VSR

Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

- Понимаешь, сынок, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать всего одну лягушку. А в поисках той самой лягушки приходится переспать с целым болотом.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: - Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома, блин.

- Дедушка не очень разозлился, когда его проверили на таможне? - Наоборот! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

Поп освящяет таможню: - Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

Таможенник приезжает в автосервис. Механик: - Какие проблемы? - Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.

На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

На таможне: - Запрещенное к провозу есть? - Есть: мысли.

Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

Хожу в тренажерный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажерах удобнее всего лежать.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими семейными трусами местного производства.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю: - Что, сволочь, все взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.

- В спортзал по понедельникам нe хожу. - А почему? - Понимаешь, мнoгие люди по понедельникам начинают нoвую жизнь, поэтому я прихожу вo вторник - новая жизнь у них ужe закончилась и в зале пустo.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

- У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился.

Максимум, что я могу дать детям - это ремня.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.