vikarij

Ну, типа того, но, конечно зависит от состояния моего кармана на данный момент. Если я располагаю сегодня энной суммой, я могу ее потратить не задумываясь на то, что мне понравилось, ну а если сумма меньше, то как говорится, пройдусь по базару.

А я практически не торгуюсь никогда, на базаре за картошку, за джинсы или туфли. Понравилась вещь, спрашиваю цену и покупаю, иногда сам продавец дает небольшую скидку. Но мне нравится как торгуется мой шеф, я просто со стороны наблюдаю и балдею, он богатый человек, но покупает продукты дешевле чем я, для него не поторговаться заболеет. Вот про него я бы сказал практичный, но не жадный, хотя иногда экономит там, где я бы не стал.Я не богатый человек, но в долг не беру, обхожусь заработанными средствами. Ненужные вещи не покупаю, но иногда такое случается, купил, а она на фиг не нужна потом стала, но я об этом не сильно переживаю. А жмотов которые все время плачут денег нет, денег нет(хотя есть) не терплю, не перевариваю я их, и стараюсь не иметь с ними дела.

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Вчера на ТапоиЧ 14:30 подъехал и в 14:55 уже уехал заправившись, давление 200. Закачали 16,5 кубов при остатке 30атм в 90 литровый балон. Всегда бы так быстренько, тьфу, тьфу, тьфу.

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое оно большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!

В магазине супружеская пара. Жена продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..

Тоже нормальный вариант, поправка принимается, потому как не мной придумано, содрал с нета. ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!

Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Муж и жена, лет так около 60-ти, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике... Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо,я подарю каждому из вас по желанию... Загадывайте, что хотите... Ну, жена радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешевствие со своим любимым мужем"... Бах!.. - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках...Очередь мужа загадывать... Он подумал и говорит:"Это всё конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе... "Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах!.. - и муж стал 90-летним стариком... Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять!

Хорошего всем масла в двигатель! Кто нибудь заливал TOTAL синтетику в движок? Есть ли отывы о нем? Буду признателен если есть информация.

Всем привет! Проехал от Ташкента до Учкудука и обратно. Старая дорога на участке Навои-Заравшан лучше сохранилась в такую зиму чем то, что сделали несколько лет назад. Заравшан-Учкудук хорошая дорога до сих пор. От Ташкента до Навои более половины дороги ехать просто невозможно, машины идут по обочине, там не так сильно стучит ходовка, все таки грунт мягче чем этот убитый асфальт. Зато полно фоторадаров и куча нарушителей рядом с ними, и стоят они на хороших участках дороги, где можно разогнаться. При соблюдении скоростного режима дорога становится очень долгой, факт. Но платить такие штрафы уже не хочется. Кстати видел новейшую технологию ремонта дорожного покрытия, вы не поверите, но ямы засыпают НАВОЗОМ!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Ответ на вопрос зависит от того, что входит в понятие супердержава? Капитал, численность населения, вооружение, производство товаров? - они почти по всем показателям впереди планеты всей, не смотря на бедное население. Какая страна может сравниться? Затрудняюсь ответить. Я отвечу ДА!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Все правильно, до НГ 600, после НГ 650, хотя налог подняли всего на 25 сум. Было 175 стало 200, также и на бензин(1580-1605). Тоже утром рано заправился, очереди не было совсем в 4:30, но задули всего 15,5 куб.м. 160 атмосфер. Только отъехал с заправки уже один сегмент погас на индикаторе. Слабовато че то.

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Надо их туда направить .

Согласен, но есть и другие подозрения, уж больно пирог сладок и огромен, как не откусить? А попросту говоря, воруют, батенька, безмерно, а потом глину и песок вместо нормального покрытия. А что, зато СТО и продажа запчастей процветают. Нормальный кап. бизнес, как у Чаплина, сначала пацан с рогаткой, а за ним стекольщик. Забыл добавить, и продажа машин не останавливается, ведь хочется всем на нормальных машинах кататься, а не на убитых в борьбе с бездорожьем.

Прикиньте выделенные нашей стране бабки плюс собранные налоги с газа и бензина и т.д. и вы офигеете сколько у нас должно быть первоклассных дорог в стране(даже при цене 1км дороги в 1млн долларов). Только вот куда они ведут непонятно... P.S. Ремонт на дороге по трассе Ташкент-Самарканд-Бухара-Самарканд-Ташкент за 13 и 14 февраля не велся, не заметил ни единого работника. Но замечу, что песок во время гололеда посыпали, правда не везде. Потому и крутануло меня не хило при скорости 60км на мосту, где на дороге лед был как стекло. Три полных оборота, около 120-150 метров вращения и удар об удачно подвернувшуюся бетонную плиту ограждения задним бампером. Сорвало правое крепление и погнуло глушак. Вобщем повезло. Если бы не бордюр, не знаю, кювет там глубокий был. Так, что, будьте очень осторожны в такую погоду!