vikarij

Ребята огромное спасибо, за поддержку, за то что вы есть,за то что вы здесь и вы нормальные люди.

Там знак стоит на светофоре или на столбе, и при наличии снега на дороге ты просто не увидишь эту воображаемую линию перехода. Там как специально сделано для ловли водителей, зона перекрестка начинается далеко впереди от выступа бетона и ни один водитель не выезжает на середину перекрестка для разворота. А для корректного проезда всего то надо оставить пару метров для перехода и дальше опять сделать бетонный разделитель, метр и все будут ездить строго по правилам, проезжая переход и даже не задевая его колесами. А при таком построении все без исключения разворачиваются по кратчайшему пути и лишь попав однажды или увидев, начинают проезжать немного вперед, но все таки не доезжая до середины. А там опять можно предъявить нарушение. В принципе я не за нарушения конечно, но здесь просто стоят и работают на план и на себя, машин там много проходит за день, точка прибыльная. Так, что будьте внимательны! По поводу одного знака. Проезжая мимо пешехода на переходе и при наличие знака, вы нарушитель, а вот если пешеход за два-три метра до перехода идет, меня лично никто никогда не останавливал, если я ему дорогу не уступил, он вне зоны перехода и значит он нарушитель. Если нет перехода, а только знак стоит, на каком расстоянии от знака я должен уступать ему дорогу - 2,3, 5, 10 метров, или если он на уровне знака идет? Думаю трудно сказать. Тут можно и поспорить, с гаи конечно. Не берусь утверждать, что я стопроцентно прав, для этого надо внимательно прочитать снова правила, которые я учил аж в 1980г, очень может быть, что то подзабыл, а что то изменилось. Пойду почитаю. Почитал, да, подзабыл, знак может быть установлен и без разметки, справа от дороги, и конечно со всеми вытекающими. Уточню обстановку. В моем случае речь идет не о пешеходе, а о наезде на разметку пешеходного перехода, а самого перехода и не видно, где наезд? Думаю это и сработало.

Ребята всем спасибо за добрые слова. Папы не стало 10 февраля, умер у меня на руках.......

Как масла хвалят я уже читал, хотелось послушать реальных пользователей сего продукта. Ладно, проехал на нем уже 3500км, пока нареканий нет, но и какой то разницы с Киксом тоже не заметил, кроме цены.

Ну да, я сначала сразу согласился с нарушением и попросил оформить побыстрее, а потом глянул на оставшиеся следы разметки и отказался, сработало. Знак там есть, пешеходов в этот момент не было, а разметка выглядит прям как на фото. Гайцы спорить тоже не стали, отпустили с миром, один правда заметил, что ведь зима была и все смыло. Наверное есть требования к качеству видимой еще разметки, раз не стали оформлять. Надо посмотреть ГОСТы на эту тему.

Сегодня на ТТЗ при развороте на перекрестке предъявили движение по пешеходному переходу. Разметки перехода как таковой на перекрестке нет, осталось только две еле заметные полоски, я попросил оформить побыстрее, так как нужно было ехать в больницу везти лекарства для процедур и намекнул на коментарии в протоколе по поводу остатков этой разметки. На всякий случай сфотал этот участок дороги и попросил гаишников показать на фото пешеходный переход, посмотрели и молча отдали документы. Я разворачивался с того же места где Волга стоит.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... "Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

Похоже все вчера заправились, тишина....

Ну, типа того, но, конечно зависит от состояния моего кармана на данный момент. Если я располагаю сегодня энной суммой, я могу ее потратить не задумываясь на то, что мне понравилось, ну а если сумма меньше, то как говорится, пройдусь по базару.

А я практически не торгуюсь никогда, на базаре за картошку, за джинсы или туфли. Понравилась вещь, спрашиваю цену и покупаю, иногда сам продавец дает небольшую скидку. Но мне нравится как торгуется мой шеф, я просто со стороны наблюдаю и балдею, он богатый человек, но покупает продукты дешевле чем я, для него не поторговаться заболеет. Вот про него я бы сказал практичный, но не жадный, хотя иногда экономит там, где я бы не стал.Я не богатый человек, но в долг не беру, обхожусь заработанными средствами. Ненужные вещи не покупаю, но иногда такое случается, купил, а она на фиг не нужна потом стала, но я об этом не сильно переживаю. А жмотов которые все время плачут денег нет, денег нет(хотя есть) не терплю, не перевариваю я их, и стараюсь не иметь с ними дела.

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Вчера на ТапоиЧ 14:30 подъехал и в 14:55 уже уехал заправившись, давление 200. Закачали 16,5 кубов при остатке 30атм в 90 литровый балон. Всегда бы так быстренько, тьфу, тьфу, тьфу.

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое оно большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!

В магазине супружеская пара. Жена продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..

Тоже нормальный вариант, поправка принимается, потому как не мной придумано, содрал с нета. ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!

Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Муж и жена, лет так около 60-ти, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике... Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо,я подарю каждому из вас по желанию... Загадывайте, что хотите... Ну, жена радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешевствие со своим любимым мужем"... Бах!.. - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках...Очередь мужа загадывать... Он подумал и говорит:"Это всё конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе... "Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах!.. - и муж стал 90-летним стариком... Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!