными средствами. Ненужные вещи не покупаю, но иногда такое случается, купил, а она на фиг не нужна потом стала, но я об этом не сильно переживаю. А жмотов которые все время плачут денег нет, денег нет(хотя есть) не терплю, не перевариваю я их, и стараюсь не иметь с ними дела.

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Вчера на ТапоиЧ 14:30 подъехал и в 14:55 уже уехал заправившись, давление 200. Закачали 16,5 кубов при остатке 30атм в 90 литровый балон. Всегда бы так быстренько, тьфу, тьфу, тьфу.

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое оно большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!

В магазине супружеская пара. Жена продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..

Тоже нормальный вариант, поправка принимается, потому как не мной придумано, содрал с нета. ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!

Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Муж и жена, лет так около 60-ти, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике... Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо,я подарю каждому из вас по желанию... Загадывайте, что хотите... Ну, жена радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешевствие со своим любимым мужем"... Бах!.. - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках...Очередь мужа загадывать... Он подумал и говорит:"Это всё конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе... "Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах!.. - и муж стал 90-летним стариком... Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять!

Хорошего всем масла в двигатель! Кто нибудь заливал TOTAL синтетику в движок? Есть ли отывы о нем? Буду признателен если есть информация.

Всем привет! Проехал от Ташкента до Учкудука и обратно. Старая дорога на участке Навои-Заравшан лучше сохранилась в такую зиму чем то, что сделали несколько лет назад. Заравшан-Учкудук хорошая дорога до сих пор. От Ташкента до Навои более половины дороги ехать просто невозможно, машины идут по обочине, там не так сильно стучит ходовка, все таки грунт мягче чем этот убитый асфальт. Зато полно фоторадаров и куча нарушителей рядом с ними, и стоят они на хороших участках дороги, где можно разогнаться. При соблюдении скоростного режима дорога становится очень долгой, факт. Но платить такие штрафы уже не хочется. Кстати видел новейшую технологию ремонта дорожного покрытия, вы не поверите, но ямы засыпают НАВОЗОМ!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Ответ на вопрос зависит от того, что входит в понятие супердержава? Капитал, численность населения, вооружение, производство товаров? - они почти по всем показателям впереди планеты всей, не смотря на бедное население. Какая страна может сравниться? Затрудняюсь ответить. Я отвечу ДА!