Alexey.555

Граждане, как можно узнать какой штраф наложили гаишники при оформлении, ну кроме слов самого гаишника, который улыбчиво сказал что заплатишь пол минималки и всё. А потом приезжаешь в ГАИ оплачивать штраф а там две минималки. Где конкретно должна указываться сумма штрафа, в протоколе или еще где-нибудь? Или сами гаишники потом приписывают в протокол?

Предлагаю вашему вниманию подборку фоток под названием "Котомания"

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши...

@Авдонин, Спасибо за перевод, посмеялся!

Ну почему же из-за оленей, всем топливо нужно. И твоя машинка тоже не на кефире ездит. Придет время заправляться, сам будешь стоять в одном из этих ТРЕХ рядов!

Переходи на mytorrents.uz или, на alltor.uz

Понял только последнюю картинку, про уроки каратэ. Если постить такие фотки не ленитесь выкладывать перевод.

Погода мерзопакосная, слякоть, но машин на улице от этого меньше не становиться. Почти на каждом перекрестке сегодня приходилось ждать 2-3 светофора, особенно после обеда.

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы!

Наверно автор анекдота не хотел вникать в таинство процесса, так как устал попадать на лавэ

И еще, когда придешь в банк сделать вклад 150-200 млн.сум могут поинтересоваться(соответствующие органы) откуда такая сумма у вас. Скажете, да я тут одну схемку прокручиваю с кредитом...

- Дорогой, мне нужно 1500 на маникюр и 900 на педикюр! - Может ты и на руках педикюр сделаешь? Так по ходу дешевле.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "куда я попал..?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "куда я попал..?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Где-то в городском транспорте А у кого есть такие кеды?

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

Мужское мнение... Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь …

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: - Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть. - Согласен! Но за базар ты отвечаешь!