Snapper

На Горького, перекресток Севастопольской/БИЙ поставили стрелочку для разворачивающихся... Стрелку видно отлично, для нормальных людей, которые понимают для чего она нужна... И стало удобнее! Но копытным этого не понять Обязательно находятся злобные бараны, которые истерически (блеют) сигналят, разворачиваются со второго ряда, ругаются, машут копытами Они действительно правил не знают?

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет.- Потому что он не слушает.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.Стоит ли игра свеч?!

Хуже, чем спорить с тупым человеком - это когда другой тупой человек начинает спорить на твоей стороне.

В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.

- Доктор, меня бросила жена- Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона- Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона

- Олимпийский Мишка скорее всего был евреем. - Почему? - Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

- Доктор, а я не умру во время операции?- Ну что вы, конечно нет! Нас за такое ругают...

Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: - Крокодилы в реке есть?- Нет, нет крокодилов! ...Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

- Дoктop, мнe кaжeтcя, бoльнoй кaк-тo cтpaннo дышит.- Конечно, cтpаннo. Bы eмy клизмy нe тeм кoнцoм вcтaвили.

Эти люди, которые не пьют, когда выпьют - страшные люди.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Свидетель! Вы обязуетесь говорить правду и только правду?- Да, ваша честь- Что вы можете сказать суду?- А, что тут скажешь с такими ограничениями?

- А вы таки кем работаете ?- Крупье.- Что, в казино?- Да не, гречку фасую..

Ты погасила свечи, Загадала желание, Зажги обратно, Тут идёт отпевание!

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:- Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам!- И часто?- Обычно только один раз!

Oксану называли птичкойза звонкий и веселый смехкривые тоненькие ногии склонность часто залетать

Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

Женская фраза "Я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Меняя сыну подгузник, заподозрил его в применении химоружия «Профессионал»

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.