вета

Можно поинтересоваться? Что лично Вас навело на такую мысль, что мужу можно не позавидовать? Чем больше у тебя будет минусов, тем больше мы узнаем о их количестве

Один клуб только остался

Ни о чем или не о чем?

БОРЩ ПРОСИТЬ НАДО ПРАВИЛЬНО

Надо отдать тебе должное)) Ты первую часть хотя бы осилила, в отличии от меня

9 самых опасных слов в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3. Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. Слезы – это шантаж. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. Тебе ЕСТЬ что надеть. Туфель БЫВАЕТ много. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Да... я не идеальная... но как говорится... БРИЛЛИАНТУ ПРОЩАЮТСЯ ОСТРЫЕ ГРАНИ!!!

Почему я нравлюсь парням всегда младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным! Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)

Таурус, ты меня расстраиваешь Насколько я вижу, ЕС вполне может участвовать в обсуждении. P.S. Н-да...Интересно по каким критериям тема попадает в ВИП? Вопрос ни к кому.... так, мысли вслух .. Почему бы вообще тогда все дискуссии не перевести сюда. Или же, чего уж там, весь женский клуб и тему Пивопитие, а заодно и Разное. Наводит на определенные мысли, которые не хочется здесь озвучивать...

С Днем рождения, Айви! Пусть все задуманное тобою обязательно воплотится и впереди ждут только приятные люди, интересные события, счастливые моменты. Счастья, любви, мира, здоровья и благополучия тебе и твоей семье.

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ 1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING 2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. 3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени… 4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. 5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет. 6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи. 7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. 8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. 9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые. 10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. 12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе. 13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина. 14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте. 15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. 16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости 17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все. 18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. 19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти. 20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Тебе надо было на столике вишлист в рамочке ставить . Периодически обновляя Может это я какая то не такая, чего уж там

Ну можно ведь предварительно озвучить о хотелке

блин, ведь потом не выветришь, если брызнуть и аут будет от аромата

А как вы пристраиваете ароматы? У меня они пристраиваются обычно у мамы (но, как правило стоят себе раскрытые на полочке, купленные согласно настроению ) Нет. Исключено .

Обязательно отпишитесь, когда в очередной раз подарите

Ок. Получается аромат носишь не более часа? Почему же один и тот же бренд в разных магазинах по разному звучит?

За Диор не скажу. Тестила только однажды в нашем ПГ. Замыленность в моем понимании это не пудровый запах, а запах мыла причем не очень хорошего, просроченного. Опять же от Феррагамо тестила и в Сублиме, и в Ароме. Тот аромат, который остался от Сублима, играл весь день и даже вечером после умывания, а тот, который в Ароме затестила, через два часа ушел и остался на руке точно такой же замыленный запах. Возможно и там и там не оригиналы, возможно наоборот, но с разной страной разлива. Во всяком случае для себя сделала выводы, что ни в ПГ ни в Ароме брать не буду ничего. Дальше буду экспериментировать, хотя ни разу еще здесь не брала парфюм, а иногда хочется, чтоб вот так сразу, согласно настроению

А мне кажется, как принадлежность к Военно -Воздушному десанту и как уважение и почет этой армии...

Обсуждали страниц так *-нное количество назад Интересно а бывают мудрые люди с татуировками на теле... и как они относятся к тату... Думаю - да.

Когда то прочитала, что умный человек знает как исправить свои ошибки, мудрый - как не совершать. Хотя спорное утверждение. Мудрые люди для меня в современном мире большая редкость. Во всяком случае они у меня ассоциируются с отшельниками сидящими, на какой нибудь горной вершине в позе лотоса Хотя не спорю, они есть и это радует ))

Само слово наколка с не очень хорошей энергетикой...

Тогда надо определить кого считать мудрым человеком. Видимо редкое количество людей мудры в молодом возрасте? Умные - возможно, мудрые - редко Либо дело в возрасте, если мудрость ассоциировать с 90 летием Почему то используют чаще термин -сексуальность.