Mr.BobS

С Днем рождения, Немой!!! Здоровья и всех благ!

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. - А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. - Может им вход платным сделаем?

Сёдня сбацал плов из краснодарского риса. Ничёшный такой получился. Вкус не нашенский, но очень укусный!

Вот чё вспомнил...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: '' Доченька, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку''. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написанно: '' 1000 презервативов''. Едит бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает её: - И надолго вам бабушка ентой коробочки хватит?!?? - Ой, милок, да как мой дед шаркает, так хоть бы на неделю хватило.

Экскурсовод в музее: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - Извините, а кто такой Трещин?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

На одесской кухне: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Идет всесоюзное собрание дворников. Выходит главный дворник страны. Все такие "УУУуу". Он вскидывает руки-все затихли. Дворник: Да если б ж она, ё..пииип в рот, то ну её напииип!!! Все такие: Дааа!!! И голос из зала: Правильно, Михалыч, и про мётлы скажи!!!

Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен?