вета

Девочки. Как только выдается возможность, и я не за рулем, я - на каблуках. Очень люблю спортивную обувь. Очень люблю комфорт. Но. Каблуки - это необходимый аксессуар, который просто необходим в необходимое время при необходимых условиях. Девочки согласитесь, каблуки нам нужны Как бы мы не любили спортивную, удобную комфортную обувь на низком каблуке, нам просто необходимо наличие туфель, сапог на том самом пресловутом 12-и сантиметровом каблуке. У меня такая обувь есть. И по настроению я надеваю эти самые каблуки, крашу ногти красным лаком и ... иду на свидание.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: легкомысленная! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: легкомысленная! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и как дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что легкомысленная… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не легкомысленная… Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

Пару дней назад тестила True Religion - понравились: Композицию открывают: мандарин, лист фиалки, красная смородина; в сердце композиции: амарилис, фрезия и слива; Базовые ноты составляют: , дерево Хиноки Думаю приобрести. Это цветочный древесно-мускусный аромат . А еще вышел Chloe Rose Edition. Так как мне оч нравится этот бренд хотелось бы потестить сей аромат. Бренд Chloe представил аромат Chloe Rose Edition, композиция которого представляет собой нежный розовый букет. Верхние ноты: ландыш, роза; ноты "сердца": магнолия, пачули; базовые ноты: кедр, янтарь, амбра. Парфюм выпущен лимитированным тиражом.

Сидит ворона на дереве. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду и ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу — чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя до фига зимней одежды, зимой - летней... А носить нечего!

Два раза смотрела, два раза ревела. Хороший фильм.

Согласна. Также как и уверенный сильный мужчина не боится позвонить первым с любым даже дурацким вопросом

Сможет, если он тебе интересен. Поэтому - делаем вывод - сможет

Аналогично. И потом, когда человек звонит, значит ему для чего то это нужно. Если у него вопрос дурацкий, значит просто ничего не смог умного придумать, а это иногда так трогательно Вообщем меня никто не раздражает

как влюбляются знаки зодиака Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид, что влюбился. Весы: подумал, подумал... влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Мой ребенок прочел моментально Я со второго раза

И еще про девушек. Девочки бывают разные... хорошие, плохие, умные Хорошие девочки верят мужчинам, Плохие не верят мужчинам, Умные не верят никому. Хорошие девочки от огорчения плачут, Плохие – поют, Умные отправляются по магазинам. Хорошие девочки умеют готовить, Плохие умеют сделать заказ, Умные сидят на диете. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, Плохие как к развлечению, Умные как к части жизни. Хорошие девочки верят в рай, Плохие в ад, Умные в Дарвина. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, Плохие – миллионера на черном «Мерседесе», Умные считают обоих персонажами вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, Плохие – голыми, Умные по ситуации. Хорошие девочки верны мужу, Плохие – любовнику, Умные – обоим. Хорошие девочки загорают в купальнике, Плохие – топлесс, Умные в тени. Хорошие девочки верят в чистую любовь, Плохие – в частую, Умные – в качественную. Хорошие девочки одеваются аккуратно, Плохие – вызывающе, Умные – быстро. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, Плохие феерическими любовницами, Умные верными друзьями!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)) !!!

Mуж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. . Не знaю, до скольки зaдержусь... Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...

Женская логика: - Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить! Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз!!! - Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?????

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - есть и не поправляться!

Муж спросил жену:"Слушай, а почему, когда ты жаришь сосиски, то отрезаешь им попки?" Жена говорит: "Не знаю, так всегда делала моя мама". Решили спросить её маму, и она сказала: "Не знаю, так всегда делала моя мама". И когда они через медиума решили вызвать дух Мамы той мамы той мамы ..., чтобы узнать, почему же она это делала, то дух Мамы спросил: "А вы что, до сих пор жарите сосиски на той маленькой сковородке?"

Не совсем анекдот правда... - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Женские мысли в разный временной промежуток жизни... ) Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это попка. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые@ал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но:)

мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: - Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так? Корова немного подумала и ответила: - Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его: - Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения? Старый самурай ответил: - Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок? - Своему прежнему хозяину, - ответил один из учеников. - Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Кто-нибудь тестил? Интересно...

С Днем рождения Ivory! Пусть жизнь дарит только ЛУЧШЕЕ, а люди окружают только ДОБРЫЕ. Счастья, любви, благополучия Вам и Вашим близким. Поздравляю!