VSR

Зависит от того как быстро загрузят файлы. С момента загрузки файлов в базу, пробег данных не больше 60 минут.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее не достойны. Пусть это будет для нее сюрпризом!

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Панама железный чувак, ему ковид не страшен.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! - Мою тоже в Загсе сглазили!

Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на игру "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, безшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверь ошибся, твоя квартира слева".

Сидят два алкаша, философствуют о насущном. - Скажи, что такое атомная бомба? - Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет. - А если нейтронная бомба взорвалась? - После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит! - Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

- Как прошли выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! - Сема, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.